lunes, abril 30, 2012

Normas básicas

- Creo que ha llegado el momento de advertirte sobre algunas cosas que en mi casa "no" se pueden hacer - le digo poniéndome seria de repente.
- Ah, ¿sí?
- Sí.
- ¿Cómo cuáles?
- En general tienen que ver con cuestiones organizativas, por ejemplo los cds, tienen un orden que no es azaroso, aunque te parezca increíble, hay una pila con los de música clásica, que incluye a la ópera, otra con los de música en inglés y otras con los de música en castellano, francés, italiano y portugués. Podés desordenarlos, pero dentro de su pilita y no se puede, bajo ningún concepto, sacar un cd de una cajita y ponerlo en otra. Eso no.
- Sonamos, entonces...
- Eso. Lo mismo va para los libros, podés sacar el que quieras, pero se vuelve a poner en su exacto lugar, si no sabés cuál es, se admite que los dejes en una pilita para que yo los acomode luego.
- Eso no me preocupa..., ¿algo más?
- Sí. La cartuchera de la facultad: yo sé exactamente qué contiene y sé que soy obsesiva, pero hay, por ejemplo, dos lápices mecánicos, uno 0.7 y uno 0.5, ambos con sus correspondientes repuestos de minas 2B, si sacás algo de ahí, lo volvés a poner ahí, no vale que lo pongas en el menjunje de lápices que tengo en la caja arriba del escritorio, si salió de la cartuchera, vuelve ahí. De hecho, soy extremadamente dependiente de uno de esos lápices mecánicos porque tiene un sistema que ya no se fabrica...
- Ay, no me digas cuál...
- No, no te lo voy a decir, sólo digo que me puedo poner terriblemente intolerante si me falta ese, ok?
- Ok, voy a tratar, pero sabé que yo puedo sacarte algo un día y después decirte "ay, es que necesitaba uno para..."
- No, no sirve sólo "tratar".
- Ok, ¡ok! ¿Algo más?
- Sí, una cosa más. En mi cama - digo sacándole la caja de cereales - no-se-come.
- ¿Por qué?
- Porque se llena de migas y es una porquería.
- ¡Pero es re lindo comer en la cama!
- En la tuya podés comer todo lo que quieras.
- Pero...
- Sin peros. El desayuno, bueno, dale, como lo traigo yo controlo que lo que traigo no haga migas, pero eso que te estás metiendo en la boca..., no.
- ¿Esto? - y señala un puñado de cereales.
- Eso, sí.
- ¿Hace migas?
- Sí.
- ¿Y te molesta?
- Mucho.
- Bueno.
Y acto seguido puso todo ese puño de cereales migosos dentro de mi remera y los aplastó.

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viernes, abril 27, 2012

Robo de niños

Me toca ir a buscar a mi sobri al cole y mientras llego pienso que no me lo van a dar. Obvio, sus maestras me vieron, a lo sumo, dos veces en la vida. Mi hermana no pensó en eso, me dije.
Llego y espero en la puerta junto con la manada de madres. Sale séptimo, sexto, quinto, cuarto, tercero, segundo... ahí vienen los de primero. Ya estoy marcando el número de mi hermana para decirle "mamotreta, no me dan al nene porque no saben quién soy y porque no importa que sea la tía, no soy la madre o el adulto autorizado".
- ¡Rodrigo! - dice la maestra desde la puerta.
Levanto la mano, lo deja ir, el nene viene conmigo.
Me indigna, pero no digo nada porque quiero irme y no tener que esperar veinte años a su madre, así que, ya saben, si se quieren robar un niño es muy fácil, se van a la puerta del colegio y levantan la manito cuando alguna madre no reclame a su querubín.
Así nos va.

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miércoles, abril 25, 2012

Fundamentalistas

Abriendo un nuevo espacio, en un punto sugerido por la amiga Mana-T (que dice que mi blog apesta últimamente y que quiere a la mala onda de siempre), vamos a comenzar a enumerar y justificar las cosas que odiamos desde este lugar virtual (la segunda persona del plural se usa únicamente por motivos de falsa humildad, tamos?, no es que me desdoblé en mis otras personalidades al mejor estilo Sybill).
El tema de hoy es: los fanáticos extremistas de (inserte aquí el tópico que más le guste).
Y los odiamos profundamente (ok, quizás la palabra "odio" es un poco fuerte, pongamos que "los despreciamos profundamente" mejor) porque no escuchan razones y, lo que es peor, no brindan un sólo argumento.
Primero consultamos la wiki y nos dice del fanatismo que: es una pasión exacerbada, desmedida y tenaz, particularmente hacia una causa religiosa o política, o hacia un pasatiempo o hobby. Consta de una apasionada e incondicional adhesión a una causa, un entusiasmo desmedido y monomanía persistente hacia determinados temas, de modo obstinado, algunas veces indiscriminado y violento.
Con esa definición casi que no haría falta ninguna explicación más que justifique nuestro desprecio, pero la hacemos porque somos buenos y, sobre todo, verborrágicos.
Y dentro de ese extenso grupo de fanáticos extremistas me voy a referir, por hoy, a los fanáticos extremistas religiosos. ¿Por qué? Porque viví con un grupo de ellos durante dieciocho años y porque cada vez que me cruzo alguno me dan ganas de zamarrearlo (pero no lo hago porque probablemente me exorcise o algo así).
En mi hogar de la infancia el fundamentalismo religioso era vivido según las siguientes maneras:
1.- Nada se hacía si no estaba escrito en la Biblia (una vez tuve miedo de que me obligaran a ayunar por cuarenta días).
2.- La interpretación de la Biblia era li-te-ral (obviamente con un literalismo selectivo, cristianos sí, boludos no).
3.- Si rezabas mucho podían ocurrir las cosas más inverosímiles, como por ejemplo, que los platos se lavaran solos, ponele (lo que nunca ocurrió, claro), o que el violador de la familia, que nunca falta, dejara de hacer de las suyas (algo que tampoco ocurrió nunca, obvio).
4.- Cuando le hablaban a Él (no, no a Néstor, al otro), usaban un castellano neutro (nunca comprendí eso, ¿qué, si no le digo de "tú" y le digo de "vos", no me entiende?).
5.- Las misas o cultos eran sa-gra-dos y había que participar de alguna manera (yo cantaba, por ejemplo, sí, pueden reírse ahora).
6.- Todo lo que no estaba aprobado en el librito ese, era considerado "del demonio" o "del mundo" (se ve que ellos vivían en un mundo paralelo, precursores del sci-fi) o "del enemigo" (yo y mi manía de cuestionarlo todo, por ejemplo, y no era importante que tuviera siete años o menos, eh?).
Y, sobre todo, y lo más importante:
7.- Pregonaban el "haz lo que yo digo, más no lo que yo hago", por ejemplo, mi tía fue pastora durante un tiempo y, ¿adivinen de qué vivía?, sí, mis queridos, del diezmo (estoy total y absolutamente en contra del diezmo, pero, al menos, las iglesias evangélicas se autofinancian, mientras que la católica recibe una asignación del estado, o sea, de todos nosotros. Hablando de eso, tengo que hacer la apostasía ya porque no acepto que estos hijos de puta reciban un puto peso en mi nombre por un año más).
Y acá vamos a hacer un paréntesis para fijar ideas: no estoy hablando de la gente que cree en dios y practica su fe de manera respetuosa para con los que no creemos en nada, sino de los otros, los fanáticos. Y los encontramos en todas las religiones, obvio. Mi experiencia fue con evangelistas, pero los hay en todos lados. ¿Acaso en el siglo XVI y XVII no se condenaban a las ciencias por transgredir los dichos bíblicos (pregúntenle a Galileo o a Copérnico)? ¿Y las Cruzadas? ¿Y la "Santa Iquisición"? Ahhh... asco me dan. Ya vamos a hablar de la Iglesia Católica y sus maravillosas contradicciones, pero hoy no.
Los fanáticos son, sobre todo, ignorantes. Tienen un razgo de ingenuidad, claro, pero sobre todo son ignorantes que no pueden defender sus creencias más que por la agresión o tildando al que piensa diferente como "el enemigo". Son dueños de la verdad, abogado, juez y verdugo, no aceptan un mundo diferente o diverso, quedaron anclados en el año 30 (o 33, ponele) y de ahí no pueden -ni quieren- moverse.
Promueven la intolerancia más absoluta, si no pensás igual, estás equivocado y te vas al infierno. Punto final.
Los fanáticos fundamentalistas religiosos creen en la interpretación literal de la biblia y la consideran casi un texto de historia, es decir, lo que dice que ocurrió, ocurrió así y listo. Sin embargo, esa literalidad es selectiva, dicho de otra manera, seleccionan lo que les conviene tomar de manera literal y el resto lo dejan.
Voy a dar un ejemplo extremo: Mateo 5 30 Y si tu mano derecha te es ocasión de caer, córtala, y échala de ti; pues mejor te es que se pierda uno de tus miembros, y no que todo tu cuerpo sea echado al infierno. En mi familia no vi ningún manco, y, creánme, lo merecían, ¡yo me hubiera convertido en talibán de la literalidad para eso!
Una vez le pregunté a la madre de mi padre de qué tamaño tenía que ser un arca como para llevar una pareja de cada animal sobre la tierra, me dio las proporciones bíblicas y yo, culo inquieto, saqué cuentas, transformé pies en metros, me dio algo así como un bote grande de 140 metros de largo por 30 de ancho y fui a exponerle mis dudas a la señora ésta que, por supuesto, primero me dijo que para Dios todo era posible (como poner un montón de animales juntos en un recipiente de un tamaño poco adecuado) y después me castigó por hereje.
Leí muchos textos de historia del Medio Oriente y, ¿saben qué?, en ninguno encontré que los israelitas fueran esclavos de Egipto, pero, claro, no soy experta y probablemente no haya encontrado el texto adecuado, seguiré buscando...
Ni hablar de la homosexualidad. Palabra prohibida para cualquier fundamentalista religioso. En mi familia aceptaban que fuera lesbiana, siempre y cuanto, no practicara mi sexualidad. Es decir, Dios me amaba aunque fuera torta, pero no me amaba más si era sexualmente activa en mi tortez (el chiste de "¿y si fuera sexualmente pasiva"? no va, que se sepa). Para decirlo de otro modo: toleraban mi lesbiandad siempre y cuando no se notara.
Esto, para mí, es como decir "no soy racista, me gustan los negros que pueden pasar por blancos" o "no soy antisemita, sólo acepto a los judíos no practicantes". ¿Me están jodiendo?
Era obvio, anclados en el año 30 como están, si pudieran estarían apedreándome en la plaza principal, pero, ojo, Dios me ama, eh?
Y es por eso que los desprecio. Sacan lo peor de mí porque no escuchan, se escudan detrás de un librito para evitar pensar porque no pueden aceptar la duda como parte de su vida, la duda es Satanás, probablemente. 
A partir de hoy me convierto en tan talibán como ustedes y ni pienso escuchar a nadie que me de razones que vayan desde el "la biblia lo dice" hasta el "sos el enemigo". Si quieren charlar conmigo busquen otras razones lógicas, díganme que no les gusta lo que hago, que les parece inmoral, que les doy asco (y, puede gustarme o no, pero es respetable), pero huevadas no, tamos?
Así que desde acá les deseo lo siguiente:
"Deseo que mañana un grupo de científicos encuentren, no sé, la lanza con la que atravesaron el costado de Jesús, ponele -si existiera tal cosa- y que, en una muestra de adn encuentren que, efectivamente, Jesús nació de padre y madre mortales, que su padre era 0+ y su madre también", y a ver cómo justifican eso.

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martes, abril 24, 2012

At Guitar Center's Kings of the Blues



Enjoy!
(BB King and John Mayer)

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lunes, abril 23, 2012

Confesión

Charlando con Flor, mi compañera de comisión en la facu, sobre faltas de ortografia y otros bichos...

- Creo no tener muchas faltas de ortografía, pero tengo, seguro, gramaticales - le digo.
- Ah, yo tengo un tema, incluso cuando copio, copio con faltas, es un problema.
- Dislexia se llama eso.
- Jajaja! Puede ser.
- El otro día me pasó - le cuento - que tenía que escribir un post sobre un cuento. Juan y las habichuelas mágicas, ¿viste? Bueno, mientras escribía tenía que poner la palabra "oro" muchas veces, todas, absolutamente todas las veces le puse hache. La corrección era automática igual, lo terminaba de escribir, decía qué boluda y lo corregía, pero la siguiente vez también lo escribía con hache.
- Ah... lo tuyo es grave.
- Jajajaja!
Esta conversación la escucha la profesora de una materia que tiene mucho que ver con literatura y que tiene un título tan horrible como "Taller de Lectoescritura". Y la escucha porque Flor y yo nos sentamos en la filita de adelante de todo.
- ¿A qué te dedicás? - me pregunta.
- A nada.
- Ah, pensé que hacías algo relacionado con la literatura...
- ¿Por lo de "Juan y las habichuelas mágicas"? No, es una sección en mi blog. Eso: tengo un blog. Los que somos malos escritores tenemos blogs, los otros publican.

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Hoy por ti, mañana por mí.



Yo cansado, tú perdida,
nos curamos las heridas con ají.
Hoy por ti, mañana por mí.
Si caminas yo te sigo,
si te cansas hago un nido en el arcén.
Hoy por ti, mañana también.
En tus sueños me desvelo,
con tus alas alzo el vuelo
Tú la flor, yo el colibrí,
Hoy por ti, mañana por mí.
Hoy por ti, mañana por mí.
Hoy por ti, mañana por mí.
Si estás triste yo te invento
cuatro caricias y un cuento.
Ni te tiro de las riendas,
ni me piro con las prendas que ofrecí.
Hoy por ti, mañana por mí.
No me mientas que te creo,
por las cuentas del deseo muere el pez.
Hoy por ti, mañana tal vez.
Y al contrario y viceversa
y en la buena y en la adversa
del derecho y del revés.
Tu primero, el mundo después.
Tu primero, el mundo después.
Tu primero, el mundo después.
Tu tan joven, yo tan viejo
le dijo el monte al conejo.
Arrebujado en tu manta
le imploro al gallo que canta Kikirikí.
Hoy por ti, mañana por mí.
No te mueras si me muero
no me hagas con mi dinero un funeral,
guárdalo para el carnaval
El amor no tiene cura
y es eterno mientras dura
a tope o al ralentí.
Hoy por ti, mañana por mí.
Hoy por ti, mañana por mí.
Hoy por ti, mañana por mí.
Más si luego me abandonas
prendo fuego a Barcelona
en la noche de San Joan
y aso la costilla de adán.
Mi amor, mi cómplice y mi todo
y en la calle codo a codo
somos muchos más que dos.
Hoy por ti, mañana por vos.
Hoy por ti, mañana por vos.
Hoy por ti, mañana por vos.
Hoy por ti, mañana por vos.

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I have nothing



Que soy adicta a estos programas ya lo sabemos todos. Como no tengo tele, voy viendo los vídeos por youtube. Este es del año pasado y lo amé (además es una de mis canciones favoritas de Whitney).

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Babau

- Porque, ¿qué clase de animal es el "babau" o el "ico-ico"? No existe un animal que se acerque ni fonéticamente a un "babau".
- Es simpático.
- Sí. E irreal. Odio ese lenguaje: babau, ico-ico, mema, tete. ¡Por dios!
- Ay, tiene toda la vida para decir -cara seria, circunspecta, tono grave: "perro".

Hueveando en San Google descubrí que existe un algo llamado "babau" y es un demonio de Dungeons Dragons, abajo la foto.
Para Germán: Es un bicho horrible, con cuernos, esquelético, dientes grandotes, feo, feo.

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domingo, abril 22, 2012

Flight of the BumbleBee

Una vez escuché, en un viaje en tren, a un señor tocando Flight of the bumbleBee en charango. No encontré una versión en ese instrumento en youtube, pero acá se las traigo por Rachmaninoff, Horowitz, Cziffra y Volodos. Elijan ustedes la que más les guste (personalmente prefiero a Rachmaninoff y Volodos, digan ustedes ahora).


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viernes, abril 20, 2012

Procrastination

Tengo parcial mañana.
Ok, preparo el escritorio, traigo los libros que necesito así después no me levanto, todo está perfectamente organizado: computadora delante con San Google abierto por si tengo alguna duda, cuaderno con anotaciones de las clases, prácticos anteriores, lápiz, goma, bolígrafo azul. Me siento y abro el cuaderno.
Las perras ladran y me doy cuenta de que todavía no les di de comer. Me levanto y preparo su alimento, si siguen ladrando no voy a poder estudiar, me quedo al lado hasta que terminan su comida, me fijo que tengan agua, reviso la pata lastimada de Emma, le doy un mimo a Lily. Listo, traigo los platos.
Mejor los lavo así después no tengo nada que hacer y no me interrumpe la idea de los platos sucios mientras estudio. Tenía un par de platos del almuerzo así que, ya que estoy, lavo todo. 
La cocina es un desastre. No me va a llevar mucho tiempo limpiar y ordenar un poco. Ordeno y limpio. Divina quedó.
Debería comprar una zapatilla para poder conectar la pava eléctrica que compré ayer. No me va a llevar mucho tiempo. Camino hasta la ferretería y compro lo que necesito. Agujereadora en mano instalo, enchufo, anda. Perfecto.
La cocina se llenó de polvo. Limpio, ordeno la caja de herramientas. Listo, me voy a estudiar.
Me siento frente al escritorio y veo la cama. No la hice, no puedo estudiar sin la cama hecha. Me levanto y arreglo. Ya que estoy podría poner a lavar las sábanas y un poco de ropa, no me va a llevar mucho tiempo. Saco las sábanas, pongo limpias, hago la cama.
Vuelvo al escritorio. Me siento, veo las notas que tomé. El escritorio es un desastre, no puedo estudiar si tengo cosas dando vueltas, no me va a llevar mucho tiempo ordenar un poco. Ordeno los libros, saco las cosas que estaban dando vueltas: una taza con restos de café, el cenicero con dos puchos, papelitos de caramelos. Listo.
Hey! Está todo ordenado menos el living. Si hice veinte hago veintiuno. Barro todo, paso un limpiador de madera en los muebles, paso un trapo de piso húmedo con desodorante para que quede todo limpito y con rico olor.
Listo.
A estudiar.
Antes chequeo el blog, las casillas de mails, facebook. Ah..., mirá lo que publicó..., pongo "me gusta" en dos o tres publicaciones. Alguien posteó una música, a ver... linda, "me gusta". Esta música me hace acordar a otra que escuché hace mucho, ¿cómo era?, algo así como... Busco música en youtube, guardo en favoritos para postear en mi blog luego.
Bueno, ya está, ahora a estudiar.
El lavarropas terminó de lavar y mejor pongo otra carga, total lava solito. Saco la ropa y la cuelgo. El patio es un desastre, mejor barro, no me va a llevar mucho tiempo. A Emma le gusta la escoba y salta y juega de un lado para otro, le tiro la pelota para que me deje barrer tranquila. La va a buscar y me la trae, se la tiro, me la trae, se la tiro, me la trae.
Ok, basta.
Vuelvo a entrar. Prendo un cigarrillo y me siento frente al escritorio otra vez. Tengo ganas de tomar un mate...
Procrastination.





Quiero ese libro.

P.s.. Me saqué un diez en el parcial de matemática, pffff...

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jueves, abril 19, 2012

Juan y las habichuelas mágicas

La cosa era así: Juan y su madre vivían en el bosque y eran pobres, tan pobres que un día no tenían nada para comer, entonces la madre lo manda al pueblo a vender la única vaca que poseían (música triste, la cámara los enfoca desde atrás, un camino de tierra, polvo, viento, el pibe llevando a la vaca, zapatos rotos, ropa con remiendos, patea piedritas y llora). Juan va, pero en el camino un tipo le cambia la vaca por un puñado de semillas que él define como "maravillosas". Juan se las cambia, la madre se enoja, tiras las semillas a la mierda y por la noche crecen hasta llegar a no sé dónde. Juan sube y encuentra un castillo con un gigante que tenía una gallina que ponía huevos de oro, se la roba y vuelve, viven con eso hasta que un día la gallina se muere, Juan vuelve a subir y le roba al gigante un bolso con monedas de oro, otras vez viven un tiempo hasta que se terminan, entonces vuelve a subir y le roba un cajita que cada vez que levantaba la tapa dejaba caer una moneda de oro, y mientras está ahí ve un arpa que toca sola, entonces también la roba, pero el arpa estaba encantada y le avisa al gigante que lo persigue en la bajada a toda velocidad. Mientras bajaba, Juan le pide a la madre que le pase un hacha y ni bien llegó, cortó la rama y el gigante cayó y se murió. 
Apología de la delincuencia. ¿Ven? Así nos va...
A ver, ok, eran pobres. La madre manda al pibe a vender la única vaca que tenían. Horrible, pero es lo que había que hacer, no sé de qué pensaban vivir después, supongo que del "dios proveerá". No me voy a meter con eso igual. 
El pibe es medio nardo y le cambia la vaca por un puñado de semillas que podrán ser muy maravillosas, pero que, hola, no crecen en un día. Visto está que el pibe no tenía muchas luces. La madre es una tarada por mandar a un pibe así a hacer una transacción comercial crucial para su vida futura.
No importa nada porque las semillas efectivamente crecieron en una noche y Juan no tuvo mejor idea que treparse al arbolote llegando así a un castillo donde había un gigante.
El cuento avisa que el gigante es malvado, pero durante toda la trama no hace nada, así que no nos consta. Lo único que nos consta es que el hijo de puta de Juan va y le roba al gigante una gallina que pone huevos de oro.
¿Por qué? Porque sí, porque estaba ahí, porque era de un gigante y porque Juan no tenía para comer. Mirá vos.
Viven de eso un tiempo, dice el cuento, hasta que la gallina se les muere. De-rro-cha-ban, es más que obvio. Si la gallina te pone un huevo de oro por día, ¿me vas a decir que vas a gastar todo eso en comida por día? Para mí que era como mi vieja y se lo jugaban. Adictos al juego eran, seguro. ¿Cómo te gastás un huevo de oro por día? ¿Sabés lo que vale un huevo de oro, nene?
Hagamos la cuenta. Un huevo tiene aproximadamente 60 ml, es decir 0.06 litros, si un litro de oro equivale a 20 kg. de peso, entonces un huevo de oro pesa aproximadamente 1.2 kg. Un kg. de oro hoy vale U$S 50.500, es decir que hoy, un huevo de oro valdría algo así como U$S 60.600. Es decir que esta familia de dos (¡dos!) personas gastaban por día sesenta mil dólares... ¿Ven? Ahí hay algo raro...
Así la gallina hubiera vivido una semana, ¡tendrían más de cuatrocientos mil dólares!
En fin, que se les muere un día y Juan no tuvo mejor idea que ir a robarle al gigante que estaba muy tranquilo allá arriba. Y le roba un bolso con monedas de oro. No voy a volver a sacar cuentas, pero es evidente que esta gente estaba en algo raro, muy raro.
Se les acaba otra vez, porque la vida es así, más tenés, más querés, más gastás. Seguro que Juan tenía tres o cuatro Mini Cooper, se iba todas las noches de joda y le pagaba los tragos a todo el pueblo. ¡Así y todo no es coherente que se les gaste tan pronto todo!
En fin, Juan vuelve a subir y descubre la cajita esta que cada vez que levantaban la tapa dejaba caer una moneda. Esta es la mía, dijo Juan, ahí no se me acaba más, y se la llevó, pero como todo ladrón no pudo evitar la tentación de llevarse algo más. Total..., había salido con total impunidad las veces anteriores, y se afanó el arpa que tocaba sola. 
¿Para qué, Juan, decime para qué? Con toda la plata que tenías te podías haber contratado a la Sinfónica de Londres para que te siguiera a todas partes tocándote La Cumparsita. ¡Lo hubieran hecho, Juan, te hubieran seguido hasta al baño! Pero no, se roba el arpa, que, para su desgracia, estaba encantada y empieza a los gritos avisándole al pobre gigante que no había hecho nada a nadie más que ser jodidamente rico.
El gigante se despierta y se da cuenta de que el pibe éste le había estado robando en los últimos tiempos y, obvio, se re calienta y lo persigue. Juan sale cagando planta abajo y, como el gigante lo persigue, ni bien baja corta la planta y el pobre gigante se estrola y muere.
Claro, ya tenía lo que quería, un suministro de oro constante. Juan era un hijo de puta, que se sepa.
Y la madre incita al hijo a robar, porque yo no leí en ningún lado que le hiciera reproche alguno.
Y el gigante las paga ¿por qué?, por ser gigante, nada más. Por ser diferente, porque le tienen miedo, porque cualquier cosa. 
El tipo estaba tranquilo en su castillo, ok, era rico, pero, que sepamos, no estafaba a nadie, ni robaba, ni comía niños, ni raptaba princesas. 
Acá los malos son Juan y su madre.
La moraleja sería: cuidá lo que tenés porque puede venir cualquier boludito a robarte todo y quedar como un rey sólo porque vos sos gigante, torta, negra, gorda, fea, rica, judía..., no importa: diferente, y encima te mata.
Una porquería.

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Corte

Y le pedí que me hiciera éste corte. Y le mostré la foto del celu y todo. Y él me dijo que bueno, que está bien. Pegó dos o tres tijeretazos, maquinita en la nuca y listo.

Claro que me quedaría mejor si tuviera esa cara..., pienso mientras salgo y veo mi imagen en una vidriera...

Mary Margaret Blanchard de Once Upon a Time. Tan linda.





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miércoles, abril 18, 2012

I'm the only one




Y porque hace mucho que no hay canción lacrimógena de la semana, ahí va Melissa Etheridge.

But I'm the only one
Who'll walk across the fire for you
I'm the only one
Who'll drown in my desire for you
It's only fear that makes you run
The demons that you're hiding from
When all your promises are gone
I'm the only one

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martes, abril 17, 2012

Cuando



La escribió Jorge Fandermole, pero acá la canta Baglietto.

"Yo digo que mis ávidos amores son fuertes y viven más que yo"

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Creer y no creer

No creo en el Dios de los cristianos y ni en el misterio de su trinidad.
Ni en Yhvh (que andá a saber cómo se pronuncia) y su tetragrama.
Ni en Alá o Tláloc o Quetzalcóatl o Anu o Panas o Chia o Nanabozho o Abuk o Anubis o Afrodita o Zeus o Aditi o Pacha mama o Androanzi o Chaak o Antu o Apolo o Izanagi o Enki o Maddi.
No creo en ningún santo o profeta o personaje que se le parezca que, caído de arribita, traiga la buena nueva.
Ni en el cielo, ni en la reencarnación, ni en las vidas pasadas, ni en vírgenes que lloran o imágenes en tostadas o muros con humedad.
Y, por supuesto, no creo en ningún diablo ni némesis alguna de todos los dioses nombrados más arriba.
Creo, eso sí, en la belleza. La belleza de algunas cosas, algunos sucesos, algunos hechos. Y creo que la belleza tiene una cierta magia.
Creo que hay magia en eso de despertarse todos los días al lado de la persona que se ama, que hay magia en el encontrarse en otros ojos, que hay magia en el amor que persiste a pesar de todo.
Creo que es mágico, profundamente mágico, decirle "te quiero" a alguien que se quiere, a alguien que ha pasado tiempo con una, tiempos buenos y tiempos no tan buenos, alguien que se queda a pesar de nuestras miserias, alguien que resiste.
Creo que algo de magia tienen la risa de mis sobrinos o de cualquier niño, la inocencia con que preguntan, la veracidad y certeza de algunas de sus respuestas.
Creo que hay belleza en el Teorema de Pitágoras, en Los Girasoles de Van Gogh y en las Suites de Bach, y que es esa belleza la que los convierte en mágicos.
Creo en la magia del saber, del entender por fin algo que no entendíamos hasta hace un segundo, del comprender, aprender y aprehender, del instante en que por fin las ventanas de dos trenes se alinean y podemos ver más allá.
Creo en la magia del juego, de la imaginación, de la risa, de la música.
Creo en la magia de la amistad, del amor entre personas que pueden no pensar igual en casi nada y elegirse con libertad, con vínculos sanguíneos o sin ellos.
Creo que algo de magia tienen la perseverancia (que no es lo mismo que tozudez -aunque invente una palabra-), la sonrisa desinteresada de un desconocido, la solidaridad, el dar sin esperar algo a cambio.
Y también creo que todo tiene un precio, que nada es gratuito, que hay que estar dispuestos a perder algo para ganar otra cosa y que en ese intercambio, capitalista si se quiere, también hay magia.
Hoy me levanté harrypotteana (debe ser la fiebre, ya se me pasa y vuelvo a la cabrona malhumorada de siempre), así que ¡Alohomora! a las puertas que se cierran y ¡Expelliarmus! a las amenazas que nos rodean.


"Todo el mundo quiere soluciones mágicas a sus problemas, pero nadie está dispuesto a creer en ella" (dicho por el sombrerero loco en Once Upon a Time)

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Les amants



Y, para algo más actual, Enrico Pieranunzi.

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The fine art of jazz



Y para comenzar el lunes con buen gusto, dos animales al piano como Billy Taylor y Dick Hyman haciendo una enormidad de duo.
Enjoy!

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lunes, abril 16, 2012

Granito de arena

Ok, no tengo una enfermedad terminal, estamos de acuerdo, apenas un poco de fiebre y los síntomas propios de una gripe. Es decir, para fijar la idea: no me estoy muriendo, tamos?
Pero que no me esté muriendo no implica que no seas capaz de bajar diez escalones y decir "¿todo bien?".
No, no lo necesito, me levanto y me hago un té solita y salgo a darle de comer a las perras. Así que no, no lo necesito, pero no estaría mal tampoco que vengas y preguntes, no?
Y no, no me sorprende, madre, pero me entra como un granito de arena en el alma.

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jueves, abril 12, 2012

5 cosas...

... que hacen que saque un pasaje sin escalas a la Antártida, sartén en mano, a freír espárragos (y no para mí, precisamente).

1.- Que me presenten como una amiga cuando no lo soy.
(no hay excusa posible, desconocidos, conocidos, me chupa una fábrica de huevos, prefiero el silencio más absoluto a la mentira)
2.- Que me digan "eso te queda horrible".
(no, la honestidad bruta no va, aunque me quede horrible, tamos? se prefiere la sutileza de "me gustaría más...")
3.- Que me digan qué cantidad de calorías tiene ese alfajor de chocolate, con chispas de chocolate y bañado en chocolate que estoy comiendo.
(si me importaran las calorías de lo que como estudiaría nutrición y no matemática)
4.- Que me digan, a las siete de la tarde ponele, "ah, vienen a cenar..."
(soy estructurada, mis estructuras me mantienen medianamente cuerda -dije "medianamente" ok?- necesito tiempo -mental- para reconstruirlas)
5.- Los insultos al aire que no están gramaticalmente "al aire".
(por ejemplo "lareputamadrequeTEremil..." ese "te" me refiere aunque esté rodeada de cuatro millones de personas porque soy el ombligo del mundo, se prefiere "lareputamadrequeLOremil...")

Seguramente hay más de cinco cosas, yo me acuerdo de éstas puntualmente porque las viví y sé cómo reacciono a ellas, para que después no digan que hablo sin conocimiento de causa.
Sep, tengo problemitas, ya lo sabíamos.

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miércoles, abril 11, 2012

Imaginario

Para Germán: Dios y el Diablo, el Diablo le pone a Dios un cartel en la espalda sin que éste se entere, el cartel dice "raíz de menos uno".

Del maestro Montt.

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martes, abril 10, 2012

Arruina-momentos

El otro día, hablando con mi hermana, recordaba la enorme capacidad arruina-momentos que tengo. Y no hablo sólo de los momentos "románticos" (ponele), sino de momentos circunspectos también, donde es muy probable que me mande un chiste totalmente fuera de lugar.
Yo recuerdo, puntualmente, dos. Y creo que los recuerdo porque me los marcaron, pero debe haber una infinidad de situaciones que me han dejado pasar.

El primero de ellos fue un momento que podríamos llamar romántico y sucedió hace un par de años. Enamoradísima hasta la médula, en medio de la madrugada estábamos por dormirnos abrazadas cuando ella me dice:
- Mirá, mi amor, qué luna (supongo que ahí venía algún adjetivo calificativo)...
- Ay, sí, justo te estaba por decir, cerrame la persiana que la luz de mierda esa me está matando.

El segundo, fue un momento que debería haber sido serio y grave. Lo fue, claro, y triste también: el velatorio de mi padre. Yo estaba ahí al ladito del cajón hablando con la misma persona del diálogo anterior. No sé de qué estábamos hablando, pero resulta que en eso llega la ahijada de mi padre. Des-tru-í-da. Se acerca al cajón, lo ve y empieza a llorar de una manera tan desconsolada que no se me ocurrió otra cosa que decirle a mi interlocutora:
- Todo bien, pero esta chica me está haciendo quedar para el orto. Mirá cómo llora, más que yo que soy la hija, así no va, m'entendés?

Es lo que tengo. Que no digan que no avisé.

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domingo, abril 08, 2012

Cuídame


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P

Pasado: Se refiere al conjunto de sucesos que ya han tenido lugar. 
En física se denomina pasado (causal) de un suceso A, al conjunto de todos los puntos del espacio-tiempo que puedan influir en lo que ocurre en A. 
En mecánica clásica el pasado de un suceso no depende de su posición espacial siendo función únicamente de su posición en el tiempo, por lo que el pasado de un suceso A coincide con el de todos los sucesos que comparten la misma coordenada temporal con A. 
En relatividad espacial el pasado de un suceso A es equivalente a todos los puntos del espacio-tiempo desde los que podría venir un rayo de luz que pase por el punto A. En un diagrama de espacio-tiempo el pasado de un suceso se ve como un cono por lo que también se denomina cono de luz pasado. Cada uno de los sucesos pertenecientes al cono de luz pasado del punto A, ocurre antes que A para todos los observadores.
(fuente: la wiki)

Pasado: Pequeña fracción de la eternidad de la que tenemos un leve y lamentable conocimiento. Una línea móvil llamada Presente lo separa de un período imaginario llamado Futuro. Estas dos grandes porciones de la Eternidad una de las cuales borra contiguamente a la otra, son eternamente distintas. Una está oscurecida por la pena y el desengaño, la otra iluminada por la prosperidad y la alegría. El Pasado es la región de los sollozos, el Futuro, el reino del canto. En uno se acurruca la Memoria, vestida con sayal, la cabeza cubierta de ceniza, musitando plegarias penitenciales; en la luz solar del otro vuela la Esperanza llamándonos a los templos del éxito y los pabellones del placer. Sin embargo, el Pasado es el Futuro de ayer, el Futuro es el Pasado de mañana. Son una misma cosa: el conocimiento y el sueño.
(fuente: El diccionario del diablo)

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Pascual

Huevos pascuales decorados.

Feliz día de los huevos de pascua.



Que nadie me regaló. Así no va. ¿Estoy grande? ¿Me porté mal? ¿Doy la impresión de que no como chocolate? ¿O de que como demasiado? Nunca es demasiado, que se sepa. ¿Dónde está el espíritu pascual, eh? El barbudo de los doce apóstoles dijo: "regalaos huevos pascuales unos a los otros porque esa es mi voluntad" y acto seguido agarró once huevos como los de la foto, que había decorado María Magdalena, y los repartió diciendo "esta es mi carne, comed y disfrutad porque en el goce está el reino de los cielos", y luego: "a vos no, Judas Iscariote, porque sos celíaco y te hace mal, esto lo hago por tu bien", algo que Judas, obvio, no entendió y de ahí todo el quilombo posterior.
Y todo por un huevo.
El curso de la historia cambió por un huevo.
¿Ven la importancia?
Así que ya mismo se van a comprarme un huevón porque pueden pasar cosas malas, muy malas.

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viernes, abril 06, 2012

Cosas

En el baño:

- hisopos.
- jabón espadol.
- enjuague bucal.

En la heladera:

- dulce de leche.
- manteca.
- yogur.
- crema.

En la cocina:

- yerba.
- capuchino.
- tomates disecados.
- aceite de oliva.
- galletitas de agua.

En el living:

- cigarrillos.
- cenicero.
- encendedor.

En la habitación:

- el libro de turno.
- lapiz negro B2.
 
 
Esas son las cosas que no pueden faltar en mi casa o me pongo nerviosita. Puedo prescindir de casi todo lo demás.

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miércoles, abril 04, 2012

Felicidad es:


Pantalla del programita este.
Conseguir Book Collector Pro y comenzar a cargar mis libritos...

Ok.

Ok.

Podría llegar a admitir (si mi obsesión lo permitiera, pero no) que mi concepto de felicidad es algo extraño.

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Castellano-Guachufreí

- Aguantame que bajo a los niños del auto y hablamos.
- Ok.
- ¿Querés hablar con Gabi? Bueno, tomá, pero hablá.
- ¡Hola!
- ...
Un año y medio tiene, claramente no habla.
- No, no te ve, gordo, ¿querés hablar vos? tomá, saludá a Gabi. - y le pasa el teléfono al peque mayor.
- ¡Hola!
- ¡Hola!
Genial. Me contesta.
- Hola, mi amor, ¿cómo estás?
- Ben.
- ¿La pasaste lindo?
- ¡Shí! ¡Amaca hua se fe y mamá y amaca hua!
- ¿Sí? ¿Y qué hiciste?
- Y... y... mino e nene a amaca hua y to fi avec mamá co amaca hua.
¿"Avec mamá" dijo?, habla francés el peque...
- ¿Subiste a una hamaca?
- ¡No! ¡Amacahua to fi!
- ¿Te gustan las hamacas?
- ¡No! ¡Amacahua to fi co mamá! 
- Pero no entiendo...
- ¡Tomá mami!
Eso le sale clarito, mirá vos.
Y pasa el teléfono frustrado porque no hablo su idioma. Necesito un traductor.

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martes, abril 03, 2012

Soberbia al cubo

- ¿Quién hizo el ejercicio que pedí? - reclama la profesora de matemática.
Mudos todos.
- ¿Nadie?
La mudez se apoderó de los cuarenta y pico de alumnos. Una epidemia, seguro.
- No entendí un soto lo que pedía. - me adelanto.
- Es que no está muy bien explicado...
- Ahhhh... pensé que era yo, es que pide la diagonal de un rectángulo cuyos lados no tengo idea cuáles son!
- Tenés los lados.
- Del cuadrado, no del rectángulo.
- Y el cuadrado es un rectángulo.
- No. El cuadrado es un cuadrado y el rectángulo es un rectángulo.
- El cuadrado es un rectángulo también.
- Nahh...
- ¿Qué condición tiene que tener un cuadrado?
- Todos sus lados iguales.
- ¿Y el rectángulo?
- Sus lados opuestos iguales.
- ¿Y el cuadrado no cumple con esa condición?
- Sí, pero el rectángulo tiene los lados contiguos desiguales.
- ¿Dónde dice eso?
Pienso: ¿En todos los dibujitos de rectángulos que vimos desde el inicio de los tiempos?, pero digo: 
- Y yo qué sé.
- Por eso: un cuadrado es un rectángulo.
Pienso: Estamos todos locos, pero digo:
- Yo no discuto más con vos, así no se puede.

¿En qué universo se vio que le discuta a alguien que, a todas luces, sabe más que yo? En el universo gabriela, ahí. Soberbia al cubo, eso soy.

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Generacional

Revisando mis cd's.
- ¿Seducidas y abandonadas? ¿Qué es esto, Ga?
- No te hagas la pendeja...
- Nahh... esto no es de mi época. ¿Vos los conocés Romi? - le dice Romi a mi hermana porque asegura que tiene cara de Romina (mi hermana en cualquier momento le cambia el nombre por uno que no le va a gustar).
- No. - contesta la aludida.
- No se hagan las pendejas. Ambas.
- No, pero en serio, ¿quiénes son? - y lo pone en el equipo - Ay, por dios...
- Es que, en realidad, fue un chiste. A M. y a mí nos gustaba la chica ésta que cantaba en Bach, - y se la señalo en la tapa del cd - pero después se puso más linda - digo justificando la elección - ahí era una más del montón. Lo encontré un día en una disquería y lo compré. Era un chiste interno.
- ¿Qué es Bach?
Pienso: Un compositor y músico alemán del barroco, pero digo:
- Un boliche de chicas.
- ¿Un boliche?
- Sacá eso que es horrible - reclama mi hermana.
- ¿Iban a babosearse a un boliche? ¿Las dos?
- Sep. Era cantobar los domingos e íbamos, nos sentábamos y nos quedábamos mirándola. Cantaba lindo.
- ¿De qué siglo son?
Pienso: XX, pero digo:
- Años noventa, creo.
- Ah... nosotras éramos re chicas, Romi.
- Shhh... se callan las dos.
- Está vieja, se malhumoran con la edad. - sentencia mi hermana.

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lunes, abril 02, 2012

M




e cago en 







ovistar

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Autismo

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Dos palabras

- Bueno, andá a dormir a los niños y después hablamos. - le digo.
- Sí, esperá... (¿querés hablar con Gabi? ok, tomá) esperá que te paso con el peque... (no, sin chupete porque no vas a poder hablar...)
- ¡Hola! - digo.
- ...
- ¡Hola! ¿Cómo estás?
- ...
Se escucha de fondo: "Hablale, gordo, que no te está mirando".
- ¡Hola!
- ...
- ¿Estás ahí?
- ¡Sí! - responde contundente.
- A la pelotita. Bueno, ¿vas a dormir ahora?
- ...
- ¿Te vas a hacer nono?
- ...
Se escucha: "Bueno, ya está, gordo, mandale un beso".
- ¡Chuik! - ruido de beso.
Vuelve a estar ella en el teléfono.
- ¿Escuchaste el beso que te mandó?
- Sí, un sol.
- Hombre de pocas palabras mi hijo.
- Sí, pero sabe decir "sí" y mandar besos, más que suficiente. Le va a ir bien sabiendo sólo eso.

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domingo, abril 01, 2012

Goldberg-Variationen



El pianista húngaro András Schiff interpretando el Aria y la Variación 1 (trunca, igual quería que escucharan el Aria) de las Goldberg-Variationen (me gusta más la versión al piano que la original en clave).

Las variaciones fueron compuestas por encargo del conde Hermann Carl von Keyserlingk para que su clavicordista (Johann Goldberg) las tocara cuando no pudiera dormir (tomá mate).

(mi hermana acota, acá al lado, que la gente que escucha esta música se termina suicidando)

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De nube en nube

Conversación de las tres o cuatro de la mañana.

- El cielo tiene mala prensa - me dice Ella y ni me acuerdo de dónde venía -, es así, todos se creen que uno salta de nube en nube como un boludito.
- Un embole al cubo.
- ¡Claro! Y estás ahí, sentada en una nube aburriéndote mucho, diciendo a otro que anda en otra nube "che, ¿qué hora es? ¡no pasa más el tiempo acá! ¿por qué no me porté mal?" Porque una se imagina el infierno con una bola de boliche (las que tienen espejos, viste?), luces y joda toda la eternidad. Y, ¡vamos! el cielo no puede ser así de aburrido.
- No existe.
- Es que es muy difícil pensar en un tiempo fuera de este tiempo y en un mundo fuera de este mundo - claramente no me escuchó, o me escuchó y no me dio pelota, que viene a ser lo mismo -. Pero el cielo no es ir saltando de nube en nube sin nada qué hacer.
- Yo, claramente, de existir, no voy ahí.
- ¿No? ¿No querés estar en el cielo conmigo? ¿Por qué?
- Jajajajajajajajaja!

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Música

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