viernes, noviembre 30, 2012

Horas animales

En casa hay un gran gran gran tema con los horarios y los animales.
Exactamente a las dos de la mañana se juntan Lily, Princesa y Lobito y me (nos) ofrecen un concierto de aullidos. Todas las noches. Sin excepción. Yo creo que, así como para mí existe la "birli hour" para ellos existe la "aullada hours". Eso o tienen ganas de joder.
Y exactamente a las tres de la mañana, canta el gallo. Ya probé con mostrarle el reloj, preguntarle con qué hora se maneja (porque puede ser que en algún lugar esté amaneciendo aunque no en Argentina), pero no, el gallo adelanta.
Un día de estos voy a hacer caldo de gallo y pantuflas de perros. He dicho.

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Uni

Y, a propósito, me van felicitando porque promocioné todas las materias, tamos? (incluso la que estaba segura de no promocionar).

Ahora que estoy visible, me voy a dedicar a darle bola a mis amigas que abandoné.

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El que no corre...

En general no lloro cuando pico cebollas y, por otro lado, odio pelar papas. Mi hermana y socia es exactamente al revés, al picar cebollas llora aunque esté a cinco metros y prefiere (tampoco es que ama) pelar las papas, así que en la repartija de tareas venimos bárbaras: yo pico cebollas, ella pela papas (boba me dicen, pico, a lo sumo y con toda la furia 10 kilos, mientras ella pela algo así como 60 kilos).
Hoy me tocó una de esas tandas de cebollas que hacen llorar hasta a los que no tenemos lagrimales y ya había terminado (a las puteadas y con los ojos rojos y llorosos) cuando viene la desgraciada y me roba un buen montón.
- ¡Gorda! ¿Qué hacés?
- Necesito para la salsa...
- Puta madre, ahora tengo que volver a picar.
- Acá el que no corre, vuela, hermanita.
- ¬¬.

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4 Postulados culinarios

Vamos a dejar algunas cosas claras:

1.- Las galletitas de algarroba no son más ricas que las de chocolate, pero son muy ricas.
2.- El mate dulce no es igual que el mate amargo, pero puede estar muy bien.
3.- La coca no es lo mismo que la pepsi, pero si no hay otra cosa...
Ahora bien, 
4.- El que le pone soda al vino merece muerte lenta y dolorosa.

He dicho.

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jueves, noviembre 29, 2012

969

"En el Antiguo Testamento se dan los datos de que Matusalén vivió 969 años, engendrando a su hijo Lamec a los 187 años y éste tuvo a Noé a los 182, el cual tenía 600 años cuando vino el Diluvio y se metió en el Arca... datos que llevan a la suma de 187+182+600=969, lo que permite deducir la muerte del abuelito Matusalén el día del Diluvio."

Lo que no sabemos es si Matusalén se murió nomás de viejo o ahogado al no incluirlo Noé en el Arca.


(fragmento extraído de El Club de la Hipotenusa de Claudi Alsina)

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miércoles, noviembre 28, 2012

Lobby gay


Ya mismo quiero saber qué es el "lobby gay". Y si no lo saben, como yo, inventen una descripción, por favor.

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Intensidad

Me pregunto, a veces, de dónde sale tanto. Este fin de semana, corto, pero intenso, me lo pregunté unas cuantas veces.
La palabra "intenso" se refiere a un reencuentro esperado y a la presentación en sociedad ante la familia de mi señora novia.
Sonrisa en ojos de Cris.
Ahora, otra vez en casa, pienso en las incidencias de eso tan intenso y me pregunto todos los cómo y los porqués y esas huevadas para las que no hay respuesta posible, claro.
En diciembre me toca a mí, digo, presentar a mi familia y eso me tiene un poco nerviosa, a qué negarlo. No sólo porque mi madre es una impresentable que puede, perfectamente, abrir la ventana en el momento menos indicado para preguntar "¿Ya tomaron mate, chicas?", mientras una intenta taparse con lo primero que encuentra y ella, lo más tranquila, retruca "Bueno, ya está, ¿no piensan salir?, de amor no se vive, eh?" (no exagero, créanme), sino porque, además, se juegan otras cosas, claro.
Pero venimos bien. Nos hemos cuidado, individualmente y una a la otra, hablamos de todo lo que teníamos que hablar y de lo que no teníamos que hablar también, por las dudas, y vamos lento, pero sin pausa haciendo un camino que resulta a veces laborioso aunque siempre gratificante.
Así que así estamos, para aquellos que preguntan vía whats app por qué no posteo. Terminando las clases, llena de parciales, el balance da positivo y ya quiero vacaciones.
Y las preguntas quedan sin respuestas, porque no hay respuestas, la pregunta misma es mucho más interesante.

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jueves, noviembre 22, 2012

22 de Noviembre

Hace 31 años que estás en el mundo y 4 meses que estás en mi vida. Todo junto, como para no perder la costumbre.

¡Feliz Cumpleaños, mi sol y estrellas, y feliz mesario también!

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domingo, noviembre 18, 2012

Nuevo integrante perruno

Abre madre, y sin llamar (claro, ¿para qué, no?), la puerta de mi casa.
- ¿Me lo vacunás? - me dice mostrándome un cachorro.
- ¿Y eso?
- Lo encontré. Estaba lleno de pulgas y garrapatas, pobrecito, ya lo bañé, pero ahora quiero que me lo vacunes.
- Ay, dios..., ¿otro perro más?
- Estaba solito.
- Bue... ¿cuánto pesa?
- No sé, como un kilo.
- ¿Más que un kilo o menos que un kilo? ¡Si le pongo de más lo mato, mamá!
- Bueno, ponele como para un kilo, debe tener un poquito más...
- Ok, bajo tu responsabilidad. Sostenelo porque donde me muerde lo hago pantufla.
El perri no hizo ni mu cuando lo vacuné, pero después empezó a llorar porque se ve que le ardió.
- Bueno, bueno, ya está, ¿ves que no pasa nada, rubio? Mariconazo tu perro, ma.
- Pero lindo.
- Sí, lindo.
Y así es como tenemos otro integrante perruno en la familia.

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sábado, noviembre 17, 2012

Credibilidad=0

Dos de la tarde y cerramos el negocio.
Mientras vamos caminando hacia casa, un solazo nos parte la cabeza. Miro hacia el cielo y le digo a mi hermana:
- Tormenta, gorda.
- ¿Dónde? ¿No ves el solazo que hay?
- Sí, pero, ¿ves esas nubes de ahí? ¿ves la formación que tienen?, bueno, eso indica tormenta eléctrica...
- ¿Cuándo?
- Ahhh... yo qué sé...
- Chamuyera.
- ¡No! ¡Es cierto! Se llaman cúmulus nimbus y cuando están así...
- Claro... y esa que tiene forma de patito, ¿ves?, esa dice que va a caer mucha agua...
- Stúpida.
- Versera.

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viernes, noviembre 16, 2012

Justicia

Si el universo fuera justo yo pesaría 400kg, la teletransportación estaría inventada, Michetti pasaría por su cerebro todo eso que tiene ganas de decir y Macri no hubiera ganado jamás una puta elección.
Pero no lo es y así estamos, yo peso 64 kg y me como todo lo que pasa por mi camino, viajo dos mil horas a todos lados, Michetti dice lo primero que se le cruza por la boca y Macri es jefe de gobierno por un tiempo más.
Así nos va por no tener un poco más de justicia en el universo.

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miércoles, noviembre 14, 2012

Marcha 2012


Pasen y vean el álbum en mi blog de fotos. Marcha del Orgullo 2012.

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Natasha


"I'm happy that you really care 
But do you really know how scary 
This is for you and is for me 
Oh do you really know 
Do you really know."

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Una

Hay cosas que una dice sólo una vez y ya después la pelota queda fuera de nuestras manos.
Quiero aclarar algo, cuando digo "una", quiero decir "yo".
Como decía: Hay cosas que una dice sólo una vez porque espera (mentiras que no esperamos nada, ¿a quien queremos engañar?) un feedback del otro lado. Por ejemplo "te amo". ¿Qué pasa si una toda cagada va, lo dice, y del otro lado nos responden "ay, gracias"? Dos cosas pasan: La primera de ellas es que una quiere coserse la boca en ese mismo instante rogando además que la parta un rayo y la incendie toda mientras se corre para avivar las llamas. La segunda es que minga que lo dice otra vez (a la misma persona, no?).
En realidad, quizás, no es que haya cosas que una sólo diga una vez, sino que, probablemente, una sólo se exponga una vez y si del otro lado no hubo esa respuesta que una espera (porque ya aclaramos que siempre se espera), ahora la vas a tener que remar, chiquita, porque acabo de bajar tres o cuatro barreras de esas que estaban arriba.
¿No? ¿O le estoy pifiando mucho? ¿Ustedes que opinan?

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Bicherío al cuadrado

Madre abre la ventana del living de repente y dice:
- Encontré dos lagartijas, ¿qué hago?
- Matalas.
- ¡No! ¿Cómo las voy a matar?
- Y no sé, fijate.
- Tienen sopapas en las patitas...
- Ah... entonces no son lagartijas, son otra cosa.
- ¿Qué son, cocodrilos?
- Ay, dios... No, madre, cocodrilos no son. A ver, dejame verlas.
Y me las muestra.
- Ok, son gekos.
- ¿Y qué son los gekos?
- Unos reptiles horribles como esos que tenés ahí. Largalos. A 500 mts. de mi casa, si es posible, porque donde yo los vea los cago a escobazos.
- Pobrecitos..., son lindos.
- ¿Dónde son lindos? Son largos, escamosos, tienen sopapas en las patas, rápidos como la puta madre y tienen esos ojos horribles..., ¿qué le ves de lindos?
- Bueno, ¿qué comen?
- Depende. Insectos seguro, por la proteína, no sé si alguna fruta, debería investigar.
- ¿Los pongo en una pecera?
- En tu casa hacé lo que se te cante. En la mía no. Ni cerca. Te lo advierto desde ahora, si se te escapan primero te puteo, después me mudo hasta que me muestres los cadáveres, tamos?
- Los dejo en el lavadero.
- No, en el lavadero de tu hermana los dejás. Te los llevás a tu casa y procurá tener bien cerrada esa pecera, ok?

Y así es como mi madre tiene dos gekos horribles.

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jueves, noviembre 08, 2012

Digan cómo


No digan por un país no sé cuánto, por una provincia no sé qué. Digan cómo. Digan un plan. Digan qué idea. Digan el proyecto. Digan los pasos. No digan para terminar con tal cosa, para continuar con tal otra. Digan cómo. Digan con qué recursos. Digan con qué criterio. Digan con qué medidas. No digan frases vacías. No digan palabras tan generales. No digan “seguridad” si no dicen cómo. No digan “educación” si no dicen cómo. No digan “cambio” si no dicen cómo. Digan cómo. Concretamente cómo. Sinceramente cómo. Digan las respuestas; las preguntas las conocemos todos. Digan visiones reveladoras. Digan algo de los pensadores que leyeron, cuáles rescatan, con cuál disienten. Digan qué saben de filosofía política, digan qué saben de los problemas de la gente. Digan qué saben de economía, digan qué recetas ya fallaron y cuáles aún no se han probado. Digan la historia, las causas. Digan cómo saben lo que saben. Digan algo que no haya dicho nadie, algo que no sepamos. No digan discursos que no dicen cómo. No digan obviedades. No digan vaguedades. No digan sólo los titulares de las cosas. Digan las cosas. Digan con qué cálculos. Digan de qué manera. Digan con qué medios. Digan por cuál camino. Digan cómo. Específicamente cómo. Técnicamente cómo. Detalladamente cómo. Sabiamente cómo. No digan sólo eslóganes. No digan por arriba. No digan “salud” si no dicen cómo. No digan “vivienda” si no dicen cómo. No digan “empleo” si no dicen cómo. No digan lo que ya escuchamos mil veces, lo que ya sabemos de memoria. Digan una que no sepamos todos. Digan y sorpréndannos por lo ilustrados, por lo preparados, por lo sensibilizados. Digan y sorpréndannos por lo creativos, por lo comprometidos, por lo bienintencionados. Digan lo que quieren hacer, pero digan cómo. No digan palabras recitadas. No digan frases hechas por los asesores de imagen. No digan discursos de cartón. Digan cómo. Simplemente cómo. Claramente cómo. Particularmente cómo. Responsablemente cómo. Digan un plan. Digan qué idea. Digan el proyecto. Digan los pasos. Por cuál camino. Con qué recursos. Con qué criterio. Con qué medidas. Digan cómo. Los estamos escuchando.

(Mex Urtizberea)

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miércoles, noviembre 07, 2012

Droits des minorités sexuelles, un combat devenu mondial


Le gouvernement français a adopté, ce mercredi, le projet de loi sur le mariage et l'adoption pour les couples homosexuels.
Un nombre croissant d’Etats, en Europe et en Amérique latine en particulier, pratiquent désormais l’égalité des droits. D’autres continuent de sanctionner l’homosexualité par la prison ou par la peine de mort.
Para Germán: Un mapa mundial dibujado y pintado como a mano y lápices de colores donde muestra la situación legal de la homosexualidad.

Traducción en mi horrible francés: El gobierno francés ha adoptado, este miércoles, el proyecto de ley sobre el matrimonio y la adopción para parejas homosexuales.
Un número creciente de estados, en Europa y América Latina en particular, tienen de ahora en más igualdad de derechos. Otros continúan sancionando la homosexualidad con prisión o pena de muerte.
(Vero, corregime!)

Visto acá.

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martes, noviembre 06, 2012

Invisible Parents


Gracias, Cami.
Es una campaña lanzada en el Reino Unido, donde es legal que las parejas del mismo sexo adopten.
Visto acá.

Llamado a la solidaridad: Necesito un lector o lectora con un nivel de inglés mejor que el mío (es decir, cualquiera) que me haga la traducción para el amigo Germán, ¿se copan?

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lunes, noviembre 05, 2012

Recuento

11 cuadernos, 1 carpeta, 1 libro de física, 3 de matemática, 1 bibliorato, 1 celular cargándose, 1 vaso térmico con restos de mi capuchino de anoche, 6 cajas de cigarrillos vacías, 2 llenas, 1 calculadora científica, 3 encendedores, 1 paquete (vacío) de alfajorcitos jorgito de mousse, 51 libros varios, 1 ipod, 1 cargador de netbook, 1 netbook, 1 impresora, 3 cartuchos de repuesto, 3 lapiceras, 1 lápiz mecánico, 1 resaltador, 1 cenicero, 1 manteca de cacao, 1 raid, 1 tupper con galletitas saladas (porque no se mezclan con las dulces, vieron?), 1 equipo de audio, 1 abrochadora, 1 partitura de la suites de Bach, 1 bombilla, 1 cable auxiliar, 2 sobres de azúcar  1 clavo, 1 control remoto, 3 anotadores, 1 carta, 6 apuntes anillados de la facultad, 1 caja con lápices de colores, 2 blocks "el nene", 2 certificados de asistencia a charlas, 1 luz portátil y 1 loción bactericida es el recuento de lo que en este preciso instante hay sobre mi escritorio.
(A mi favor, tengo un escritorio grande)

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domingo, noviembre 04, 2012

Los alrededores

"No es el amor, sino los alrededores lo que vale la pena..."

El libro del desasosiego
Fernando Pessoa

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Feeling Good


Nina Simone. Enjoy!

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Bobo político

Hoy, inaugurando una nueva sección en este blog titulada "Describiendo Obviedades" vamos a hablar de los bobos (sí, ya sé, y las bobas, maldito lenguaje inclusivo que me llena el texto de barras).
Todos y todas hemos tenido que soportar alguna vez a uno de estos especímenes que no, no se confundan, no están en extinción, mal que nos pese. Y son peligrosos, por cierto. A no creer que el mote cuasi naïve les pega de lleno. Lo/as bobo/as son peligroso/as justamente por eso, por la bobez que lo/as caracteriza y describe, cosa que les disculpa la mayoría de las cosas porque "pobre, es bobo/a". No, señor/a, no nos engañemos, detrás de esa cara de zoquete húmedo con pis de gato hay neuronas, hacen sinápsis y se están carcajeando a costa nuestra.
Por ser la primera entrada nos vamos a ocupar sólo de un tipo: el/la bobo/a político (y a partir de ahora voy a usar sólo el masculino por cuestiones de comodidad, pero conste que hablo de ellas también).

El bobo político es una de las peores plagas de la humanidad. Es más, estoy segura de que las plagas de Egipto eran once, la que venía después de la muerte del primogénito era ésta, pero el barba creyó que se iba al carajo y desistió a último momento. Sin embargo, alguno largó por ahí, se juntaron, hicieron lo que the bunnies do y acá los tenemos en felices montones haciendo bobadas y cagándonos la existencia y, como la bobez política es un gen dominante, éstos que aguantamos en la actualidad están remasterizados y son bobos a la enésima potencia (donde n es un número natural correspondiente al cardinal de generaciones desde lo de Egipto hasta hoy, que no tengo idea de cuál es, pero que si tomamos como base que una generación en promedio son 20 años y ya estamos en el 2012... eh... 100.6 y habría que sumarle 75 más porque si la memoria no me falla eso fue como en el 1500 a.C. corríjanme si me equivoco).
Bobo político es quien lee Clarín y cree hasta la última letra (o Página/12, eh?), quien va a un cacerolazo y cuando un periodista le pregunta por qué está ahí dice "vengo por la inseguridad, por el dólar y por... ay, había otra cosa..., eran tres...", quien no analiza la realidad, quien toma la política como si fuera una religión, es decir, ciegamente.
A no confundir, no es un bobo político el que cree que "con los militares estábamos mejor". No, ese es un hijo de puta que describiremos oportunamente. El bobo político no sabe nada y, lo que es peor, no le interesa. Repite lo que oye por ahí como la verdad revelada, pero es incapaz de resistir una argumentación. No sabe por qué vota a quien vota (y ni hablar de lucha de clases) ni cuáles son las políticas que le interesa en el país que él quiere (Bobilandia, suponemos).
Discutir con un bobo político es asegurarse una úlcera, sus argumentos van desde el "porque sí" al "porque no" y ahí se quedan. Sin embargo creo que es menester hacerlo para tirar un poco de luz en tanta oscuridad, por ahí, quién les dice, tengamos un bobo político menos en el mundo.

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sábado, noviembre 03, 2012

Defecto de fábrica

Para Germán: Filas de mujeres, todas iguales, todas con un código de barras en la frente, todas perfectas. Todas. Menos una que tiene un libro en la mano y un papelito en la frente que dice "defecto de fábrica".

El dibujito es para Cris, mi sol y estrellas. Ella entiende.

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viernes, noviembre 02, 2012

Dicen por ahí...

Cuenta la leyenda que si repetís el Teorema de Pitágoras al revés catorce veces, puede escucharse la frase "satán es lo más de zamora". Esto lo dicen los mismos que dicen que los matemáticos tienen un contrato con el señor de cola larga, ropa roja y cuernitos al tono, es decir, los bobos. Nunca lo hice, sobre todo porque es un embole.
Cuenta también que haciendo lo mismo con el Teorema de Gauss, pero ciento veinte veces, al finalizar te hacés heterosexual. En realidad es así: si sos paki, te hacés gay; si sos de izquierda, de repente te entran unas ganas enormes de votar a Macri, y más o menos así para todo. Creo que por el temita de la divergencia. Yo, por las dudas, no lo digo ni al derecho al teorema ese, no sea cosa que mañana amanezca con el deseo irrefrenable de postular a Lilita para presidenta.

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Instrucciones para salvar el odio eternamente


Porque en este blog somos rencorosos, ahí va Ismael Serrano con sus instrucciones.

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Proporciones culinarias

He descubierto que puedo cocinar para doscientas personas, para siete o para una, pero para dos se me complican las proporciones.
Maldita soltería.

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Música

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