Blancanieves

Nueva entrada de "La literatura que nos ha hecho tanto mal". Hoy Blancanieves.

Primero lo de siempre, el resumen: La cosa empieza con una reina que quiere tener una hija blanca como la nieve. Ya empieza para el orto, ven? una reina que discrimina por color. La tiene nomás y le pone el odioso nombre que todos conocemos, pero tiene la mala suerte de morirse y el rey se vuelve a casar con una hechicera que tiene un espejo mágico que responde a todas las preguntas, algo que le vendría bárbaro a un reino, no?, sobre todo si está en guerra o tiene problemas económicos. Igual la bruja sólo preguntaba quién era la más linda de la comarca (ponele) y el espejo siempre respondía que ella, hasta que Blancanieves cumple siete años y entonces el espejo le dice que la más linda es la nena. Celosa, le pide a un leñador que lleve a la pendeja al bosque, la mate y le traiga su corazón para manducárselo. El tipo no puede matarla (seguro que la nena lo miró con la carita del gato con botas) y le dice a la nena que se esconda. La piba encuentra una casa con siete camitas, siete platitos y un largo etc de siete cosas y se queda a descansar. Llegan los enanos dueños de casa y le dicen que se puede quedar siempre y cuando limpie y ordene todo. Mientras tanto la bruja vuelve a preguntar quién es la más linda y el espejo continúa diciendo que Blancanieves. La nueva reina se disfraza tres veces para matar a la piba y casi lo logra en la tercera con el truco de la manzana envenenada. Cuando llegan los enanos no la pueden despertar y le construyen un ataúd de cristal para poder verla. Al tiempo pasa un príncipe, se enamora de ella y le pide a los enanos que le permitan trasladar su cuerpo al castillo, cuando lo hace tropieza y el cacho de manzana envenenada se le cae de la boca a la piba que se despierta. Se casan, a la boda va la hechicera y cuando Blancanieves la reconoce le cuenta al príncipe todo y este la castiga poniéndole zapatos de hierro calientes y haciendo que baile hasta morir. Y vivieron felices y comieron perdices.

Terrible el cuentito eh?

Quiero decir, primero, que es una mierda que tu madre te ponga ese nombre horrible sólo porque una vez se pinchó con una aguja mientras cosía, sangró y su sangre cayó a la nieve (tanto como ponerle Noemí a tu hija porque tu mejor amiga se llama así). En principio el nombre es feo feo y después no le creo nada que era porque estaba cosiendo. ¿Desde cuándo las reinas cosen? ¿No tienen costureras? ¿Qué cosía, las medias rotas del rey? Nahh... para mí que la reina era adicta a la cocaína y en un viaje pensó que sería buenísima idea lo del nombre horrible. Es lo único que lo justifica. Igual después se muere. De una sobredosis, obvio.

El padre nunca aparece. Ni habla. Eso es la monarquía, ven? Y se vuelve a casar con una hechicera sólo porque es linda. Hombres..., después se preguntan por qué una es lo que es.

La bruja es medio pelotuda también. Tiene un espejo que responde todas las preguntas y lo único que se le ocurre preguntar es "quién es la más linda". ¡Por pikachu! Yo preguntaría los números ganadores del loto, ponele. O, si me pongo menos capitalista, el nombre, apellido, dirección y teléfono del amor de mi vida así me dejo de andar buscando como una tarada (acá salta Pao a decir que no existe tal cosa, no me importa, es un cuento de hadas Pao!). Y entonces, con esa información, por mí que Blancanieves sea todo lo linda que quiera. Pero no, la bruja es tonta y sólo le importa la belleza (¡que es lo primero que se degrada, idiota!), así que le pide a un leñador que mate a la piba. Ese es el primer error: si querés que un laburo esté bien hecho, hacelo vos, mamita, es obvio que el tipo no iba a matar a la nena.

No entiendo, tampoco, para qué querría comerse el corazón de la pendeja. ¿Acaso porque hay una señal solapada de que la verdadera belleza está en el corazón? Ay, me puse boba, sopapeenme ya.

Bue, como decía, el tipo no la mata y la nena corriendo por el bosque encuentra una casa como la que describí. Yo no entraría a ninguna casa en el diome de ningún bosque, vi demasiadas películas de terror como para hacer eso, seguro me sale Jason con la motosierra y la máscara de hockey, o me encuentro queriendo quedarme en un rinconcito del sótano cantando una canción de cuna en la oscuridad mientras una cámara desde el suelo filma mis últimos momentos. No, ni en pedo, no entro ni que me paguen en euros.

Pero en la casa no vive el mostro sino siete enanos.

Siete.

Enanos.

¿Ustedes se quedarían a vivir ahí? No porque sean enanos justamente, sino porque son siete tipos. Siete hombres adultos. A-dul-tos. Que sean de pequeño tamaño no significan que sean niños. Son grandes y la piba se queda a vivir con ellos. Ajá. Flor de orgía hicieron, que se sepa. Y la piba lo más feliz y contenta. Mepa que es cierta la teoría de la ele en los enanos.

En fin..., la bruja se entera y la va a matar ella en persona, que es lo que tendría que haber hecho desde el vamos. Primero con la cinta, después con el peine y finalmente con la manzana. Medio boluda la bruja, un tiro en la cabeza es lo más efectivo. Pero Blancanieves no sólo no se muere sino que además es adorada así medio muerta. Hay que ser morboso eh?, poner el cuerpo de la muerta en una caja de cristal, por muy linda que fuera... ¡está muerta, hello!

Pero acá viene lo mejor: al tiempo, a los años asumimos, pasa un príncipe y se enamora de la muerta. ¡De la muerta! ¿Cómo alguien se enamora de una muerta? Ok, no está muerta, pero el tipo no lo sabe. Igual, otra vez lo mismo, no pasa un plomero, pasa un príncipe. ¿Qué tienen los hermanos Grimm con la monarquía, eh?

Sigo, el príncipe en cuestión se enamora de la muerta y le pide a los enanos, que por algo la tenían en una cajita de cristal (mi teoría es que se masturbaban en comunidad mirando a la muerta, limpiaban el cristal a menudo, sí), llevarse el cuerpo a su palacio imagino que para hacer lo mismo que los enanos o para vender los órganos, andá a saber.

Y acá una salida fácil: el príncipe se tropieza, en el movimiento se le cae un cacho de manzana de la boca a Blancanieves y se despierta. Después de todo el despelote tendrían que haber ideado una salida más original. Hay que despertarse en un ataúd y seguir cuerda, eh?

Se despierta, el príncipe necrofílico le declara su amor y se casan. La piba pasa de estar muerta a estar casada, lo que para algunos sería más o menos lo mismo, y a la fiesta de bodas va su ex madrastra porque el espejo le dijo que la nueva reina era más linda que ella (esta mina no aprende más). La piba le cuenta lo que pasó y el tipo, para castigarla, la obliga a bailar con zapatos de hierro al rojo vivo.

Y la bruja se muere, claro, con las patas quemadas. Una muerte horrible, si me permiten.

Siguen las cosas que no entiendo: ¿Cómo es que la piba le cuenta al príncipe todo lo que pasó? ¿Sabía de las dos primeras veces que la vieja quiso matarla? Y si sabía... ¿por qué no estuvo atenta en la de la manzana, eh? Para mí que la piba calculó todo para poder deshacerse de la bruja. Era paciente la piba, lo que la convierte en una sociópata. Como el Dr.Lecter, más o menos.
¿Y el padre? Su hija desaparece y el tipo ni mu. No quiero vivir en un reino donde mande este perejil, que se sepa.

Otra. ¿Por qué eran siete los enanos? Lo del numerito siete me rompe un poco los ovarios.

Siete pecados capitales.

Siete colores del arcoiris.

Siete notas musicales.

Siete días de la semana.

Siete maravillas del mundo.

Siete es el valor del ph neutro.

Siete enanos.

Windows siete fue una bosta, que se sepa.

Harta me tienen.

Bueno, la cosa es que esa es la historia. No sé bien cuál sería la moraleja. Por ahí: "paciencia que la venganza será terrible", porque convengamos que obligar a la bruja a bailar con zapatos al rojo vivo es terrible.

¿Dónde están los organismos de derechos humanos? Eso es terrorismo de estado de una.

Sus opiniones en el cosito ese que dice "comentar".

Read more...