domingo, diciembre 29, 2013

Lo que the bunnies do

Ocho de la mañana y abro los ojos en casa de mi hermana. La puerta está abierta así que asumo que la gorda ya se levantó. Debajo de la mesa (duermo en el comedor) veo al Lobito (el perro de mi hermano), debajo del mueble de la compu veo a la Princesa (la perra de mi hermana), a medio metro de mi cama veo a Rodrigo (el gato blanco y de tres patas de mi hermana) y encima de Rodrigo veo a un conejo blanco haciendo movimientos pélvicos. Alto. ¿Un conejo? Nahhh..., todavía estoy dormida. Cierro los ojos y los vuelvo a abrir, si resulta que ahora el conejo saca un reloj y dice que está retrasado voy solita y me encierro por propia voluntad en algún neuropsiquiátrico.
Efectivamente hay un conejo haciendo lo que the bunnies do con el gato. El gato no está muy feliz y se queja, el conejo ni se entera. Me pregunto si lo confundió con otro conejo sólo porque como le falta una patita de atrás Rodrigo salta cuando camina. Me digo que es un conejo boludo si lo confundió con otro conejo, el gato no tiene orejas largas y tiene cola, o es boludo o es miope o simplemente es un conejo a favor de la diversidad familiar. El gato se ve que se harta y se va enojado. El conejo lo sigue.
Esto sólo puede suceder en los joseses.




(Aclaración: el conejo es propiedad de unos vecinos, pero se ve que tiene vía libre para pasearse por todos lados, está enamorado de todos los gatos de la casa, en cuanto lo ven, salen todos corriendo a refugiarse a lugares altos)

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Por las dudas...

- ¿Qué grabamos en las alianzas? - me pregunta ella.
- No tengo idea. ¿El nombre y la fecha?
- ¡Qué originalidad!
- Bueeenoooo... ya sé, en la tuya ponemos "¡volvételo a poner!"
- ¿Para qué?
- Porque si lo estás leyendo es que te la sacaste y si te la sacaste esa frase te recuerda lo que tenés que hacer.
- Pero si la pongo en el bolsillo no lo leo... - arriesga haciéndose la graciosa.
- Entonces mejor no le grabamos nada, pero a la tuya le pongo La Gotita.

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domingo, diciembre 22, 2013

Leave me alone

Si hubiera conocido a Alexander Rybak antes, hubiera dedicado esta canción unas cuantas veces. Enjoy!

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Luz

Segundo día sin luz en casa y nos disponemos a cenar en el patio. Ella prende una vela y me dice:
- No te podés quejar, dos días seguidos cenando a la luz de las velas y de la luna.
Y luego de la cena agarramos los colchones, sumergimos a las nenas en repelente y nos dormimos mirando las estrellas.




(Igual me cago en Edesur, una cosa no cambia la otra)

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sábado, diciembre 21, 2013

Pero

Una de las palabras que más odio del castellano es "pero" (y sus sinónimos, claro), porque toda afirmación que lleva un pero detrás es una forma de cobardía.
"Te amo, pero..."
Pero un soto. No hay nada que justifique ese pero porque estaríamos mezclando dos temas completamente distintos. "Te amo, pero no voy a permitir que ordenes mis cosas" ¿WTF? ¿Qué tiene que ver el culo con la plasticola? "Te amo, pero mejor nos tomamos un tiempo para pensar las cosas", WTF al cubo. Así que, zoquetes del mundo, digan lo que quieran decir sin poner el "te amo" delante para suavizar lo siguiente, no es necesario, confunde y es molesto.
"Me gustaría pensar distinto, pero lo cierto es que..."
Lo cierto es que no te gustaría pensar distinto un cuerno, lo cierto es que, de hecho, pensás como pensás y creés que si lo suavizás con un "me gustaría otra cosa" va a cambiar la imagen del orto que tenemos de vos. Te aviso para que lo vayas sabiendo: no cambia. Es más, además te creemos un cagón por no exponer lo que pensás directamente le importe a quien le importe.
"Nos llevamos bien, pero a veces..." 
Otra vez. Co-bar-de. Decí que nos llevamos para el orto la mayor parte del tiempo y listo, ¿cuál es el puto problema?
"Quise llamarte el otro día, pero justo..."
Justo, justo te abdujeron los aliens para someterte a experimentos neurológicos y así quedaste, está bien, lo entiendo. Se prefiere, de todas formas, el "me olvidé de llamarte" porque ¿adiviná?: ¡no pasa nada!
"¡Me encantan los perros!, pero el tuyo es..."
El mío es un perro, un perro como esos que decís que te encantan, que tiene cola y la mueve, cuatro patas y corre, y ladra, sí, a vos te ladra porque no le gustás un soto, y si te encantan los perros te encanta mi perro, por muy rompepelotas que sea. Y si no, no te gustan y está todo bien. De todas maneras él llegó primero así que acostumbrate a su presencia porque cuando vos te vayas él todavía va a estar conmigo así que ¿imaginate a quien elijo de los dos?
"Ese vestido te queda bárbaro, pero tiene demasiado escote"
¿Me queda bien o no? Decidite. ¿El hecho de que tenga demasiado escote hace que me quede mal? Esperá, reformulo: me chupa una fábrica de huevos con todas sus gallinas dentro lo que pienses de mi vestido, ¿tamos?
"Me gusta que seas organizada, pero eso que hacés es una exageración"
No. Todo orden es una exageración en sí misma. Y yo no soy ordenada, tengo un puto TOC así que no me cambies las cosas de lugar porque me broto y empiezo a golpearme la cabeza con las manitos. Y, para dejar clara la idea, no te gusta que sea organizada o no tendrías nada para decir.
"Eso que cocinaste está riquísimo, pero quizás te pasaste un poco con la pimienta"
Entonces no está riquísimo, está picante, que no es lo mismo. Acepto las críticas constructivas, así que no des más vueltas y decilo de una vez.
Es decir, cualquier cosa que se diga antes que la palabra "pero" no vale un cuerno, así que ¿para qué decirlo?

Y se me ocurren doscientos ejemplos más, pero seguro a ustedes también, así que pueden dejar sus propios ejemplos en el cosito ese que dice "comentar".



(Mi mujer, muy amablemente, me avisa que 
si no cambio la palabra "abducieron" por "abdujeron" 
me voy a comer la gastada del año. De ella, probablemente.
Así que: listo, la cambié, sos libre de gastarme hasta año nuevo,
pero conste en actas que el otro día dijiste "escribido")

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Soy el Grinch

- Hay que armar el arbolito, cielo - me dice ella la semana pasada.
- Nahhhhh...
- Sí.
El Grinch, la descripción para Gerchu, abajo.
- Ufa.
- Acá hay uno grande.
- Ni en pedo. Si no queda otra que armarlo, compramos uno chiquito para poner arriba del mueble. Tenemos tres gatos y tres niñas menores de tres años, va a durar lo que un pedo en un canasto.
- Podemos poner luces en la ventana..., mi mamá ponía luces en la ventana.
- Mi mamá también, tiene un reno de luces...
- ¡Un reno! ¡Qué lindo!
- ¿Dónde viste un reno vos? En esta parte del mundo no hay renos. Además, un reno, por el amor de Buddha... Olvidate: ni renos, ni estrellas, ni luces en ninguna ventana.
- ¡Qué poco espíritu navideño!
- Ajá, soy el Grinch.



Descripción de la foto y del personaje para Ger: El Grinch es un personaje de ficción creado por Dr. Seuss. Es un bicho de forma humana (entendiendo por esto que camina erguido sobre dos piernas) verde manzana, peludo, flaco, de piernas y brazos largos, pero con panza redondita, que odia la navidad, al menos en la película que se hizo en el 2000. Siempre está malhumorado, siempre tiene cara de gruñón. Fijate si la peli está en audio para informarte mejor, pero no esperes una obra maestra del cine. Conste que avisé.

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lunes, diciembre 09, 2013

El Apocalipsis un poroto

Este domingo me traje unos muebles que tenía en mi casa de los joseses y, como no podía ser de otra manera, unos cuantos libros. Los acomodé en la biblioteca y después fuimos a cambiar la cama. Fuimos y vinimos ordenando. Cuando vuelvo del lavadero la encuentro paradita frente a la biblioteca poniendo y sacando libros.
- ¿Qué estás haciendo? - le pregunto.
- Ordenándolos por tamaño, gorda.
- ¿Por tamaño, pero dentro del mismo estante, no?
- No, por tamaño según donde entren.
- Oh, dios.
Me acerco y la veo poner, prolijamente, un libro de Maitena (sí, Maitena, no es mío, conste en actas) entre los dos tomos del Peronismo de Feinmann.
- No, no, no, no. No. ¡Me los mezclás todos, gorda! ¡No voy a encontrar nada! Además, ¿Maitena entre los dos Feinmann? Eso me hace mal a la cabeza. Feinmann se debe estar cortando las bolas y cosiéndoselas con una aguja oxidada.
- Le mandamos a un psicólogo.
- No, gorda, en serio, así no. Ordenalos por tamaño si querés, pero dentro del mismo estante...
Me mira y no me dice nada.
- Me hace mal eso que estás haciendo. Se me pianta un lagrimón.
- ¿Querés un antidepresivo?
- Sí.
- ¿Estás muy mal?
- Sí.
- Bueno, yo te prometo que cuando traigas el resto de tus libros y armemos las otras bibliotecas, te dejo ordenarlos como quieras, pero ahora tienen que quedar medianamente estéticos.
- Bueno... 

Maitena entre Feinmann, Spinoza entre Neruda, Foucault entre Saramagos. El Apocalipsis se llama Maru ordenando mi biblioteca.

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domingo, diciembre 08, 2013

De copas

Conversación entre Tata y su madre.

- Tata, ponete las crocs que nos vamos al super.
Tata mira a Meme y le dice:
- Dale, Meme, apurate ¡que nos vamos de copas!

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Música

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