martes, agosto 30, 2011

Obsesiones

Que tengo problemitas lo sabemos todxs y no hace falta discutirlo. Lo que sí hace falta saber (sólo por cuestiones obsesivas de cuantitatividad) es la magnitud de mis problemitas; si van in crescendo o si se estancaron (no, no retroceden, ilusas).
Ayer mientras me bañaba (sí, con jabón germicida, ya lo sabemos) se me planteó el siguiente dilema: 
"Si las células de mi piel se van renovando todos los días eso quiere decir que las muertas se caen, no? Bueno, y si se caen y si a muchas de ellas las arrastro con la esponja cuando me baño (tengo una vegetal que es lo más)... ¿en qué momento será conveniente cambiar dicha esponja, habida cuenta de que está llena de partes muertas de mí? Peor, y si está llena de partes muertas de mí... ¿eso quiere decir que es una especie de cementerio microscópico? Y si es un cementerio microscópico, esos cadáveres de celulitas ¿se pudren? Y si se pudren ¿me estoy bañando con un paño putrefacto?"
Escena de "Mejor Imposible"
Todas estas elucubraciones se sucedieron en el instante en que acababa de cerrar la ducha y estaba por salir de ella. Me quedé pensando en esto desnuda, mojada y con la esponja en la mano como una idiota, mirándola cada vez con más asco hasta terminar agarrándola con dos dedos y con el brazo estirado cosa que estuviera lo más lejos de mí. Como imaginarán, ahí mismo tiré la esponja a la mierda y volví a bañarme con mi jaboncito germicida solito y agua muy muy caliente, no sea cosa que algún gérmen de esos feos y nauseabundos se haya instalado en algún intersticio de mi hermoso cuerpito.
Salí roja y asqueada, quiero que algún alma caritativa con dos dedos de frente me explique si mi razonamiento es muy agarrado de los pelos (no, no quiero que me digan que tengo problemitas, eso ya lo sé, lo que quiero es que me digan si es verdad que las esponjas para bañarse son un rejunte de cosas muertas y podridas!).
Voy a terminar como Jack Nicholson en Mejor Imposible, que se sepa.
Btw, cómo me gusta Helen Hunt.



Mana, si leíste esto, no lo habías pensado y ahora estás meciéndote en un rincón de tu casa, esperame y nos mecemos juntas. Tengo miedo, que se sepa.

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lunes, agosto 29, 2011

Pra rua me levar


Não vou viver,
como alguém que só espera um novo amor
Há outras coisas no caminho onde eu vou
As vezes ando só,
trocando passos com a solidão
Momentos que são meus,
e que não abro mão
Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar, e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou pra mim agora

Vou deixar a rua me levar
Ver a cidade se acender
A lua vai banhar esse lugar
Eu vou lembrar você

É mas tenho ainda muita coisa pra arrumar
Promessas que me fiz
e que ainda não cumpri
Palavras me aguardam
o tempo exato pra falar
Coisas minhas, talvez você nem queira ouvir
Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar, e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou pra mim agora

Vou deixar a rua me levar
Ver a cidade se acender
A lua vai banhar esse lugar
Eu vou lembrar você
No voy a vivir
como alguien que sólo espera un nuevo amor
Hay otras cosas en el camino donde voy
Algunas veces voy
cruzando mis pasos con la soledad
Momentos que son míos
y que no comparto más
Ya sé mirar por dónde la vida pasa
Me sé precipitar sin perder la hora
Escucho el silencio que hay en mí y basta
Otro tiempo comenzó, para mí ahora…

Voy a dejar que el camino me lleve
Ver las ciudades ascender
Una luz va a bañar ese lugar
Y va a iluminarte a ti…

Y…tengo muchas cosas que terminar
Promesas que me hice
y no cumplí
Palabras me aguardan
el momento exacto para decirlas
Cosas mías, que tal vez no quieras oír
Ya sé mirar por dónde la vida pasa
Me sé precipitar sin perder la hora
Escucho el silencio que hay en mí y basta
Otro tiempo comenzó, para mí ahora…

Voy a dejar que el camino me lleve
Ver las ciudades ascender
Una luz va a bañar ese lugar
Y va a iluminarte a ti…
Nunca mejor dicho, Ana. Canción lacrimógena de la semana.

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domingo, agosto 28, 2011

Transplante

A veces creo que necesito un recambio de cerebro. Ah, sí, como hoy. 
Quiero el cerebro de Sheldon Cooper. 
Y su incapacidad emocional también.
He dicho.




(Sheldon es uno de los protagonistas de mi serie favorita)

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Ana

Juaaaaaaaaaa!!!
¡Estoy en la página oficial de Ana Carolina!

Dura la mina. Durísima. A-no-na-da-da.
¡Miren!

Info acá.

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sábado, agosto 27, 2011

Límites

¿Dónde está el límite del amor?
Tiene que haber uno. Todo tiene un límite. Todo alguna vez se termina. Todo muere eventualmente. O se transforma, whatever, pero finaliza, digo, hay un momento en que termina, se termina, y luego viene otra cosa. Otra cosa que puede ser olvido. Otra cosa que puede ser indiferencia. Un algo que te haga seguir, avanzar, dejar atrás, construir en otro lugar y no girar como loca en curvas cada vez más cerradas.
¿Dónde está el límite? ¿En qué lugar se termina? ¿Cuándo es que, abrazando a alguien, ya no se siente aquello del "llegué a casa"? ¿En qué momento una puede desprenderse de ese abrazo y continuar hablando de trivialidades como si nada? ¿Dónde está el límite? ¿Cuándo puede una dejar de perderse en unos ojos? ¿Cuándo se puede dejar de pedirle al tiempo que se detenga ahí, ahí mismo, en ese instante en que las miradas se encuentran, el reconocimiento llega y todo lo demás carece de sentido?
¿Dónde está? Tiene que haber un límite. Alguien tiene que saber dónde está. O de qué manera encontrarlo. O qué hacer para seguir.


Preguntas en esta tarde gris mientras me fumo mi segunda cajita de Philip Morris Caps.

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viernes, agosto 26, 2011

Ana

Lo único que tengo para decir es "Oh, dios".
Nada más.

Ana Carolina. Hermosa. Muy.

No sé cómo se escribe, pero preguntaría (y somos dos, parece): Você quer casar comigo?

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jueves, agosto 25, 2011

Definiciones

Siete mujeres alrededor de una mesa. En la mesa hay café, mate, whisky, torta (de las de dulce de leche, pa'no confundir con las siete sentadas, digo), facturas y huevadas varias.
Siete mujeres hablando como hablan siete mujeres: a la vez. 
Las conversaciones se mezclan, se intercalan, algunas voces se escuchan por sobre las otras. Risa. Mucha.
- Estoy abstinente -dice una.
- Vos necesitás alguien que te ate a la cama -dice la otra.
- Tengo, lo que pasa es que no quiero -responde la primera.
- Buscate una amante -le digo.
- No puedo, no estoy casada.
- ¿Y? ¿Es necesario estar casada para tener una amante? -pregunto.
- ¡Y sí! -responden a coro dos o tres voces. Pero no sólo responden enérgicamente, sino que además me miran con carita de "vos estás demente, ¿de qué otra manera podría ser?"
- ¡De ningunísima manera! -respondo haciendo gestos con las manos y poniéndome de pie, y pienso que acá se arma.
- ¿Cómo que no? -quiere saber alguien.
- ¡Y no! Una amante. Alguien con quien te ves, te acostás, claro, pero que hasta ahí llega su nivel de compromiso. No conoce a tu familia ni vos conocés a la suya, no va a la fiesta de los primos, no le ayudás a limpiar la casa, no te acompaña al super. Una amante.
- Alguien para coger, digamos -acota otra en un gesto cómplice porque está justo justo sentada a mi lado.
- No, no sólo para coger, sino es un embole. Alguien con quien puedas mínimamente charlar, pero que no sea tu novia.
- ¿Pero de dónde sale que una amante es alguien con quien estás mientras estás con otro alguien?
- ¿Y yo qué garlopa sé?
- Buscalo en Google -le pide una a quien está más cerca de la computadora.
Y lo buscan. Y encuentran nomás. Y la definición no dice nada de cuernos.
- Te cagué, Turca -le digo- tenía razón.
- Sí.
- No importa, igual abundan, lo que falta son novias.

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Tolerância





Y, como para levantar un poco el clima de la anterior, dos con onda.


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10 minutos



Por que você não atende as minhas ligações?
Sei que você tem lá suas razões
Olho milhões de vezes sua foto
Me pergunto em que ponto perdemos o foco

Por que você não atende se vê que sou eu?
Será que é teu jeito de dizer adeus?
Rodo mil histórias na minha cabeça
Daqui a 10 minutos talvez eu enlouqueça
Enlouqueça...

Fora
Seu silêncio me devora
Algo diz pra eu ir embora
Não entendo os seus sinais
Mas fica com você
A desculpa pra inventar,
Quando resolver ligar
Posso não te querer mais

Olho pra pessoa em que você me transformou
E depois não quis mais
Abandonou
Vejo que a vida me prestou esse favor
Me fez sempre pronta pra viver um novo amor
Um novo amor...

Fora
Seu silêncio me devora
Algo diz pra eu ir embora
Não entendo seus sinais
Mas fica com você
A desculpa pra inventar
Quando resolver ligar
Posso não te querer mais
¿Por qué no atiendes mis llamadas?
Sé que tienes tus razones
Veo millones de veces tu foto
Me pregunto en qué punto perdemos el foco

¿Por qué no me atiendes si ves que soy yo?
Será tu manera de decir adiós?
Ruedan mil historias en mi cabeza
De aqui a 10 minutos tal vez enloquezca
Enloquezca ...

Fuera
Tu silencio me devora
Algo me dice que debo irme ahora
No entiendo tus señales
Pero se queda con usted
La excusa para inventar,
Cuando resuelvas llamarme
Puedo no quererte más

Miro a la persona en la que me transformaste
Y después no quiso más
y abandonaste
Veo que la vida me ha dado ese favor
Me tiene siempre lista para vivir un nuevo amor
Un nuevo amor ...

Fuera
Tu silencio me devora
Algo me dice que debo irme ahora
No entiendo tus señales
Pero se queda con usted
La excusa para inventar
Cuando resuelvas llamarme
Puedo no quererte más.


Canción lacrimógena de la semana con Ana Carolina (¡y porque hoy es el concierto!).

Me pega y duro esta canción, que se sepa.

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miércoles, agosto 24, 2011

Better



If I kiss you where it's sore
If I kiss you where it's sore
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all

Born like sisters to this world
In a town where blood ties are
only blood
If you never say your name out loud to anyone
They can never ever call you by it

If I kiss you where it's sore
If I kiss you where it's sore
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all

You're getting sadder,
getting sadder, getting sadder,
getting sadder
And I don't understand,
and I don't understand
But if I kiss you where it's sore
If I kiss you where it's sore
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all
Will you feel better, better, better
Will you feel anything at all
Anything at all
Will you feel anything at all
Anything at all
Will you feel anything at all
Anything at all...

Si te beso donde estas herido
Si te beso donde estas herido
Vas ha sentirte mejor, mejor, mejor
Sentirás aunque sea algo
Vas a sentirte mejor, mejor, mejor
Sentirás aunque sea algo.

Nacidas como hermanas para este mundo
En una ciudad donde los lazos de sangre son
solo sangre
Si nunca dices tu nombre en voz alta a alguien
Jamás podrán llamarte como tal

Si te beso donde estas herido
Si te beso donde estas herido
Vas ha sentirte mejor, mejor, mejor
Sentirás aunque sea algo
Vas a sentirte mejor, mejor, mejor
Sentirás aunque sea algo.

Te estas poniendo mas triste,
poniendo mas triste,
poniendo más triste.
Y no entiendo,
y no entiendo
Pero si yo te beso donde estas herido
Si te beso donde estas herido
Vas ha sentirte mejor, mejor, mejor
Sentirás aunque sea algo
Vas a sentirte mejor, mejor, mejor
Sentirás aunque sea algo
Aunque sea algo
Sentirás aunque sea algo
Aunque sea algo
Sentirás aunque sea algo
Aunque sea algo…

Para vos, que no entendés que significa C1.

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martes, agosto 23, 2011

Probabilidades

La probabilidad es una rama de la matemática(*) que se ocupa de determinar cuantitativamente la posibilidad de que un suceso produzca un determinado resultado (y la palabra más importante en esta frase es "posibilidad"). Está basada en la combinatoria (que estudia las diferentes formas en que se pueden ordenar o agrupar objetos), es fundamento de la estadística y surge como un intento de responder a preguntas sobre los juegos de azar. Se representa con un resultado entre 0 y 1, donde 0 indica que el resultado no ocurrirá nunca y 1 que el resultado ocurrirá siempre. Hasta ahí, vamos, ¿no?
Dos dados marcando el número 1
Entonces, si un experimento tiene n posibles resultados y f de ellos se consideran favorables, la probabilidad de un suceso favorables es f/n. Por ejemplo un dado se puede lanzar de seis formas posibles, por lo tanto la probabilidad de que salga un 5 ó un 6 es 2/6, es decir algo así como 0.33 periódico. ¿Se entendió? Yo sé que sí. Seguimos. Desde el punto de vista matemático cada resultado que se produce es catalogado como un "evento" probable, es decir, un hecho que puede suceder o no. 
Lo posible se refiere a que respecto de un evento existen las suficientes condiciones materiales objetivas que permiten suponer que ese evento efectivamente ocurrirá en el mundo físico debido a que no existe ningún obstáculo, fuerza, energía o ley de la Naturaleza que lo impida.
Un evento es considerado imposible cuando las condiciones materiales objetivas existentes impiden su ocurrencia en el mundo físico a la luz de las leyes que rigen la Naturaleza. Por ejemplo: si tiro una piedra a un abismo la probabilidad de que la piedra quede detenida levitando en un mismo punto del espacio es 0 porque a la luz de la ley de gravedad que rige el universo lo que debe ocurrir es que la piedra caiga hasta el fondo debido a la fuerza de atracción que sobre ella ejerce el planeta. Pero no nos vamos a centrar en los eventos imposibles porque son aburridos y demasiado obvios, sólo en los posibles, tamos?
Hay, claro, una escala de valores dentro de los eventos posibles: "altamente probable", "medianamente probable", "poco probable" o "improbable". Por ejemplo, la probabilidad de que un huracán pase por el hangar donde se construyen aviones y en medio del revuelo de repuestos y partes quede armado un avión completito es, realmente, bastante baja por no decir improbable, pero, he aquí, no imposible.
Y es muy importante la diferencia entre improbable e imposible, de hecho todo este post se refiere a eso, a que una cosa es que algo sea "improbable" y otra, muy distinta, infinitamente distinta, que sea "imposible".
Nos pasamos la vida haciendo incontables apuestas acerca de los resultados de incontables acciones. Nos pasamos la vida calculando probabilidades incluso sin saber un soto de matemática u odiándola. 
¿Cuál es la probabilidad de que, ingresando a un lugar donde hay 3261 personas más -además de mí-, me cruce con mi ex? Alta. Muy alta. ¿Por qué? Porque es un lugar cerrado y porque nos reune el mismo motivo.
¿Cuál es la probabilidad de que, viajando en taxi por Flores, me cruce con mi otra ex? Baja, muy baja. ¿Por qué? Porque Flores es enorme, porque el taxi pudo haber agarrado cualquier trayecto, porque el semáforo pudo estar en verde en lugar de en rojo lo que hizo que frenáramos justo ahí y porque casualmente me olvidé un libro para leer en el viaje o no hubiera estado mirando por la ventanilla. Sin embargo sucedió igual.
[o será que tengo muchas ex y me caga la matemática]
La probabilidad habla de eso, de lo poco o muy probable que es un evento en particular. Pero incluso así, esto no significa que dicho evento obtenga los resultados deseados, aunque su probabilidad sea de un 99.9%. En ese 0.01% hay todo un mundo.
Y viceversa, claro. 
Un evento en el que tenemos apenas un 0.01% de probabilidades de éxito no implica que sea imposible. Cosa que nos convierte en kamikazes positivistas, claro.

(*) Y no, no son laS matemáticaS, tamos? Matemática hay una sola.

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lunes, agosto 22, 2011

Fotos

Vicky y yo en Purmamarca
La amiga Vicky me acaba de etiquetar en facebook. Unas fotos que no tenía del viaje al NOA.

Acreditándome en el hostel de Tilcara.
Si esto no es un chongo, ¿el chongo dónde está?

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domingo, agosto 21, 2011

La gorda

Mi hermana es un sol.
Y cocina rico, aunque no le guste hacerlo. Nunca vi a nadie cocinar con tan pocas ganas y que le salieran tan rico todo.
Mi hermana y mi sobrino
Yo, cuando cocino, hago las compras, elijo la mejor verdura (me paso años eligiendo todo), los mejores ingredientes, me ocupo de que todo esté en su punto, corto, pico, rallo con suma paciencia. Así cocino yo. Ella compra una bandejita con todo cortadito, lo tira en una olla con menos onda que kawasaki, le tira un caldo y listo. Lo peor: ¡le sale bien!
Es la madre de mi sobrino y ahijado. Las tiene todas.
Al no criarnos juntas no tuvimos la posibilidad de tener un vínculo de hermanas. Nunca nos peleamos por los juguetes, ni tuve que cuidarla de chica, ni ocuparme de enseñarle algo para el colegio. Nunca nos complotamos para escaparnos de mamá, ni ella mintió por mi o viceversa. Nunca tuve que defenderla de nadie en el colegio.
Simplemente no vivíamos juntas.
El tiempo que pasábamos era un fin de semana cada dos durante casi toda mi vida. Y no nos llevábamos bien. Básicamente por mi culpa, tengo que admitir.
Verán, cuando yo cumplí un año, mi madre tuvo la genial idea de rajarse. Yo viví con papá hasta mis seis, momento en el que mi madre vuelve cual hijo pródigo. Luego nació mi hermana. Y luego volvió a irse, a mis siete, esta vez llevándosela y yo volví a vivir sola con mi papá. No pretendo justificar mi actitud, pero de pequeña siempre culpé a mi hermana porque mi madre la había elegido por sobre mí. Y a medida que fui creciendo ese rencor también creció. El poco tiempo que pasábamos juntas me la pasaba evitándola: no le hablaba o lo hacía con monosílabos, no la trataba bien.
Ella era chica, no entendía. Yo era seis años más grande y tampoco.
¿Ya dije que mi hermana es un sol?
A mis diecisiete tuve un gran gran problema de alimentación. Llegué a tener algo así como treinta y siete kilos en mi metro setenta de altura y un día, un jodido y justo fin de semana en que yo estaba en su casa, ya no me pude levantar de la cama. ¿Cómo explicarles lo que sentí cuando por fin abrí los ojos y tenía a mi hermana de once años tapándome con cuidado y fijándose que estuviera calentita? Yo no me lo merecía, de ninguna manera me merecía ese cuidado, pero de todas formas ella estaba ahí haciendo honor a una generosidad de la que yo carecía enormemente. Durante sus once años yo no le había dedicado jamás ni una sola palabra de cariño, más bien todo lo contrario, pero ella estaba ahí igual.
¿Ven? Mi hermana ya era un sol a los once. Ahora es todos los soles de todos los universos posibles.
Me dio flor de golpazo, la gorda.
Fue en ese momento en que nos elegimos. Corrijo: fue en ese momento en que yo la elegí, ella, mucho mejor persona que yo, ya lo había hecho antes.
El jueves, arremolinadas en el sillón y cerveza de por medio, tuvimos una gran gran gran conversación. Hablamos básicamente del pasado. De lo que nos había ocurrido a ambas, de las decisiones erradas de la madre que compartimos, de la vida de cada una creciendo en casas distintas, con códigos distintos, con gente distinta, del poco tiempo que pasamos juntas, de lo completamente distinto que es nuestro vínculo al vínculo que tiene ella con nuestros otros hermanos.
Otro día voy a hablar de mis otros hermanos, que también son soles, pero hoy quería hablar de ella porque mañana es el día del niño y yo le llevo regalito a sus veintinueve años, porque no hay ni un sólo día en que no nos hablemos para decirnos "hola, puta", porque a veces me manda un mensaje para decirme "¿venís a comer? hice pollo y me re esmeré!" y yo sé que agarró el pollo así como lo trajo de la carnicería y lo metió al horno y que va a estar rico, porque en mis angustias me sostiene y tiene cero empacho en decirme dos o tres verdades aunque no me guste, porque en sus tristezas yo la sostengo y tengo cero empacho en decirle dos o tres verdades aunque no le guste y porque poca gente ha tenido conmigo tanta generosidad y tanto amor y tanta incondicionalidad como ella.
Entonces quería escribir esto y que ustedes lo leyeran. Quería que supieran que mi hermana es un sol, es todos los soles existentes y todos los que todavía no nacieron, y que la amo más allá de lo decible y que se lo digo siempre sólo para escuchar "yo también, puta".

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viernes, agosto 19, 2011

Vergüenza

Mi hermana me grita desde el patio para ver si llegué.
- ¡Goooorrdaaaaaa!
- ¡Pasá, puta! -le contesto.
Ah, sí, nos gritamos de patio a patio. No sé si los vecinos escuchan y no me importa. Igual ya me han escuchado gritarle a la gata "¡Negra Puuuutaaaaa!" cada vez que la llamo, así no creo que se sorprendan demasiado.
Mi hermana entra a mi casa con dos cervezas, papas fritas, palitos salados y aceitunas.
- Ah, bueno... viniste a quedarte -le digo mirando lo que trae.
- Sí, te extrañé, mierda.
Servimos y vamos contándonos lo sucedido en la semana. Estamos revolcadas en los sillones y tapadas con una mantita porque somos friolentas y estamos mayores.
- ¿Qué hacés el finde? -me pregunta.
- No mucho. El viernes terapia, después salgo con Gaby, el sábado a la noche tengo un cumpleaños y no sé si a la tarde no la voy a ver a Marisa que hace mil que no la veo y el domingo me encuentro con un señor.
- ¿Un señor? -me mira.
- Sí, un señor.
- ¿Un señor, señor?
- Sí, un señor señor.
- ¿Y de dónde lo sacaste?
- Nos leemos mutuamente.
- Ah... -toma un trago de cerveza y se queda pensando, yo espero porque sé que algo para decir tiene, y tuvo nomás:
- ¿No te vas a volver hetero, no?
- Jajajajaja! ¡Qué tarada!
- ¡Es que sí! ¡Todo lo que dije, todo lo que salí a decir que mi hermana esto y mi hermana esto otro, todo lo que te defendí de los boludos que decían pelotudeces, y que estoy orgullosa y que la pindonga de mahoma! ¿Y ahora te hacés hetero? ¡Te cago a golpes! No salgo de la vergüenza...

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jueves, agosto 18, 2011

Ina coana






Para la amiga Lucy, que está haciendo un maravilloso trabajo allá lejos con médicos sin frontera. Tu texto me atragantó el mate, sabelo. Hermoso lo que hacés, desde acá todos los abrazos y todas las mariposas.
Et les papillons sont toujours là?

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miércoles, agosto 17, 2011

Hey Jude




Oh pikachu...
Ahora voy a tener que casarme con toda esta gente...

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Jazz -las fotos-

En cuanto al concierto...
Roxana Amed la rompió. ¿Qué digo la rompió? La desarmó completa y desparramó sus pedazos por el universo.
Frank Carlberg un pianista de la hostia, Ezequiel Dutil un contrabajista de la puta madre que lo parió y a Pepi Taveira me lo llevo a la mesa de luz (no, mentira, me llevo a Roxana).
Ahí van algunas fotos.
Roxana Amed.

Ezequiel Dutil.

Frank Carlberg.

Pepi Taveira
Una enormidad. Puro placer musical.

A mi compañera, la amiga Tini, le digo: re-pe-ti-mos. Sabelo.

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La lentitud

En otro post cuento cómo me fue con Roxana Amed, pero ahora quiero hablar de otra cosa. Y esa otra cosa es mi lelitud.
A la salida del concierto y después de despedirme de mi acompañante, he aquí que me tomo el subte B hacia la estación Dorrego. 22:15 hs. Subte vacío o semi.
En la siguiente (o en la otra, no me acuerdo) se sube una señorita y se sienta al lado. Reconozco en la señorita a una compañera del sindicato (el Sindicato Unido Torteril Argentino) y le sonrío, ella responde [esta cosa de "yo sé que vos sabés que las dos sabemos"].
Las estaciones pasan y nos vamos mirando alternadamente, pero ninguna de las dos da el primer paso del "hola".
Federico Lacroze y falta una para la mía. Me levanto, me miro en el reflejo de la puerta y me arreglo el pelo (que no tiene arreglo, ya lo sé) y espero a que llegue a la estación, la señorita en cuestión sigue sentada en el mismo lugar. Me mira, me sonríe, le sonrío, le levanto una ceja, se ríe y me bajo.

¿En qué momento me volví tan tarada como para no dejarle mi tarjeta a esa chica, eh?

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martes, agosto 16, 2011

Jazz

Frank Carlberg
Frank Carlberg toca hoy en el San Martín junto a Ezequiel Dutil en contrabajo, Pepi Taveira en batería y Roxana Amed en la voz. Composiciones propias y de Thelonious Monk.
Gratis. A las 20:30 hs.
No dejen de ir los que puedan.


(y avisen, yo voy a estar ahí)

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Martín

Cuando era chica éramos realmente pobres. Muy.
La ropa con la que me vestía, los juguetes con los que jugaba a veces, el delantal del colegio y hasta los útiles eran siempre cosas que alguien más había usado y que ya no quería.
No me importaba mucho, a decir verdad. Había cosas mucho más importantes en qué pensar. Vivía con mi papá, él trabajaba prácticamente todo el día y en el tiempo en el que no estaba se supone estaba al cuidado de su madre (es decir mi abuela, pero yo no le digo así). No éramos tan pobres como para que nos faltara qué comer, o eran las menos, pero no existía la más mínima posibilidad de tener cosas nuevas. Y como esa posibilidad no existía, aprendí a no desearlas.
Ahora las nenas se visten de princesas y hay todo un merchandising al respecto: vestidos, maquillaje, tiaras... En esa época jugábamos a la escondida hasta las diez de la noche o armábamos fuertes con los soldaditos de mi primo (que tenía millones) para después organizar una masacre con cañones de bolitas de papel o una ciudad con cajas vacías en la que los autitos paseaban por el caos de calles hasta que un monstruo enorme aparecía por un costado para romper todo. Las princesas no existían. No en mi mundo al menos. Disney era sólo una palabra más o menos rara.
Una vez mi papá estuvo trayendo (mi papá era albañil) durante seis días a la semana y por tres o cuatro semanas un bolso cargado de libros de la casa en donde trabajaba porque los dueños habían fallecido y sus hijos querían tirar todo. Ahí se armó mi primera biblioteca con más libros de los que podía leer. Y leí. Un montón. Nadie se ocupaba de seleccionar si eran lecturas adecuadas, así que leí de todo: Poe, Dickens, García Marquez, Neruda, Mark Twain y también mucha bazofia. Tenía siete años.
A una cuadra vivía mi familia materna: mi madrina y mi abuela. Ambas trabajaban como empleadas domésticas y siempre me traían juguetes lindos que los niños de esas casas donde trabajaban no querían: muñecas con vestidos largos y llenos de puntillas. Esas muñecas no existen más, ahora todo son barbies o bebés, es decir: o mujeres adultas o bebés, pero en esa época las muñecas eran nenas (me siguen gustando ese tipo de muñecas todavía). Yo no jugaba con ellas, las tenía casi como adorno en mi cama, siempre estaban sentadas contra la almohada y para dormir las sacaba y las apoyaba en una mesita que tenía, me gustaban porque eran lindas, porque usaban ropa linda y estaban siempre sonrientes.
Más arriba dije que había aprendido a no desear cosas nuevas. Es mentira. Mi más grande ambición era tener un bebote de esos que mostraban en la tele. Esos que tenían una cabeza enorme y eran peladitos, algunos venían con un chupete, otros con su moisés, todos con pañal y ropita.
Yo sabía que nunca, nunca, nunca iba a tener uno y entonces no lo pedía, pero lo deseaba mucho. Tenía unas amigas a la vuelta de casa que tenían dos y siempre iba a jugar a su casa para poder agarrarlos a upa y cambiarles la ropa (es increíble lo condicionadas a ser madres que estábamos, jajaja!).
El punto es que leyendo el otro día un post de Flor me acordé de esto:
Un día falté al colegio no me acuerdo por qué, estaba jugando en la vereda de mi casa y de pronto veo a mi abuela (la que vivía a una cuadra) caminar con un paquete enorme hacia la esquina y la saludo agitando la mano: no me ve, sigue de largo y desaparece por la esquina. Seguí jugando un rato más, no me acuerdo a qué, pero creo que estaba armando unas cuevitas para las hormigas o algo así. Al ratito aparece mi abuela con ese paquete enorme y corrí a abrazarla (amé a mi abuela más allá de lo decible). Me cuenta que fue a mi colegio para verme y que se asustó cuando le dijeron que no había ido (ja! no faltaba nunca).
- Te traje esto -me dice y me entrega el enorme, enorme paquete que apenas me cabía en los brazos.
- ¿Para mí? Pero no es mi cumpleaños...
- No importa. Dale, abrilo.
Estábamos las dos en la vereda de mi casa, tenía ese paquete enorme envuelto en un papel celeste y con un moño grandote. Era un regalo para mí y yo no sabía si llorar o reír (ah, sí, la mariconez me viene de pequeña).
Lo abrí con mucho cuidado (nunca rompía los papeles de regalo porque siempre servían para algo después): había un bebote como los de la tele, con chupete, moisés, mamadera y ropita. Nuevo. Impecable. Para mí.
No me salían las palabras. Me lo quedé mirando sin saber qué decir, no lo podía creer.
- ¿Te gusta?
- Pero abue..., es muy caro... -no quería decirle eso, quería quedarme con él, era mi sueño más grande, pero me sentía casi en la obligación de advertirle que era mucho.
- No importa. ¿Cómo le vas a poner?
Lo miré. Era mío y era hermoso.
- Martín.
- Bueno, entonces Martín y vos pueden venir a la tarde a tomar la leche y te enseño a tejerle ropita, ¿querés?
Martín estuvo conmigo durante mucho tiempo. Mucho, más de diez años. Hasta que mi hermano lo suicidó tirándolo a la chimenea un día (para ese entonces Martín había pasado a ser propiedad de mi hermana). Confieso que lloré.

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lunes, agosto 15, 2011

Tu nombre me sabe a hierba




Maravillosa versión de Francisca Valenzuela de la canción de Serrat. Hoy me levanté melancólica, sí.

"Aunque estás lejos yo te siento a flor de piel"

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Cifras

Hagan click en la foto para agrandar (para Germán: una lista con los datos provincia por provincia de las elecciones primarias)

CFK50.16%
Alfonsín12.36%
Duhalde12.22%
Binner10.58%
Saa7.59%
Carrió3.30%
Altamira2.37%
Para Duhalde que lo mira por TV.

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domingo, agosto 14, 2011

CFK

Y sí...
¿Alguien tenía dudas?

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Introspectiva

Pocas cosas me sublevan tanto como la gente que no escucha.
He dicho.

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viernes, agosto 12, 2011

I want you



Oh pikachu...
Or-gás-mi-ca esta versión de Fiona con el Sr. Costello.


Oh my baby baby I love you more than I can tell
I don't think I can live without you
And I know that I never will
Oh my baby baby I want you so it scares me to death
I can't say anymore than "I love you"
Everything else is a waste of breath
I want you
You've had your fun you don't get well no more
I want you
Your fingernails go dragging down the wall
Be careful darling you might fall
I want you
I woke up and one of us was crying
I want you
You said "Young man I do believe you're dying"
I want you
If you need a second opinion as you seem to do these days
I want you
You can look in my eyes and you can count the ways
I want you
Did you mean to tell me but seem to forget
I want you
Since when were you so generous and inarticulate
I want you
It's the stupid details that my heart is breaking for
It's the way your shoulders shake and what they're shaking for
it's knowing that he knows you now after only guessing
I want you
It's the thought of him undressing you or you undressing
I want you
He tossed some tattered compliment your way
I want you
And you were fool enough to love it when he said
"I want you"
I want you
The truth can't hurt you it's just like the dark
It scares you witless
But in time you see things clear and stark
I want you
Go on and hurt me then we'll let it drop
I want you
I'm afraid I won't know where to stop
I want you
I'm not ashamed to say I cried for you
I want you
I want to know the things you did that we do too
I want you
I want to hear he pleases you more than I do
I want you
I might as well be useless for all it means to you
I want you
Did you call his name out as he held you down
I want you
Oh no my darling not with that clown
I want you
You've had your fun you don't get well no more
I want you
No-one who wants you could want you more
I want you
Every night when I go off to bed and when I wake up
I want you
I want you
I'm going to say it again 'til I instill it
I know I'm going to feel this way until you kill it
I want you
I want you

No, esta no es para la señorita amapola.

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Perfect Day



El Sr.Elvis Costello y Lou Reed haciendo Perfect Day.
Hermosa, hermosa, hermosa canción.


"You're going to reap just what you sow"

Para la señorita amapola.

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Matemática pura

- El otro día hablaba con mi amigo -me dice mi jefe- al respecto de qué pena que ni vos ni Karina estén en pareja. Digo, dos mujeres lindas, inteligentes, con tanto para dar en todos los items (y vos sabés que no hablo laboralmente, laboralmente te voy a exigir en todos los otros items).
- Jajajaja! Pero qué linda conversación!
- No. En serio. Y yo le decía que lo que ocurre es que está tan lleno de pelotudos y pelotudas que resulta difícil encontrarse.
- Sep, algo así.
- Y, además, que llegada cierta edad, uno qué hace? ¿Vas a bailar a un boliche? Vos sabés que la persona que estás buscando no está ahí...
- No, claro -respondo-, la otra vez fui a uno y me sentí coordinando el viaje de egresados de séptimo grado.
- ¡Claro! Lo que me decía mi amigo, y en lo que yo estuve de acuerdo, es que si bien cuesta más encontrar, uno se ha puesto sumamente selectivo y cuando encuentra está más seguro porque sabe lo que quiere.
- Eso también es verdad, ya no boludea tanto...
- Ustedes no saben lo felíz que me haría que estén acompañadas..., porque no es lo mismo otro tipo de compañía, yo me refiero así a las parejas, no les digo "parejas" les digo "compañeros de ruta".
- Está bueno. Bueno, imaginate lo difícil que es si, encima, pertenecés al 10 por ciento de la población...
- ¿Sólo el 10?
- Sep.
- Yo pensé que eran más...
- Nop. El 10.
- ¿Y de ahí todavía tenés que sacar a las menores de 30 y a las mayores de 50?
-Y las locas. No te olvides de las locas.
- O sea que quedan...
- Una o dos. No más.
- Jajajajajaja!

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It's not fair




Oh, he treats me with respect
He says he loves me all the time
He calls me 15 times a day
He likes to make sure that I’m fine
You know I've never met a man
Whose made me feel quite so secure
He's not like all them other boys
They're all so dumb and immature.

There's just one thing
That's getting in the way
When we go up to bed you just no good
its such a shame!
I look into your eyes
I want to get to know you
And then you make this noise
and its apparently its all over.

Its not fair
And i think you're really mean
I think you're really mean
I think you're really mean.

Oh, your supposed to care
But you never make me scream
You never make me scream.

Oh it's not fair
And it's really not ok
It's really not ok
It's really not ok.

Oh you supposed to care
But all you do is take
Yeah, all you do is take.

I lay here in this wet patch
In the middle of the bed
I'm feeling pretty damn hard done by
I spent ages giving head.

Then I remember all the nice things
That you've ever said to me
Maybe I'm just over reacting
Maybe you're the one for me.

There's just one thing
That's getting in the way
When we go up to bed your just no good
It's such a shame!
I look into your eyes
I want to get to know you
And then you make this noise
And It's apparently its all over.

It's not fair
And I think you're really mean,
I think you're really mean,
I think you're really mean.

Oh you're supposed to care
But you never make me scream
You never make me scream.

Oh it's not fair
And it's really not ok
It's really not ok
It's really not ok.

Oh you're supposed to care
But all you do is take
Yeah, all you do is take.


Oh, Él me trata con respeto
Dice todo el tiempo que me ama
Me llama 15 veces al día
Le gusta estar seguro que estoy bien,
Tú sabes que nunca he conocido a un hombre
Que me haga sentir tan segura,
Él no es como todos los otros chicos
Todos ellos son tontos e inmaduros

Sólo hay una cosa
Que me está molestando
Cuando vamos a la cama simplemente no eres bueno
¡Es cómo una vergüenza!
Miro en tus ojos,
Quiero conocerte
Y entonces haces este sonido
Y aparentemente todo se ha acabado

No es justo
Y creo que eres realmente malo
Creo que eres realmente malo
Creo que eres realmente malo

Oh, se supone que deberías preocuparte
Pero nunca me hiciste gritar
Nunca me hiciste gritar.

Oh, no es justo
Y realmente no está bien
Realmente no está bien
Realmente no está bien

Oh, se supone que deberías preocuparte
Pero todo lo que haces es tomar
Sí, todo lo que haces es tomar.

Estoy tumbada en estas sábanas mojadas
En medio de la cama
Siento que estás siendo injusto conmigo
Me la paso chupándotela todo el tiempo.

Cuando recuerdo todas las cosas agradables
Que siempre me decías,
Tal vez sólo estoy sobrerreaccionando,
Tal vez tú eres el único para mí.

Aquí sólo hay una cosa
Que me está molestando,
Cuando vamos a la cama tú simplemente no eres bueno
¡Es cómo una vergüenza!
Miro en tus ojos,
Quiero conocerte
Y entonces haces este sonido
Y aparentemente todo se ha acabado.

No es justo
Y creo que eres realmente injusto
Creo que eres realmente injusto
Creo que eres realmente injusto.

Oh, se supone que deberías preocuparte
Pero nunca me hiciste gritar
Nunca me hiciste gritar.

Oh, no es justo
Y realmente no está bien
Realmente no está bien
Realmente no está bien

Oh, se supone que deberías preocuparte
Pero todo lo que haces es tomar
Sí, todo lo que haces es tomar.


Siempre me hace reír esta canción. Y no, gracias a pikachu, nunca me tocó un partenaire de esos... [oh, he sido una mujer muy afortunada!]

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Taxis

El taxista de hoy venía escuchando música disco. Sí, leyeron bien: música dis-co. A todo volumen.
Lo quería compartir.

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jueves, agosto 11, 2011

Entrada

Y le compré nomás la entrada a Mariana. Así que primerísima fila para Ana Carolina.
He dicho.


¡La de fotos que le voy a sacar a esta mujer, por dios [estemmm.. digo... pikachu]!

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Everybody's Changing


Lily Allen haciendo Everybody's Changing de Keane.
Una maravilla, no?

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Dibujo

Tengo once años y estoy sentada en la escalera del fondo. La escalera comunica la casa en la que vivo con la de arriba donde vive el hermano de mi padre. El fondo es el patio de atrás, un patio mínimo sin nada, ni plantas, ni animales, ni nada: sólo la escalera está ahí. A ese patio da la ventana de mi habitación.
Tengo once años, es primavera y estoy triste. No sé bien por qué estoy triste, creo que las razones son tantas que se mezclan formando una sopa espesa. Estoy escribiendo en mi diario. Mi diario es un cuadernito Gloria de hojas lisas. Prefiero las hojas lisas porque puedo dibujar sin que los renglones estorben y, además, porque nunca necesité de renglones para escribir derechito. El cuaderno me lo compró papá.
Tengo once años, es primavera, estoy sentada en la escalera del fondo, triste y llorando. Pero no lloro como lloran los niños a esa edad, no me ahogo ni hago ruidos, simplemente las lágrimas corren desde mis ojos hasta el escalón en que apoyo los pies. No espero que nadie venga porque nadie viene nunca, el consuelo no es algo a lo que esté acostumbrada, tarde o temprano se me pasa, o me da hambre o ganas de ir al baño y me olvido de por qué estoy llorando. A veces no se me pasa, pero tengo que hacer la tarea y si lloro mojo las hojas y no queda prolijo. Ah, sí, soy una nena prolijita, obsesionada con la ortografía y la buena letra y los títulos subrayados y sobre el margen izquierdo. Tengo diez en todo, no puedo permitirme el fracaso.
Tengo once años, estoy sola y llorando en el fondo de mi casa. Escucho ruidos y siento venir a mi papá. Rápido me seco las lágrimas con la manga de la remera. No me gusta que mi papá me vea llorar porque se pone triste y entonces nos ponemos tristes los dos y sonamos. Me seco rápido, ensayo una sonrisa, doy vuelta la hoja y empiezo a dibujar un perrito. A mi papá le gusta cómo me salen los perritos, dice que los hago lindos. A veces me pide que le dibuje un gato, pero los gatos son más difíciles, todo curvas, bigotes, pelo y se mueven raro, nunca me salen lindos porque no puedo dibujar la manera en que se mueven, pero él dice que si practico mucho me van a salir cada vez mejor.
- ¿Qué estás haciendo? -me pregunta.
- Dibujando -contesto sin mirarlo.
No lo miro porque sé que se va a dar cuenta de que estuve llorando, entonces me hago la concentrada en el dibujo, pero no tengo ganas de dibujar y el perrito se va pareciendo cada vez más a un dinosaurio con espasmos.
Mi papá se sienta un par de escalones abajo con la espalda contra la pared para mirarme. Yo sigo dibujando sin prestarle atención. Tengo un master en hacerme la boluda.
- ¿Estás bien? -pregunta.
- Sí. ¿Vos?
- Estuviste llorando -no lo pregunta, lo afirma.
- No estuve llorando, me entró una basurita en el ojo y me rasqué para sacarla.
- ¿Por qué estabas llorando? -insiste como si no hubiera escuchado la mentira anterior.
- No estaba llorando.
- ¿Te enamoraste?
Ahí sí lo miro. Le levanto una ceja. Mi padre me pregunta a mis once si me enamoré.
- ¿Eh?
- ¿Estás triste porque te enamoraste?
- Nnnnoooo... -y lo miro con el ceño fruncido- No estoy triste, me entró una basurita te dije y ahora estoy dibujando un perrito que no me sale. ¿Tomamos unos mates?
- Dale, pongo la pava.
Se levanta y se va a la cocina. Yo me quedo un ratito más en la escalera. Respiro hondo un par de veces, abro grandes los ojos para que no se me escape ninguna lágrima más, cierro el cuaderno y guardo todo. El perrito quedó horrible.


Me acordé de esta anécdota de mi infancia hoy mientras viajaba a mi trabajo. No sé bien qué la trajo. Se ve que quería salir nomás.

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miércoles, agosto 10, 2011

Rehab




The Jolly Boys haciendo una versión de Amy Winehouse. Me los mostró la So y me morí de amor.

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Nunca menos



Néstor.
Ah, sí, me pongo (soy) Kirchnerista.

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i-ching II

"- Esto es real o sólo ha estado sucediendo dentro de mi cabeza?
- Por supuesto que está sucediendo dentro de tu cabeza, Harry, pero ¿por qué iba eso a significar que no es real?"



Harry Potter es el I-ching, ya lo había dicho, no?

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martes, agosto 09, 2011

Torta

Un proveedor que odiamos todos firma sus mails adjuntando una foto suya junto a la firma (una versión de Milhouse adulta, ponele).
Bajo a hablar con mi jefe a su oficina al respecto de unos precios de este proveedor y me dice:
- ¿Qué es esto? -señalando el encabezado del mail- Te pone "Hola Gabi" con cuatro signos de exclamación y abajo "saluditos"...
- ¿Viste? Es así de... impetuoso, ponele. No sé qué pretende este señor de mí, pero no lo va a obtener, sabelo.
- Pero, miralo -y me señala la foto-, ¿no te da para volver al redil heterosexual?
Se ríe. Mira mi cara de "wtf" y se ríe.
- Y... lo miro y me entran ganas, la verdad, pero no sé, son muchos años...
- ¿Vos decís que te tienta salir de la...?
- La tortez -lo ayudo.
- Sí. No sé si me gusta la palabra "torta".
- Pero es "torta". No es un insulto. Es como la palabra "puto".
- Sí -continúa-, no sé, para mí los chicos son "putos" y las chicas "gays".
- Porque te da cosita la palabra "torta". Yo no soy "lesbiana" soy "torta" y me siento cómoda con el término, eh?
- Para mi la torta es selva negra. Y si me imagino a dos chicas la imagen de la torta se me atraganta con el té de arándanos...
- Jajajajaja! ¡Mirá cómo me estoy cosiendo la boca para no responder!
- Hacés bien, hacés bien...

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Célebres

Visto en el muro de Erica:

"Votá a Carrió, millones de voces en su cabeza no pueden equivocarse..."

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É isso aí





Para los que no la conocen: Ana Carolina (que está el 25 de agosto en el Gran Rex y para la que voy a comprar entradas este sábado!).

Canción lacrimógena de la semana.

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Disney volcó

Mi sobri y yo estamos viendo el canal Disney [sep, sólo un amor tan grande como el que le profeso a mi sobri puede hacer que mire el canal Disney]. Hay uno de esos dibujitos supuestamente "didácticos": Minnie, Mickey, Donald y el otro que no es Pluto, pero se le parece (Goofy, creo), están hablando de las flores.
Los girasoles tienen ocho pétalos y los narcisos tienen seis, dicen. Mi hermana está dando vueltas y yo la miro así o_O. Me hace señas de que tenga paciencia (manos paralelas al piso, palmas abajo a la altura de la cintura y un movimiento arriba-abajo como empujando el aire).
- ¿Este será un narciso? -pregunta Minnie señalando un OBVIO girasol- A ver, contemos...
Y empiezan a contar los pétalos de a uno [¡d·e·a·u·n·o!] con una lentitud que sacaría de quicio a cualquiera, no sólo a mí.
- No pueden ser tan idiotas... -digo- ¿No ves, zoquete, que es un girasol?
Mi sobri me mira. En la tele finalizan de contar.
- ¡No! ¡Tiene ocho pétalos! ¿Qué será? -dicen Minnie, Mickey, Donald y el otro que no es Pluto al unísono.
Muchos girasoles
- Son idiotas -digo- ¡Un girasol, pastel! ¿Qué más? ¡Por pikachu son ciegos!? ¡Y de todas maneras los girasoles no tienen ocho petálos!!!!
- Si tiene ocho pétalos, ¿qué es? -continúa preguntando Donald rascándose la cabeza.
- ¡Un girasol, boludo, según vos un girasol! ¿No ves que es un girasol? -grito- Esto es para subnormales, gorda -le digo a mi hermana que se caga de risa [de mí, claro].
- Es didáctico. No tenés que contestar vos -me aclara.
- Pero ¿entendés que están contando pétalos al dope? ¡Mirá! Es una flor grandota, amarilla, con semillitas en el centro y que sigue al sol, ¿qué te parece que puede ser? ¿Un alfajor? ¡Un obvio girasol!
Mi sobri se ríe.
- ¿Y este otro? ¿Será también un girasol? - pregunta Mickey señalando un OBVIO narciso.
- No. Definitivamente son idiotas. ¡Esos son Pedro, Paco y Luis todos juntitos y agarraditos de las manos! -le grito a Mickey como si lo tuviera adelante- No dejes que el nene vea esto, gorda, lastima el cerebro y anula neuronas.
En la tele comienzan a contar pétalos otra vez de a uno [¡d·e·a·u·n·o!] hasta llegar al obvio seis.
Un hermoso narciso amarillo
- Tiene seis pétalos, ¿qué será?
- ¡Tu abuela en bicicleta! -grito- ¿Qué va a ser idiota? ¡Un narciso! ¿No ves que es un narciso?
- Tu tía no sabe controlarse, hijo, y tiene que contestar en un programa para chicos -le dice mi hermana a mi sobri mientras él se ríe a carcajadas [de mi, claro].
- Pero ¿no ves? Es una flor chiquita, se inclina para abajo... ¡un narciso! Además, ¿desde cuándo los narcisos y los girasoles se plantan juntos? El pobre narciso se muere ahí. ¿No ves que el otro le tapa toda la luz? Y aunque no fuera así ¿a quién se le ocurre ponerlos juntos? ¿dónde quedó el buen gusto? ¿Quién en su sano juicio plantaría un narciso junto a un girasol por el amor de Björk!!!??
- ¡Es un programa para chicos!
- Cambiá. Es muy fuerte.
Mi sobri se caga de risa.
- El girasol es grandote y el otro chiquito -acota él con más luces que los cuatro boludos de la tele.
- ¿Ves? Mira lo más obvio, no cuenta pétalos como un boludito.
- ¡Qué lindo jardín de girasoles y narcisos! -dicen los otros en la tele.
- ¡Son una manga de boludos tooooodos! ¡Nos hacen ver esta mierda para que nuestros hijos salgan pelotuuuudossss!!! -les gritos desaforada sin poder contenerme- Cambiá esta mierda, gorda, me pone nerviosa.
- Con razón no tenés tele vos -me dice- tenés problemitas.
- Ni tele ni hijos. Si mis hijos ven esto los cago a patadas en una esquinita por idiotas, ni siquiera me ensucio las manos...
- Jajajajajaja!
Mickey en el centro, más Pluto, Goofy, Minnie y Donald (ah, y campanita)

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lunes, agosto 08, 2011

Natalia

14 años de prisión para el asesino de Natalia Gaitán. Una burla, sin embargo si esto sienta precedente para instalar la figura de "crímenes de odio"...
La noticia acá.

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Agua

Noche de domingo. Abril y yo estamos mirando tele. Bueno, yo miro tele y Abril está hecha un bollo contra mi panza, dormimos así, yo le hago cucharita, ella apoya su cabeza en mi brazo mientras le acaricio la panza que va creciendo a medida que pasan los días.
Miro tele en mute. Una obse que tengo. Tengo sueño, la apago y me dispongo a dormir. Se me cierran los ojos, pero escucho ruido. Ruido de agua que corre. ¿Dejé alguna canilla abierta? Me levanto y paso revista: cocina, baño, lavadero. No, todo cerrado, vuelvo a la cama.
Abril, la perra de Mónica y Gaby: un sol. (Germán: una bichon frise)
Abril, que no se levantó, me espera y me hace un lugarcito. Otra vez me acomodo y la abrazo. El sueño me va ganando y me duermo. No sé cuánto tiempo pasa, pero vuelvo a despertarme: ruido de agua que corre. Puta madre.
- Abril, ¿vos escuchás lo mismo que yo o estoy loquita?
Obvio, no contesta. Menos mal o me caigo de culo.
Me levanto y paseo por toda la casa. Nada. No hay ningún ruido. Salgo al patio, frío, claro, salí en pijama, pero ningún ruido de ningún agua que no está corriendo en ningún lado. Vuelvo a la cama, Abril me mira como diciendo: dormite de una vez, loca.
La abrazo, se acomoda, me da un beso húmedo. Me duermo. Pero cada tanto me despierto con el dichoso ruido de agua que corre. Ya no me levanto, pero lo escucho, sé que lo escucho. En mi delirio insomne pienso en la metáfora del agua corriendo y en las veinte mil frases de canciones que la llevan, pero me digo que estoy más loca de lo que pensé. Cierro los ojos todas las veces y me obligo a dormir. Abril duerme en mis brazos.

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domingo, agosto 07, 2011

Eduardo Rovira






He aquí a Eduardo Rovira
Un tanguero casi desconocido contemporáneo de Piazzolla y, a mi humilde entender, mejor
Así como la amiga amapola va Costellizando gente, yo voy Rovirizando gente por la vida. A quienes gusten del tango, sabrán apreciar.

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Diálogo II

Otra vez en mi casa de la memoria. Otra vez con mi yo de 20. Estamos sentadas en el living, las ventanas abiertas de par en par para que entre el vientito cálido, la luz del atardecer es suficiente para iluminarnos. Enfrentadas por una mesita donde yo tomo mate amargo y ella coca cola (no le llegó todavía lo de la generación pepsi, es uno de sus errores) conversamos.
- ¿Vos estás segura de lo que estás haciendo? -me increpa.
Sí, increpa. No es una pregunta curiosa, es casi una afirmación de mis poca capacidades. Mi yo de 20 no me cree nada nunca.
- No. ¿Quién dijo que estoy segura? Peor, ¿quién dijo que tengo que estar segura de algo para accionar?
Me mira desde su superioridad. Corrijo: desde la creencia de su superioridad. Mi yo de 20 es lo más soberbio de la existencia, pero todavía no se dio cuenta (si las cuentas no me fallan, recién se entera 13 años más tarde).
- No está bien - continúa.
- ¿Quién marca lo que está bien y lo que no? ¿Vos? ¿Con qué autoridad?
- Yo y el resto del mundo. Salí y preguntá: nadie va a decirte que está bien.
- Porque son todos una manga de hipócritas que se la pasan hablando de teorías que en la práctica hacen agua por todos lados. Como vos. Te llenás la boca con teorías que suenan re lindas, que parecen no tener fisuras...
- No las tienen.
- Las tienen. Están llenas de agujeros, sólo que todavía no te diste cuenta. ¡El golpazo que te vas a pegar!
- Me enteraré a su debido tiempo. Igual no está bien.
- Yo no sé qué está bien y qué no, pero aprendí a darle bola a algunas situaciones y, en este momento, me hace bien y si me hace bien es que está bien. Punto. Final.
- Sos una egoísta del orto.
- Lo soy. Claro que lo soy. Tan egoísta como para darme cuenta que si quiero algo acciono para conseguirlo, tan egoísta como para cuidarme del dolor ya que nadie lo va a hacer por mí, pero no tan egoísta como para no saber retirarme a tiempo. Lo que ya no tengo es culpa, si a eso te referís.
- Conciencia no tenés.
- Jajaja! Hacé silencio, por favor. Conciencia me sobra, pero no tengo culpas. Me deshice de las culpas, de las propias y las ajenas. Hago lo que puedo con las herramientas que tengo tratando de no lastimar al dope ni traer confusión donde abunda. Es más de lo que vos vas a hacer durante tus próximos 13 o 14 años.
- No te voy a convencer, parece...
- No tenés argumentos para convencerme.
- No voy a estar para contenerte después.
- ¡Ya no lo necesito! ¡Crecí! ¿No te diste cuenta que ya no vengo a pedir consuelo porque "esa otra gente mala mirá lo que me hizo"? ¿No te diste cuenta que no uso mecanismos de distracción, que atravieso el dolor como me salga, que no salí corriendo en busca de ninguna tablita que me rescate?
- Vas a venir...
- No. Vos querés que vuelva porque eso te da una especie de poder. Te sentís necesitada y, ergo, querida, pero no es así, la necesidad no es amor. Sentirse requerida no es sentirse re-querida, sabés?
Se levantó y se fue. No sé a dónde se fue, por ahí vuelve, no lo sé. Me quedo sola en este living, el sol va cayendo y con él se va la luz también. Estoy sola y a oscuras y, por primera vez, no tengo miedo.

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Satisfaction



Lo posteó la amiga Sol en su muro y las amé.
PJ Harvey y Bjork.

PJ no puede ser más linda, que se sepa.

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viernes, agosto 05, 2011

Viaje en taxi

Viernes de terapia. Termino mi sesión semanal y salgo a pleno Palermo. Palermo Psi. Hermosa noche para cafés o vinos (muchos, ocho como mínimo, parece). No tengo ganas de tomar un colectivo a lo de mi amiga Mónica y la vagancia (y la abundancia) ganan: tomo un taxi.
Entonces sucede.
El taxista, un señor de, pongamosle, 70 años, ni bien subo me advierte que no sabe llegar a mataderos.
- Yo tampoco -le contesto-, pero el sentido común me dice que agarre cualquiera hasta Rivadavia, luego llegando a Primera Junta agarramos Alberdi, que se abre en Emilio Castro y luego de un par de cuadras llegamos.
El señor taxista accede a llevarme. Habla. Mucho. No me caen bien los taxistas que hablan porque no dejan que mi voz interior hable conmigo misma (ah, sí, oigo voces... uhhhhh). Me dice que es escritor, que es dibujante, que el auto es de sus hijos, que tiene ocho hijos: siete varones y una nena, que no mira tele o que mira sólo películas, que la gente ya no lee, que hay un problema cultural socio económico por el que cada vez la gente (los jóvenes, aclara) ya no leen, que todo se mezcla y se equilibra para abajo. Una mierda, digamos, todo.
Contesto con monosílabos.
El señor taxista habla y habla. Habla tanto que yo no tengo necesidad de contestarle. Lo miro por el espejo retrovisor para darle a entender que escucho y eso parece ser suficiente.
Vamos por Emilio Castro y el señor me dice que él es creyente.
- Qué suerte -le digo-, yo no.
- ¿No cree en Jesús? - me pregunta.
- No, no creo.
- Él cree en usted.
- Bueno, por  mí que crea lo que quiera -dije para no ampliar el concepto de "no existe".
- Le voy a decir algo -me avisa-, yo tengo un don, uno de los siete dones del espíritu santo.
Pensé "ay, dios". Sí, dije "dios". 
- Veo -continúa- el aura de la gente, leo a la gente.
- Ah, sí?
- Sí. Y le voy a decir algo: usted es una persona buena, para eso no necesito ningún don, usted es buena gente, se nota, pero está sola, muy sola. A usted no le gustan los hombres, no?
Me sorprendió el viejo.
- No. Efectivamente no me gustan.
- Eso es porque le pasó algo de chica -continúa el viejo-, pero tiene que alejarse del pasado. Usted pone una barrera con todos los que se acercan y tiene que dejar que la gente se acerque. Se nota también que es emprendedora, que de sus tristezas sale, que se repone, pero está sola, aunque esté rodeada de gente, usted en su interior está sola. Además quiere tener un hijo porque usted quiere darle a ese hijo todo lo que usted no tuvo, pero es otra cosa lo que necesita, usted necesita dejar atrás el pasado.
- El pasado es pasado. Nada de eso me lastima -le contesto, pero lo cierto es que el señor taxista casi hace que me caiga de culo.
- No, es verdad, ya no la lastima, pero la enoja.
- Algunas cosas siempre enojan.
- ¿Cómo es su nombre?
- Gabriela.
- Bueno, Gabi, no importa que no crea en Jesús, él la mira igual y la cuida si usted respeta sus leyes. Hágame caso, ábrase, salga, conozca gente, ábrase a la gente, no la deje afuera porque usted tiene mucho para dar. Es una mujer inteligente. La vida es otra cosa.
Y con esa frase le pagué y entré a la casa de Mónica. Todavía estoy sorprendida.


Y ahora resulta que soy torta por un trauma. Claro.
Todos me tocan a mí, que se sepa.

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Suzanne




Nick Cave cantando la canción de Leonard Cohen "Suzanne".

"And you want to travel with her
And you want to travel blind
And you know that she will trust you
For shes touched your perfect body with her mind".

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Everybody's changing





Keane.

"You say you wander your own land
But when I think about it
I don't see how you can
You're aching, you're breaking
And I can see the pain in your eyes
Says everybody's changing
And I don't know why"

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jueves, agosto 04, 2011

Vuelo

Mataderos. 7:00 am y estoy esperando el colectivo. Frío. Mucho. Tardo exactamente ocho minutos en decidir que ni en pedo lo espero. Levanto el brazo y paro un taxi. Me toca un taxista simpático: no habla. Viajamos en silencio, en el viaje mi cabeza vuela.
Una habitación impersonal, ella y yo, la abrazo desde atrás y le digo lo mucho que me gusta. Gira hacia mi y responde. La respuesta es física, literal. La imposibilidad de querer salir de la cama y la realidad de tener que hacerlo. Un barcito céntrico y un café que pretende distraernos, pero que no lo logra.
El taxista toma Avellaneda y el tráfico nos frena.
Cena con amigas. Música. Poesía. Risa. Me gusta quedarme a dormir en lo de Moni porque en las mañanas soy un mimo y lo primero que hago al despertarme es recibir besos y abrazos de buenos días como si tuviera ocho otra vez. Me adoptaron, que se sepa. Me gusta, que se sepa también.
Boyacá y aceleramos.
La gente va y viene emponchada hasta la nariz mientras yo voy calentita en el auto. Pienso en que qué suerte que estoy calentita mientras me imagino el frío horrible que debe hacer afuera. Después pienso en que qué feo lo que estoy pensando porque hay gente que duerme en la calle y no la debe estar pasando bien. Poca conciencia social, Gabriela. Macri y la puta madre que te parió, que no sé qué tiene que ver, pero que la puteada le cuadra igual.
Av.San Martín, puente, Chorroarín, túnel, Constituyentes.
Ya llegamos y es re temprano, qué ricos mates me voy a hacer mientras leo diarios y blogs.
- En Mendoza doble a la derecha por favor.
Pago.
- Gracias, que tenga buen día - le deseo al Sr. taxista mudo que me cayó simpático.

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miércoles, agosto 03, 2011

Can you be true




El Sr. Costello.

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"No me gusta"

La socie sube un vídeo de Tom Waits a facebook.

Gabriela Aguirre: Ahhhh Tom Waits te gusta!!
Botón de "no me gusta"
La socie: poné, "me gusta" jejeje
Gabriela Aguirre: Sonsa. Sí, pero además "te gusta".
La socie: jajajaja ahora todo es así... el "me gusta" compulsivo
Gabriela Aguirre: Sí, igual yo voto porque haya un botonito de "no me gusta". Por qué tan positivista facebook? Y si no me gusta?
La socie: y los egos de la gente? imaginate lo que puede pasar...
Gabriela Aguirre: Y la libertad de expresión? Cómo es? Si me gusta lo puedo poner, pero si no me gusta me la tengo que comer doblada? Injusticia! In-jus-ti-cia!
La socie: Estas son las causas por las cuales luchar, vamos carajo!
Gabriela Aguirre: Claro. Ahora me armo un grupo en facebook.

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Vibrate




Otra de Rufus.

"So call me,
call me in the morning,
call me in the night,
so call me,
call me anytime you like"

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E.D.E.

Enamorada soy capaz de los actos más grandes de amor y de las cursilerías más enormes. Puedo quedarme despierta al lado tuyo toda la noche aunque al día siguiente tenga que trabajar sólo porque tuviste una pesadilla y te asustaste. Regalarte 23 regalos -uno por cada mes- y esconderlos por la casa con pistas. Salir a las tres de la mañana a comprarte el helado de chocolate que te dieron ganas de comer. Llevarte el desayuno a la cama con flores todas las mañanas. Acompañarte a ver esa música que odio y que vos amás, es más, comprarte las entradas. Levantarme un sábado a las seis en pleno invierno para ir a comprarte los bizcochitos esos que te gustan y que están al otro lado de la ciudad y servirlos en el desayuno. Nunca le pifio con el regalo porque te escucho y presto atención. Recuerdo todas las fechas. Estoy en todos los detalles (ok, de obsesiva, probablemente).
Dolida soy un ameboide que no puede ni leer el diario sin llorar. El dolor me paraliza, me estanca, me deja encerrada en el peor rincón de mí a oscuras. Y no puedo hacer nada, no soy capaz de ningún acto, ninguna acción, ninguna palabra. El dolor me saca la palabra y el acto, y los tira lejos donde no puedo alcanzarlos.
Enojada me convierto en una hija de puta con ganas que hace las hijaputeces más grandes. Soy perfectamente capaz de mandarle un mail a tu jefe contándole lo torta que sos y adjuntando pruebas fotográficas por si le quedan dudas. Tengo cero empacho en empapelar la ciudad con panfletos con tu número de teléfono anunciando "bebota cumple todos tus sueños". O denunciar todos tus perfiles como pornográficos o pedófilos. O instalar un pasacalles frente a tu casa que anuncie el remate de tus muebles por desalojo.
Decí que cuesta mucho hacerme enojar...

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martes, agosto 02, 2011

Ana Carolina

Che... está Ana Carolina en el Gran Rex... ¿alguien se prende? Después no digan que no avisé, eh?

Ana Carolina, tan, pero tan linda...

Info acá.

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Familiarmente

Mensaje a mi hermana:
"Hola, este es mi  número nuevo, soy la más linda de tus hermanas".
Respuesta:
"Sos mi única hermana".
Re respuesta:
"Por eso, ¿no soy la más linda?"
Re re respuesta:
"No tengo con quien comparar!"
Re re re respuesta:
"Por eso, soy la más linda".
Re re re re respuesta:
"Uff... está bien, sos la más linda".
Re re re re re respuesta:
"¿Viste? Te dije".

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Across the Universe



Hermosa versión de Rufus Wainwright.

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Políticamente correcto

Mi jefe, siempre que digo una mala palabra (y digo muchas, la verdad sea dicha), me corrige. Y se dan estos diálogos:

Ejemplo 1
- ¿Podés creer que no me pusieron la línea todavía y la puta madre que lo parió?
- Vos querés decir, Gabriela, que estás muy disgustada, no?

Ejemplo 2
- ¿Depositó el culo roto de Zurman?
- Vos decís que el señor no paga en tiempo y forma, no?

Ejemplo 3
- ¿Me trajiste la mierda esa del banco que te pedí?
- Vos decís los papeles que te molesta tanto procesar?
- Sí, esos.
- No, no los traje.
- ¡Pero! ¡Me cago en Perón!
- Vos querés decir que esto te atrasa mucho el trabajo, no?

Ejemplo 4
- ¿Escuchaste lo que pasé?
- Sí, ayer.
- ¿Te gustó?
- Sí, canta lindo.
- ¿Viste? Es una hija de puta.
- Vos querés decir que la señorita es una dotada para el canto, no?

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lunes, agosto 01, 2011

Promesa incumplida

El jueves pasado publiqué en facebook lo siguiente:
"Si gana Macri me hago carmelita descalza. O me mudo de país, no sé".
Algunas personas comentaron, con acierto claro, que me vaya descalzando, que Uruguay es una buena opción y cosas así.
Seguidamente publiqué:
"No, ya sé: Si gana Macri me hago paki. He dicho".
A lo que la amiga Bari respondió hoy con la siguiente publicación:
"A partir de la presente se hace saber a toda la comunidad torteril la baja de la tortona #9362 Gabriela Aguirre por razones de índole política que son de público conocimiento: el trapeo electoral "Escuchas ilegales" Macri vs "Felpudis cero dignidad" Filmus (también conocido como "doblette"). La ex-tortona Aguirre pasa ahora a ser parte de la comunidad paki, por lo que a partir de este momento, le son removidos sus fueros torteriles (?) y se le veda el acceso a todo tipo de fiesta, fiestita o fiestón donde abunden las tortas (no bizcochuelos, sino de las otras).
Atte. Bari"
No conformes, la amiga Paula me cruza en el msn hoy y resulta esta conversación:

Pau dice:
 ¿Querés que te presente a mi hermano? Estaría bueno tenerte de cuñada...
Gabriela dice:
 ¿Vos decís? ¡La puta madre que los parió a todos los del 64.25%! (y no, no me querés de cuñada, sabelo)
Pau dice:
 No discrimino a nadie. Si te ponés de novia con mi hermano porque ahora sos hetero, el 64.25% lo pidió así. Asumilo, Aguirre, la gente NO votó por Macri, votó por tu heterosexualidad, o para que te vayas lejos... no sé.
Gabriela dice:
 Jajajajajaja!
Pau dice:
 Me voy a comer. Besos y pensá lo de mi hermano.

A ver, gente, entiendan: ¡Soy más torta que el Royal! (igual me han hecho reír mucho, gracias).

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Chiche nuevo

Para Germán: Es mi telefonito nuevo. Un nokia c3, con el teclado ese que tiene todas las letritas como en la compu, mail, internet, redes sociales y la mar en coche... Ah, también podés llamar por teléfono.


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Música

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El principito -al azar-

Rayuela -al azar-

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