domingo, enero 31, 2010

Matemáticamente hablando

Conversación con ella a la mañana:


Para Germán: Dos bocas besándose
- Los besos de 'buenos días' son en el cuello, en la mejilla y en la boca, y vienen en pack de 10.
- ¿Y cuantos packs una puede comprar?
- ¿De los besos de 'buenos días'?... mmmmm... dos o tres.
- Mmmm, entonces quiero 3 packs de 10... ¿diez besos en total o diez en la boca, diez en la mejilla, diez en el cuello?
- No, están repartidos en 3.33 (periódico) por lugar.
- Hay que hacer algo con el .33..., yo no quiero nada a medias.
- Bueno, podemos hacer que uno de los lugares tenga un beso más, 3 cuello, 3 mejilla y 4 boca o en la combinación que quieras [el cliente siempre tiene la razón].
- Después del pack de 11 ¿podemos pasar a un pack de 50 sin problemas?
- Claro. Igual 3+3+4=10. No 11. Me querés amurar con los besos... ya estás sacando ventajas, ves? Así no se puede.

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viernes, enero 29, 2010

P.R.Y.A.

Hablando ayer con alguien hice un repaso de mi 2009. La descripción fue: "el peor año de mi vida" y no creo estar exagerando.
Sin embargo, en el torbellino que fue el año pasado, en las caídas, en las tristezas, en la angustia, en el no saber qué hacer, en la culpa, en la ambigüedad, en la falta de cuidado... en todo eso hubo algo -alguien- que me arrastró, a veces en contra de mi voluntad, a este lado de la realidad. Ese alguien que sin conocerme demasiado, se ocupó de ponerle humor a la situación, de hacerme reír, de cagarme a pedos cuando era necesario, de distraerme y, cuando no podía con nada de eso, de brindar una palabra de apoyo. Ese alguien que no sabe [bueno, lo sabe ahora] cuánto bien hizo desinteresadamente -y esa es la mejor parte, claro- con sus "hola, puta" en el portero cada vez que llegaba.
Así que, desde acá y en tus vacaciones, te digo gracias, nena [y yo sé que no te gusta nada que te diga 'nena']. Emulando a Caro digo: Me saco el sombrero, me pongo de pie y aplaudo durante diez minutos seguidos a tu aguante.




Todo esto no implica que el laburo esté al día, eh? una cosa no quita la otra, volvé pronto que esto es un quilombo de papeles.

El título es por Puta Reventada, Yegua Arrastrada.

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miércoles, enero 27, 2010

Limpieza

Al respecto de mi cartelito en el msn que decía "limpita"...

B dice:
¿qué tenés limpita?
Gabriela dice:
la conciencia
B dice:
bue...
Gabriela dice:
jajajaja! nahhhh es porque recién salí de bañarme...
B dice:
eso es más creíble, ves?


Con amigos como estos...

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Pasos

Los primeros pasos para esto ya están dados.
Me mudo la segunda quincena de febrero, estoy armando mi casa nueva, comprando cosas, arreglando otras, mucho trabajo por delante, pero me gusta y mucho, todo trabajo manual siempre me da satisfacciones -aunque me queje luego de que me duele todo-.
Y en cuanto al otro proyecto, mucho más a futuro, me mudé de obra social a la del Italiano como para empezar..., luego veremos en qué decanta.

Despacio que voy apurada.


π

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martes, enero 26, 2010

Burci

Salgo de la casa de mi amiga hacia la parada del colectivo. Mientras camino por las veredas de Mataderos escucho un gemido, una especie de chillido agudo... Un gatito, pensé y empecé a mirar por todos lados.
Efectivamente ahí estaba, a un costado de la vereda, muy chiquitito, todo negro, casi inmóvil. Mierda, las gatas no hacen esto, no dejan a sus bebés recién nacidos por ahí..., acá pasó algo. Mientras me acerco a agarrar al gato [no lo voy a dejar tirado ni en pedo] sé que las posibilidades de que sobreviva son pocas [ok, son menos si lo dejo acá] sin su mamá. Ufa.
Me acuclillo y estiro la mano para agarrarlo... el gatito chilla otra vez y no me sonó a maullido de gato... mmmm... lo miro bien... ¡san pikachu!, un bebé era, sí, pero de murciélago.
Dudé. ¿Qué hago? ¿qué hago? ¿qué hago? ¿qué hago? Mierda. Cagome en Perón.
No lo voy a discriminar por feo, ni porque me de impresión, ni porque lo asocie con Drácula, sigue siendo un bebé. Un bebé que se arrastra hacia mi y yo que retrocedo. Cagona, agarrá ese bicho. Ok, lo agarro y él se prende a mis dedos. Casi que me das ternurita, Burci [ay!, ya le puse nombre, soy una tarada].
Lo dejé en el hueco de un árbol, lo más arriba que alcancé y lo más oscuro que encontré, no podía llegar a mi trabajo con un murciélago por muy bebé que fuera. Gracias a las bondades del alcohol en gel pude superar el asquito de haberlo tocado.
Juro solemnemente que no voy a ir a la salida del trabajo a ver cómo está.
Un murciélago bebé encerrado en el hueco de una mano.
Juro solemnemente sobre el libro de Narda que no voy a adoptar a Burci, ni a ningún otro murciélago.
Ustedes juren que si mañana posteo una foto del pequeño mamífero, me van a buscar y ajusticiar como corresponde.
He dicho.




La foto me la robé de internet, eh? Este no es Burci. Burci es más pequeño y más lindo [matenme].

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domingo, enero 24, 2010

Domingo canino

Domingo en casa de mamá. Llevo las perras, tienen que ir adaptándose.

Para los que no me leen desde antes, hago una breve descripción de ellas:
Lily, mi dogo argentino durmiendo.
Lily es mi dogo argentino de dos años. Un bombón de animal. Le decís "no" y es no, "vení" y viene, "sentate" y se sienta, no molesta en la hora de la comida, pide para salir, se come las hormigas, le tiene miedo a las arañas (salió a mi), no tiene problemas con otros animales a no ser que ese otro animal tenga problemas con ella (y entonces, pobrecito) y es super cariñosa sin ser pesada.
Ema es mi labradora chocolate de cinco meses. Una cachorra hinchapelotas. Tiene un resorte en el culo, corre, corre, corre, salta, salta, salta... y así todo el día. Responde al "no" (hey! logré eso) perfectamente, al "vení" también, aunque viene con tanto ímpetu que probablemente una quede estampada en el suelo, y al "sentate" cuando quiere comer. Para ella todo es un juego, todo bicho es un juguete, toda cosa en el suelo puede ser mordisqueada. Le mueve la cola hasta a los potus.
Mamá es de las personas más bicheras que conozco (de algún lado salgo), tiene algo así como seis perros, dos gatos y más de diez gallinas con sus correspondientes pollitos (y un parque enorme donde tener todo esto, claro).
La situación fue la siguiente:
Emma, mi labradora chocolate.
Lily llegó e hizo saber quién manda a la jefa de la manada de mamá, que es su perra más vieja. Tuvimos que encerrar a la otra porque iba a ser una masacre. Y eso fue todo con Lily.
Ema persiguió a los pollos y fue castigada. Persiguió a los gatos y fue castigada. Tiró a mi sobrino y fue castigada. Se abalanzo sobre la mesa y fue castigada. Le robó un sandwich a mi madre de la mano y fue castigada. Eso repetido incansablemente durante al menos... tres horas.
[gente, media pila, cuando digo "castigada" me refiero a que se la ató lejos por cinco minutos y luego se la soltó, nadie le pega a nadie ok?]
Luego quiso meterse a la pileta, arrastró el cubre piletas por todo el patio, le robó la pelota a mi sobrino y ¡eureka! se la trajo para que se la tire. Mi sobri le tira la pelota, Ema se la trae, se la tira, se la trae, se la tira, se la trae. Así durante al menos... otras cuatro horas.
Ahora, cosa curiosa, la tengo medio muerta de cansancio debajo de la mesa del patio que es desde donde estoy escribiendo.
Fue una linda tarde, agotadora, pero linda. No pude leer, como era mi intención, debajo de los árboles, pero fue linda igual.
Y lo disfruté. Realmente lo disfruté. Ahora estoy sola en el patio de mi casa y lo estoy disfrutando también, tengo mi cerveza de todas las tardes -la birli hour-, mi cigarrillito de compañía, Lily y Ema están dormidísimas. Creo que lo peor ya pasó, creo que se vienen cosas buenas.
El 2010 me descubre comenzando a disfrutar de mi soledad.


O se vienen cosas buenas o yo tengo un optimismo pelotudo, cualquiera de las dos opciones es válida.

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sábado, enero 23, 2010

Sólo una cosa

Nada puede con la tristeza cuando se instala en tu vida.
Nada.
Ni la alegría que parece que no alcanza a soplar esas nubes de tormenta, ni la compañía de amigos que te dicen lo importante que sos, ni la rutina diaria de tener que levantarse para hacer lo mismo de todos los días.
Nada puede con la tristeza cuando ésta decide quedarse.
Lo único que le gana es el deseo(*), le gana por goleada.
Y, mágicamente, aparece cuando menos una se lo espera.


(*)Deseo: m. Fuerte inclinación de la voluntad hacia el conocimiento, consecución y disfrute de algo.

π

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viernes, enero 22, 2010

De nada sirve

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Gracias por mostrarme esta musiquita, me partió la cabeza (en el buen sentido).




π

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¿Y ahora?

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jueves, enero 21, 2010

I like it

Me gusta:


* Despertarme muy temprano, sacar a pasear a las perras y a la vuelta pasar por la panadería, comprar facturas y desayunar en el patio leyendo el diario.
* Cocinar para mis amigos.
* Los gatos, los adornos de gatos, los dibujos de gatos, las pantuflas de gatos.
* Los peces, los perros, las aves, las hormigas, las iguanas... todos los bichos con más de una pata y menos de cinco.
* Dormir abrazada a la mujer que amo.
* Las tardes de lluvia aunque esté triste, el olor a césped recién cortado.
* Las velas, los sahumerios, el olor a ropa limpia.
* Cantar aunque lo haga poco, tocar el violoncello aunque lo haga menos todavía.
* Tomar mate con los pajaritos como único sonido.
* El salamín con queso azul y una cerveza bien fría por las tardes [¡la birli hour!].
* Mirar documentales.
* El cine.
* Leer echada cual marmota bajo un árbol, en el colectivo, mientras camino -y esquivo autos-... bah! leer.
* El trabajo manual, hacer cualquier cosa que pueda terminar con las manos.
* El helado de chocolate y sambayón.
* Recorrer librerías de saldos.
* Las caricias porque sí, el beso por las dudas y el 'te quiero' cada vez que cuelgo el teléfono con alguien que quiero.
* Dormir desnuda, la sensación de las sábanas en mi cuerpo.
* Saber todo todo todo de lo que sea que me apasione.
* Mi sobrino diciéndome 'hola tía gabi'.
* Ver doscientas mil veces algunas películas, aunque me sepa los diálogos.
* Planificar viajes, mudanzas... o cosas que sé que nunca voy a hacer, pero planificarlas igual.
* Leer poesía.



Y un montón de cosas más... cuestión de enumerar nomás.

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miércoles, enero 20, 2010

S.A.M.B.

Enferma.
Bah... no sé si enferma es la palabra... creo más bien que es una condición crónica.
Sep, padezco un síntoma crónico.
Paso a explicar en qué consiste, y, como es difícil, lo voy a hacer con un ejemplo concreto.
Vengo o viajando o caminando o simplemente estoy sentada fumando un pucho en una plaza, no importa, el punto es que me encuentro ensoñando, me imagino cosas, situaciones, diálogos. De un tiempo a esta parte estoy monotemática, pero podría no estarlo y esta condición se mantiene (digo, no tiene que ver con mi locura actual sino con una locura que subyace a la otra).
Como venía diciendo, me encuentro imaginando una situación X. Hasta ahí digamos que es normal, pero la normalidad se va al carajo cuando... ponele que imagino que estoy cruzando la calle y que me frena un auto muy cerca, tons tengo dos opciones o le sonrío al conductor y sigo caminando o retrocedo y le hago el ademán de 'pase usted primero' de manera muy teatral... el punto es que el ademán ¡lo hago en la vida real! O, si hay un diálogo, si bien no hablo 'para afuera' sí hago los gestos (el que me conoce sabe que no puedo controlar el levantar una ceja o fruncir el ceño o lo que sea mientras hablo).

Y realmente no me doy cuenta hasta que ya lo estoy haciendo... o mucho después... a veces la gente se queda mirándome porque se ve que hice algún gesto y pensó que yo la conocía o algo así, y cuando paso a su lado tan campante se quedan como extrañados...
Ally McBeal
¿Será grave? ¿Necesitaré camisa de fuerza? ¿Qué son esos elefantes rosados en mi patio jugando con Ema?
Tengo el síndrome de Ally McBeal.
Eso o lo que estoy fumando me hace mal.



Con lo que me gustaba Ally...

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Clavo

Dos personajes, uno tiene un corazón clavado en el pecho y con otro clavo aparente intentar sacarlo. El segundo personaje le dice: "No pierdas tu tiempo, Feliciano, quienes dicen que un clavo saca otro clavo no tienen ni puta idea de carpintería"

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Juramento hipocrático

-Creo que lo que dolió realmente no fue el abandono ni siquiera la agresión, sino el reconocer que esa era la misma persona que, curioso lo que dijiste, te funcionaba como 'respaldo'.
- Porque el banco del patio no tiene respaldo y se sentaba detrás mío...
- Sí, sí, claro... lo que digo es que el dolor viene de la desilusión.
- Ajá...
- Y claro, la desilusión duele, pero te hacés la boluda... Cuando te ponés a ensoñar y recordar momentos lindos, digo, no está mal extrañar momentos que han sido encantadores para vos, pero te olvidás de los otros...
- Veo sólo los lindos. La mitad del vaso lleno, Mariana.
- No, eso no es optimismo, eso es no querer ver y no te ha ido bien no queriendo ver.
Touché.
- No.
- Igual el porrazo te espabiló un poco, no?
- Jajaja! Sí.
- ¿El parque es lindo?
- Sí, está lindo ahora...
- Entonces no caíste en un lugar de mierda.
- Dijiste 'mierda'.
- Sí. ¿Dejamos? Nos volvemos a ver el 15 de febrero, te parece?
- Eso es abandono de paciente. Tiene que haber un juramento hipocrático o algo que diga que el analista no se puede ir de vacaciones (*).
- Es que hay que aprovechar al analista cuando está.
- Tenés respuesta para todo.


(*) Cada vez que se toma vacaciones le digo lo mismo.


Vacaciones de mi analistas y soné... éstas son las épocas en que me mando todos los movimientos habidos y por haber, creo que me voy a encerrar hasta que vuelva, del trabajo a casa y de casa al trabajo. ¿Dependiente yo?

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lunes, enero 18, 2010

Un tropezón no es caída

Para llegar a mi casa cuando bajo del colectivo tengo que cruzar un parque de... ponele seis cuadras.
Bajo de la catramina, me prendo un cigarrillo y empiezo a caminar.  Mientras camino la voz en mi cerebro comienza a hablar y, al mismo tiempo, empiezan a caer las primeras gotas de lluvia...
... y encima llueve, me cago en perón ¿tenía que llover? cada vez que llueve es lo mismo... oooootra vez su imágen dando vueltas y los diálogos pajeros que teníamos por msn...
Semáforo.  Más vale que preste atención.
... ¿por qué no hacen 34 grados todos los putos días y se deja de joderme esta lluvia del orto? hoy también, todo el día y que otra vez la extraño y que la mar en coche, deber ser la mudanza, eso...
- ¿Qué tal, cómo le va?
Un vecino.
... la mudanza o andá a saber, no puedo seguir enamorada, no es temporalmente viable... me cago en perón... no sé por qué, cada cierto tiempo tengo que volver a caer en este estado calamitoso...

No terminé de pensar esto cuando zaz! me tropecé y caí, larga como soy, en la veredita de cemento, y como soy tan viva tan viva no solté ni el pucho con la izquierda ni el paragüas con la derecha, ergo caí de panza como haciendo sapito en la vereda cada vez más mojada.
Unas señoras me ayudaron a levantarme.
... si le contás a Mariana se hace un festín...
Callate, idiota.



Me vine riendo las siguientes tres cuadras. No puedo ser tan imbécil. Hay que levantarse y seguir, o quedarse a llorar en el piso.

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domingo, enero 17, 2010

Casa nueva

La previa a las mudanzas me gusta.
Siempre me gustaron.
Los preparativos, la organización de las cosas, los muebles, la casa nueva.  Imaginar dónde iría la mesa y qué mueble tengo que comprar para ese rincón, la pintura de la habitación, la biblioteca, la cocina, el patio, la cucha de Lily y Ema, la jaula de los pájaros (que alguna vez tendré que devolver, claro), las peceras...  Todo eso me encanta y lo disfruto, sé que me va a hacer bien, sé que voy a estar cuidada -por ahí demasiado-, sé que me va a convenir para mi proyecto inmediato.
Sé todo eso y sin embargo la única cosa que me trae una gota de displacer es saber que en esta casa en la que estoy ahora es donde te encuentro, en estos rincones, en esta cama.
Me cuesta soltar esto último de vos, nada más.

Me cuesta soltar, punto.  Todavía estoy aprendiendo.

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sábado, enero 16, 2010

Verbos MUY irregulares

Bertrand Russell lo propuso casi como un juego y lo llamó "conjugaciones de verbos demasiado irregulares" y consiste en lo siguiente:
Describir un mismo hecho con elogiosa benevolencia cuando se refiere a uno mismo, con desconfianza cuando se refiere al interlocutor y con rechazo cuando se refiere a una tercera persona.
El ejemplo de Russell fue:

Yo me mantengo firme en mis convicciones.
Vos sos obstinado.
Él es terco como una mula.

Otros ejemplos son:

Yo soy persuasivo.
Vos sos muy hablador.
Él está borracho.

Yo soy un soñador.
Vos delirás.
Él debería ir al psiquiatra.

Yo creo en la sinceridad.
Vos, algunas veces, sos demasiado directo.
Él es un hijo de puta.

Yo soy escritor.
Vos tenés una vena periodística.
Él es un escritorzuelo cursi y autor de novelones.

Yo tengo un par de kilos de más.
Vos podrías saltarte alguna que otra comida.
Él está gordo como una foca.


Mi ejemplo es:

Yo no soy una persona especialmente culta.
Vos tenés algunas lagunas intelectuales.
Él es un analfabeto.

¿Se animan a mandar los suyos?

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viernes, enero 15, 2010

I see dead people

Karina sostiene que yo escucho gente muerta.
Lo dice así y con esto se refiere a que o bien están muertos en serio, o bien merecerían estarlo.
Bien, el otro día estaba en mi casa viendo si cenaba o qué mierda hacía y de pronto me suena el msn:


Karina dice:
andá bajándote los temas de Sandro...


Así me enteré.

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jueves, enero 14, 2010

Primera ley de Topper (*)

(*) más conocida como "Ley de proporcionalidad directa neozapatillesca"


Nunca, nunca, nunca, never in the fucking life, hay que llevar zapatillas nuevas a ningún encuentro donde haya que caminar más de una cuadra. El dolor será directamente proporcional a lo interesante de la velada.


[vengo pisando huevos desde temprano]

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Apuesta

Le gané un helado a Karina que me apostó acerca de un encuentro amistoso que tuve ayer.
Ella sostenía que como yo soy, según su opinión, "flojita de bombachas" iba a dejar de ser amistoso.  Yo sostenía que de ninguna manera, que su opinión era infundada.
Primera vez que me apuesta y le gano.

Helado banana split. Una banana con dos bochas de helado y crema. Cereza arriba. Una cosa gorda, digamos.

Para Karina que lo mira por tv: 

¡Tomaaaaaaaaaaaaaaaaá!

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Imágenes

De vuelta al barrio.
Foto de la esquina de Corrientes y Medrano.
Bajo en la estación Medrano, camino por Corrientes unas cuadras... La panadería donde compraba tortas, el Mac Donald donde nos encontramos (¿te acordás? llovía), las calles por las que caminamos de la mano.
Es cierto que los aromas nos pegan en la memoria como pocas cosas, que recuerdos que creíamos [al menos] sedados vuelven con fuerza y somos casi transportados al momento mismo que evocamos. Hace poco, caminando por no sé dónde, pasó a mi lado alguien que tenía tu perfume (que no sé ni cómo se llama, sólo sé que era el tuyo) y fue como si mil litros de agua helada me empaparan.  Me di vuela para ver quién era y no la pude identificar entre la gente, me quedó un sabor amargo, una tristeza sorda.
Las imágenes hacen lo mismo.
Ayer, mientras pisaba las mismas veredas que caminamos juntas casi pude vernos, casi pude volver a ese tiempo en que nada nos hacía tan felices como ir hablando de cualquier cosa de la mano, con la gente que nos miraba y nosotras que decíamos "sí, señor, somos dos chicas; si lo piensa seguro que lo saca, dese tiempo".
Ese mismo tiempo que ya no está y que no va a volver.
El amor detiene, dice Patricia Kolesnicov, y es verdad.

Estoy mejor, miro para adelante y casi no duele pensar en vos, pero a veces, sólo a veces, me pregunto si tenía que ser tan definitivo todo.
La respuesta, claro, es sólo "sí".

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miércoles, enero 13, 2010

To be or not to be

El otro día hablando con alguien saltó, una vez más, el dichoso tema de la homosexualidad como elección libre.  Me pasa seguido en charlas con gente heterosexual(*), pero, increíblemente, también me encontré con este razonamiento dentro de la propia comunidad.
Si digo 'increíblemente' es porque no puedo entender (ya dije por ahí que tengo mis limitaciones) que se razone de esta manera tan... bueno... me ahorro el adjetivo.  ¿Cómo podría ser una elección algo que te sobreviene de forma involuntaria?  Yo no elijo sentir atracción por una mujer, simplemente me pasa.
Digo, no es como elegir mi comida preferida (pizza fría con mate a la mañana... y así me queda el hígado, por suerte existen las bondades del omeprazol).  Si de elección hablamos, en todo caso se refiere a vivir una vida consecuente con ese impulso, pero no por el impulso mismo.  Ser abiertamente homosexual o vivir enclosetado/a puede ser una elección (a veces difícil), pero no así -al menos para mí- ser o no ser.
Ustedes ¿qué opinan?



(*) Sobre todo con tipos que me quieren levantar y cuyo mejor argumento suele ser "vos sos lesbiana porque no estuviste conmigo" (?) -todo esto con cara de winner-, como si ser lesbiana fuera la consecuencia de haber tenido 'malas' experiencias sexuales con hombres o no haberlas tenido en lo absoluto.

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martes, enero 12, 2010

Jō Hisaishi

Portada de un álbum de Joe Hisaishi.
Este es otro con el que alucino.  Un compositor japonés de la ostia, hizo, entre otras, la banda sonora de El viaje de Chihiro.

Este es un concierto que dio en el Tokio Opera City en el 2003 junto a 9 cellos.





Imperdible.

Y, hablando de cellistas, me vinieron a la memoria los 12 cellistas de la Berlin Philarmonic, no tengo todos sus cds, sólo el que pongo ahora y también es imperdible.

Portada del álbum de los 12 cellistas.
Versiones maravillosas de Piazzola y Villa-Lobos.  Una maravilla.




Corrijo: 12 maravillas.

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domingo, enero 10, 2010

Proyectos

Los proyectos para este año son sólo económicos [puesto que, evidentemente, son los únicos que me salen bien], de los otros ya veremos si vienen solos.
Así que, en principio, me mudo el mes que viene con el sólo propósito de comprarme un auto a fin de año (cash, odio los planes de cuotas), retomo mis clases de cocina y, probablemente y después de casi una década de no hacerlo, también retome mis clases de canto y música.
Para el año siguiente también tengo proyectos, pero esos son de los otros y, además, falta tanto para el 2011 que andá a saber dónde me encuentra.
Así que, si todo sale como espero que salga, del próximo arbolito colgaremos las llaves de mi auto y del siguiente escarpines.
He dicho.

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sábado, enero 09, 2010

Olivia Ong

Portada del álbum de Olivia Ong.
A-lu-ci-no con esta mujer.


"This road that I'm taking twists and turns
My life my chance turning dreams into reality.
Down this path faced with so many things
Sometimes I feel like giving up and turn away."


No puedo parar de escucharla.








Y su versión de "My favorite things" es genial, casi casi te olvidás de la novicia girando como loca en medio de la montaña.

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viernes, enero 08, 2010

Bichos

Con este panorama me encontré recién.
El piso de mi cocina cubierto de pedazos de rollo de cocina.
No estoy sopesando la idea de matar a mis gatos, sino más bien de qué forma los voy a matar.  Por ahora va ganando el despanchurramiento, pero escucho ideas.

En otro orden de cosas, también me encontré con esto:

Lily, mi dogo argentino, vista desde la ventana con cara de pobrecita.
¿No es una belleza?

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El barbudo

Voy caminando por Triunvirato hacia Echeverría, justo en la esquina una mina repartiendo volantes, me estira la mano para darme un papelito y yo lo agarro por ósmosis.
"Jesús te ama, no sufras más y vení a la iglesia guachufreí guaresnei para salvarte".
Todo con foto a todo color de un tipo barbudo, pelilargo y con ojos claros de cuya cabeza salen unos rayos de luz, con la manito levantada como si fuera un catcher con demasiado cannabis encima.
Ay, la putamadre.
Me doy media vuelta le estiro el papelito y le digo:
- Gracias, pero soy agnóstica.
- Un mal que aqueja al mundo.
Aqueja dijo, esta mina nació hace dos mil años ¡es contemporánea del barbudo de la foto!,  igual no me agarra el papelito.
- Eh, sí, ponele, pero no me interesa, tomá.
Sigue sin agarrármelo y me mira con ojos de vaca degollada, creo que no tiene todos los patitos en fila, pasan segundos interminables y yo con el papelito extendido y ella mirándome... mierda..., hago el ademán de irme y dice:
- Jesús te ama.
Ni me molesté en darme vuelta para contestarle:
- No creo, está muerto.



Sep, soy una hereje. Mea culpa, sí. "Perdón, Pikachu todopoderoso, ya mismo voy a flagelarme en tu santo nombre".



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jueves, enero 07, 2010

V y V

Todas somos valientes para decirle a otra por dónde no debía pasar o qué no debía decir o hacer en lugar de lo que sí dijo o hizo.  Para eso estamos todas 'mandadas a hacer'.  Resulta, cómo mínimo, fácil dividir el mundo en pares de a dos: mujeres/hombres, homosexuales/heterosexuales, buenos/malos,  maduros/infantiles, víctimas/victimarios.  Pero poca gente ante un error, un algo que sentimos que 'nos' pasa, es capaz de preguntarse cuál es su parte en el asunto, por dónde le toca, qué podía haber hecho para evitarlo.
Dividir el mundo en dos bandos donde de un lado siempre están las víctimas pobres e inocentes, sin culpa alguna, encarnando toda la bondad del mundo, siempre con buenas intenciones, siempre volviendo a confiar en aquel otro bando, el de las victimarias, mala gente que reúne todo lo malo que existe, siempre queriendo hacer daño y siempre consiguiéndolo..., decía, dividir el mundo así: es irreal.  Ni toda la bondad la encarga una persona, ni toda la maldad está en otra.
No es fácil tomar la decisión de no devolver un golpe, esperar que pase la crisis y luego decirle a la otra "sos una golpeadora, sos violenta" y ver cómo toma esta verdad y qué quiere hacer con ella.  Es mucho más fácil esperar que nos caguen a trompadas un par de veces y luego tomar nuestros petates y marcharnos diciendo 'me maltrataba y por eso me fui' y dejar toda la responsabilidad de nuestro abandono en la otra persona. 
Es fácil decirle a la otra 'no me cuidaste, dejaste que jugaran con mi cuerpo, podría haber sido una catástrofe' cuando la verdad es que una tampoco se cuidó y que cómo va a pretender que la otra la cuide si la descuidada es una.  Y sí, podría haber sido más desastroso y si no lo fue es debido a la suerte únicamente.
En esta dicotomía facilista todo resulta más que simple y no hay mucho para analizar.  No hace falta hacer introspección alguna, la cosa es sencilla: 1) Vos sos mala porque a) me metiste los cuernos, b) me mentiste, c) me hiciste creer algo que no era, d) me lastimaste, e) dejaste que yo creyera tal cosa, f) los puntos a,b,c,d y e son suficientes; y 2) Yo soy buena porque a) jamás pensé siquiera en engañarte, b) nunca te mentí, c) creí lo que creí porque vos hiciste que yo creyera, d) nunca te lastimé, e) nunca hice nada para que vos creyeras algo que no era, f) los puntos a,b,c,d y e son suficientes.
A nadie se le ocurre preguntarse por qué.  A nadie se le ocurre pensar en que pudo cerrar los ojos, en que pudo no querer ver ni oir lo que la otra tenía para decir, tanto diálogo de sordos al pedo, tanta justificación de novela rosa  A nadie se le ocurre que los errores se cometen de a dos, que pueden ser una culpa compartida.  No, señores: víctimas y victimarios, las cosas claras, por favor, que para oscura la vida.
No estoy de acuerdo con esos lugares.
Dirán que es porque quiero desligarme de cierta responsabilidad y repartir culpas.  Diré que no, que tengo claro dónde está mi responsabilidad y mi culpa, que para algo tengo toda la tradición judeo-cristiana encima, más la culpa innata del escorpiano -que no tengo idea de qué es, pero que es algo que me repiten los que creen en la astrología-.  Diré que tengo culpas de sobra, que ya las tenía de antes y que ahora se sumaron algunas más.  Diré que es lo que hay, que tomé malas decisiones, que podría haber hecho las cosas mejor, que hice lo que pude y que pude bastante poco; que lastimé, sí, pero sin querer hacerlo, sin pensar en las consecuencias, canchereando la situación que terminó pasándome por encima.  Dirán que es peor así, que hubiera sido más respetable si hubiera tenido la intención de hacer.  Diré que, probablemente, tengan razón.
Sinceramente, merecer, merezco, dice Galeano y yo le hago eco de este lado del río.


Aunque no me parezca justo que comparen las épocas felices a los errores del presente.  No importa, es lo que nos toca a los que estamos en este lado de la vereda. Víctimas y victimarios.


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martes, enero 05, 2010

Imbecilidades

Adorno infantil. Un pollo agarrado a un globo que se cuelga del techo.
Colgué los móviles que había elegido para la habitación del hijo que nunca tuvimos en mi propia habitación.
Y a la mierda con todo.
¿Qué tanto guardar como si fuera un templo, un algo sagrado? ¿Cuidando a quién?
De sagrado nada.
Cuando la hipocrecía gana, no hay nada que hacer.









Me doy náuseas a veces.

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domingo, enero 03, 2010

Balance 09

El 2009 sirvió para aprender.
Pero aprender no como el inspirador e instantáneo '¡Eureka!' el momento en que las ideas confluyen y llegamos a una conclusión que se nos presenta como milagrosa en sí misma, sino como un proceso lento, una apertura gradual hacia la comprensión.
No creo, además, que este proceso se hiciera presente sólo en el 2009, creo que viene de antes.  Supongo que este 'darse cuenta' al que me refiero puede requerir semanas, meses, años.  En mi llevó años.
Aprendí que no soy superpoderosa, que no puedo con todo, que a veces está bueno pedir ayuda.  Y esto lo aprendí en el acto de duelo, cuando, perdida la batalla, todo se derrumbó, todo se agotó, no quedó nada...
Aprendí que la felicidad es nada más que una palabra, una palabra que tomé en algunas épocas de mi vida para examinar y que nunca mantuvo su forma. Y esto lo aprendí identificando momentos felices que nada tienen que ver unos con los otros, ni con la gente que los integra, ni con la nostalgia del recuerdo.
Aprendí que soy profundamente egoísta.  Y esto lo aprendí el día que pude ver el dolor y el amor en los ojos de la persona que más amo en el mundo, el día que pude correrme para que fuera feliz.
Aprendí que amar es también una responsabilidad, que no es gratuito y que no tiene nada que ver con el estado inicial del 'enamorarse' que puede ser una trampa o una puerta.  Y esto lo aprendí viviendo el amor como una fiebre, un necesitar al otro para respirar, un 'dame, dame, dame' constante, un fracaso rotundo.
Aprendí que el sexo está lejos de ser el foco o el eje de una relación, que no significa nada al lado de aquel otro foco de darse a conocer, de conocer, de encontrarse en otros ojos, de saberse en la otra, de que ella se sepa en mi. Y esto lo aprendí teniendo sexo sin amor y eligiendo prescindir de él.
Aprendí que son mentiras la frase de love story, la pastillita de matrix y el lavado de cerebro de eterno resplandor de una mente sin recuerdo. Y esto lo aprendí pidiendo perdón en todos los idiomas posibles y no obteniéndolo, queriendo olvidarme de todo y, claro, siendo imposible.
Aprendí, entonces, que los actos tienen consecuencias -y los no-actos también- y que hay que hacerse cargo de ellas aunque no se quiera, aunque se prefiera salir corriendo, aunque todas las células de nuestro cuerpo quieran meterse en la cama y taparse hasta la cabeza y dormir hasta que todo pase.
Aprendí que hay gente que me quiere y gente que no, que eso no siempre es directamente proporcional al propio cariño y que eso no me hace mejor o peor persona.  Y lo aprendí buscando refugio y encontrándolo en los lugares menos esperados.
Aprendí a esperar. Y esto lo aprendí cuando, sin querer y cuando yo creía que ya no podía lastimarme, pasé por la puerta de cierta oficina y tuve que contener el llanto. ¿Cuánto es el tiempo de duelo para una relación que duró menos de un año? [y para la que llevo la mitad de ese tiempo duelando].  Lo que dure, es la respuesta.

Este año que pasó, entonces, aprendí.
Sin duda es posible, además, saber algo y no saberlo, o saber algo y olvidarlo... yo aprendí y me costó. Pagué un precio muy alto por ese aprendizaje, sólo por eso vale la pena, sólo por ese precio que pagué.
Me falta mucho por aprender todavía.
El 2010 me encuentra con las defensas bajas pero en curva ascendente.

Aprendí a aprender.  Cada vez que hablábamos era como si fuésemos ratas encerradas en una jaula, dándonos todo el tiempo contra la valla electrificada, electrocutándonos.  Juntas no aprendimos, pero yo aprendí.  Por cansancio.

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