La posición correcta

Con el amigo Guillermo Altayrac compartimos algunos toc.

Un sábado de esos en los que nos encontramos a discutir puntos de vista café de por medio se armó la siguiente conversación, que andá a saber de dónde venía:

- ... porque hay una y sólo una forma de poner bien el papel higiénico, de otra manera está mal - le digo.

- ¡Claro! ¡Por fin alguien piensa como yo! Me paso la vida dando vuelta todos los papeles higiénicos de todos los baños que visito...

- Y sí..., yo hago lo mismo. La gente cree que estoy loca, que lo estoy, pero no por esto...

Y seguimos conversando de este y de otros temas mucho más interesantes, pero resulta que un par de días después descubrimos que somos archienemigos. Yo lo pongo de una manera y él exactamente de la otra.

Nos declaramos la guerra, claro, como corresponde, pero después de largas horas de discusión llegamos a un trato: Yo me ocupo de los baños públicos de mujeres, él de los de varones y en la casa de cada cual se respeta el terreno neutral.

No voy a decir de qué manera pienso yo que es la correcta para no influir la opinión de ustedes, pero quiero saber de qué manera consideran ustedes que lo es. Y no me vengan con que de cualquiera, eh?

(A todos los que pensaron que, según el título, iba a hablar de sexo desde ya les estoy diciendo que son una manga de mal pensados)

Read more...

Cuestión de credos

Introducción: La amiga Tini se va a Europa el jueves.

Nudo: La amiga Tini tiene fobia a volar.

Desenlace: (todavía no sabemos)

Aglutinante: Una botella de vino, cuatro amigas y una gran charla.

- Teté, ¿le podés explicar a Moni por qué no me tiene que decir que rece en el avión?- me dice Tini ni bien pongo un pie en la cocina cargada de bolsas con la correspondiente picada.

- Jajaja! ¿Te dijo eso? No le des bola.

- ¡No le dije eso! -dice la aludida- Le dije que diga "dios mío, aunque yo no crea en vos"...

- Eso es un rezo...- la interrumpo.

- ¡No! Escuchame. Le dije que diga "dios mío, aunque yo no crea en vos"...

- Pero ¿a quién le va a hablar si no cree? -la vuelvo a interrumpir.

- ¡No! ¿Me podés escuchar? 

- Bueno, dale...

- Le dije que diga "dios mío, aunque yo no crea en vos, te pido que"...

- Pero no le puede pedir a nadie porque nadie está ahí, Moni -la interrumpo otra vez.

Tini de atrás hace morisquetas de "¡bien!"

- ¿Me van a dejar hablar?

- No, si decís esas cosas no. Nosotras no creemos ni en dios ni en ninguna divinidad.

- Bueno, pero hay una inteligencia superior, es innegable -responde.

- Nah... ni un poco. Hay una evolución. ¿En serio creés en Adán y Eva y la manzana y toda la bola?

- No, pero sí en una fuerza superior.

- Yo descubrí, a los nueve años, que o bien dios no era omnipotente o bien era un hijo de puta.

- ¡Bien, Teté! -dice Tini desde atrás y me choca la mano.

- Claro. Y lo prefiero así, eh? -continuo- Prefiero, de tener que creer, pensar que existe un dios que salva a casi todos los gatitos que se suben a los árboles y no saben bajar, pero que alguno se le pifia..., prefiero pensar que salva a casi todos los bebés que cruzan la calle solos, pero que alguno queda hecho ketchup. Un dios falible. Igual no creo nada, pero de creer, preferiría uno así porque, claro, si pasa algo bueno es "gracias a dios", ahora si te cagaron la vida resulta que no tiene nada que ver...

- No, porque dios creó al hombre y le dio libertad de acción para que decida.

- Bueno, entonces, si no le hecho la culpa de las cagadas, tampoco le adjudico los milagros. Ergo: no existe.

- ¡Ufa! Bueno, yo sí creo.

- Está muy bien, nosotras te queremos igual, pero no le digas que rece en el avión...

- Bueno, entonces, ya sé. Tini, pensá que acá hay gente que te espera y que te quiere.

- Nanana... -la vuelvo a interrumpir- tampoco hay que jugar con el amor. ¡No le podés pedir a alguien que tiene un miedo irracional que no lo tenga por amor!

- ¡Pero que racionalice!

- ¡No puede racionalizar lo irracional! Drogate Tini.

- Sí, claro -contesta la aludida.

Read more...