miércoles, junio 29, 2011

The particular time



Alanis y la canción lacrimógena de la semana.
Gracias C con hache.

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San Miguel Arcángel

Averiguando dónde soto es que voto, me salta el Instituto Arcangel San Miguel... y cada vez que lo nombro me recuerda a esta canción de Liliana Felipe que canta Eugenia León y que yo canté tanto en otro tiempo (y que, nobleza obliga, sigo cantando).




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Torta

Hay torta en mi escritorio (otra, además de mi, digo). Karina viene a chusmear y me dice:
- Uy, tiene merengue.
- ¿Y no te gusta el merengue? - le pregunto.
- Sí me gusta, pero es muy dulce.
- Y bueno... es una torta...
- Es que a mí las tortas me gustan... - y se para en seco al mismo tiempo en que la miro así o_O -... no es lo que estás pensando.
- Ah no sé...

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martes, junio 28, 2011

Qué hacer

Un cartel que dice: Qué hacer en caso de rompimiento amoroso. 1) Conserve la calma. 2) Oculte todo lo que le recuerde al ser amado. 3) No conteste sus llamadas. 4) No revise su facebook. 5) Evite lugares comunes. 6) Distráigase. 7) Consiga sexo casual. 8) Repita lo necesario hasta cometer el mismo error.
 Visto en El espíritu de los cínicos.

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Inquietudes bobas

¿Por que no hay un botón de "no me gusta" en facebook?

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lunes, junio 27, 2011

19 días y 500 noches


"Dijo 'hola' y 'adiós' y el portazo sonó como un signo de interrogación"

(Me encantaría decir que esta es la canción lacrimógena de la semana, pero la verdad es que si algo no me da es llorar con 19 días y 500 noches)

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Decálogo de puteadas I

* Si un lugar es muy lejos, está en 'la loma del orto', si queda más lejos aún, entonces 'está en la recontraconcha de la lora'. Ejemplo: "-¿Venís a Merlo? -No, está en la recontraconcha de la lora".
* Si alguien tiene mucha suerte es alguien que 'tiene más culo que cabeza'. Ejemplo: "-Me gané mil mangos en el bingo.-Vos tenés más culo que cabeza".
* Si alguien es muy inteligente es 'un reverendo hijo de puta'. Ejemplo: "Nah! ¿Sol? Sol es una reverenda hija de puta, es brillante".
* Cualquier cosa que genere fastidio se forma anteponiendo la partícula 'puto' a la cosa en cuestión. Ejemplo: "Este puto colectivo no viene más" o "El puto contador viene a la tarde".
* Si la cosa del punto anterior genera algo más que fastidio se reemplaza la partícula 'puto' por la partícula 'mierda'. Ejemplo: "La mierda ésta del banco me tiene harta", el estado de ánimo 'harta' puede ser reemplazado por 'las bolas por el piso'.
* Si alguien es un poco lento, se le pregunta "¿vos sos boludo todo el tiempo o parás para comer?".
* Quien nos cae muy mal es un 'cara de poronga aplastada'.
* El sufijo 'del orto' se aplica también a cualquier cosa que nos fastidie. Ejemplo: "El 113 del orto llega cuando quiere".
* Si nos piden algo que no queremos hacer o decir la respuesta más sensata es 'ni en pedo' o, si queremos contestar con ironía 'sí, menos diez menos cuarto empiezo, si ves que no llego empezá sin mi eh?'. Algo un poco más fuerte sería 'chupala' o 'agarrala con las dos manos'.
* Los términos 'puta' o 'yegua reventada' o 'arrastrada' no son insultos si se refieren a alguien querido.

Pueden dejar los suyos a continuación.

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Idiomas

Visto en el muro de Thing-One:

"- Idiomas que hablas? Inglés y sarcasmo."

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domingo, junio 26, 2011

Quirina

La amiga Bari, Ce, Siux y yo nos mandamos flor de parrillada. La amiga Bari y sus secuaces insistieron para que vaya a un boliche. Tengo menos boliche que una rana muerta. Esos son los hechos.
Fui y he aquí mis conclusiones:
1- Estoy grande, che, para estas cosas. Hay una brecha generacional importante en el ambiente boliche. Todo bien con las señoritas, algunas realmente estaban buenas, pero creo que me hubiera aburrido a los dos segundos de charla.
2- Bari, por dios, la próxima a uno que no tenga show pseudo erótico. Sobre todo por el pequeño detalle del 'pseudo'. Esas dos no calentaban ni a una papa.
3- Este bombón se cotiza alto (el bombón vendría a ser yo).
4- Siux espero las fotos para postear y sí, el mundo es un pañuelo.
Mañana escribo con más coherencia, entre el vino de la cena y el tequila no coordino.
La pasé lindo, chicas, gracias, la próxima cocino (ok, TE cocino, Bari).

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sábado, junio 25, 2011

¿Electra?

Viernes. Once de la noche. La casa de mi hermana.
Mi hermana y yo estamos tomando un café mientras mi madre está desparramada en el sillón mirando no sé qué programa pedorro en la tele (Tinelli, creo). Le estoy contando los últimos acontecimientos y mis planes para el finde. Es tarde y ya me estoy yendo a dormir (sí, me duermo temprano como las gallinas y?), antes de irme le pido:
- Gorda, me das la depiladora? (de la que mi hermana se apropió).
- Sí - y la va a buscar.
Mi madre me mira con carita.
- ¿Qué pasa? - le pregunto.
- ¿Qué vas a hacer?
- ¿Qué te importa?
- Vos estás de duelo - me anoticia como si yo no lo supiera.
- Ajá, y? ¿Qué, como vos no cogés nadie puede? - tenemos estos diálogos con mi madre, sí, no me da vergüenza.
- No, no es por eso, sino porque estás de duelo.
- Ya lo sé, mamá, yo lo sé mejor que nadie. ¡Ay, madre, me voy a depilar porque ya es hora no por los motivos que estás pensando!
- Bueno. ¿Volvés mañana?
- No.
- ¿Seguro que no son los motivos que estoy pensando?
- Jajajaja! Qué bobita que sos...
Y me fui con mi depiladora dejándola que piense lo que quiera.
Y después preguntan por qué necesito terapia.

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viernes, junio 24, 2011

Palito psi

- Y la salida fue... digamos... - dice Mariana con cara de pensar en la palabra correcta (cuando estoy movilizada no hago diván, así que charlamos frente a frente).
- Vertiginosa. Como todo en realidad.
- Sí, pero además... fóbica.
- Sí, tal cual.
- Y sin señales de alerta.
- Bueno, las hubo, pero yo pregunté.
- Es que, cuando el otro no habla (porque, probablemente no puede) no está bueno. Se complica.
(palito para mí)
- Jajajaja! Claro, Mariana... Hola - le digo mirándola y ladeando la cabeza en clara señal de que comprendí su palito.
- ¿Dejamos por hoy?

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Hablemos de visibilidad

Si hay alguien "fuera del closet" esa, seguro, soy yo. De mi tortez está enterada absolutamente toda mi familia, todos mis amigos, mis compañeros de trabajo, mi jefe y cualquiera que me haya escuchado hablar más de diez minutos. Y soy visible por convicción, porque creo, y siempre creí, que la única manera de lograr un determinado grado de madurez en la sociedad era a través de este camino. Al margen de los avances legales, un marco jurídico progresista no hace una realidad sociocultural progresista.
Alguno/a dirá que soy visible porque vivo en Buenos Aires y no en Purmamarca y la verdad es que no lo sé, soy visible por lo que expuse más arriba y porque mi manera de ser condice con "si no te gusta, cuánto lo siento" (manito en el pecho y carita de yo no fui) no sólo en este ámbito sino en bastantes más que nada tienen que ver con ser torta, y no sé qué hubiera pasado de haber nacido en un pueblo pequeño.
Algunos/as otros/as dirán que soy visible porque me fue fácil serlo..., no estoy tan segura de esto. No me resultó fácil decirle a mi papá que me había enamorado de una mujer, la verdad que no, pero es que estaba tan feliz que no podía no decírselo. No me resultó fácil ir demostrando por la vida que mi eficiencia laboral nada tenía que ver con mi homosexualidad (o con que escuche a Cristian Castro o me guste el brócoli, por dar ejemplos bobos), pero no me quedaba otra que ir haciendo escuela. No me resulta, al menos, cómodo, ir explicando a cada uno que me presupone heterosexual que no, que no lo soy; a cada taxista que me pregunta si tengo novio decirle "no, novia" (cuando la tenía, claro). Ok, es cierto que todo me chupa una fábrica de huevos y entonces poco problema me hago, pero bueno, eso tiene que ver con mi personalidad. También es cierto que nunca me sentí discriminada y por ahí se refieren a eso cuando dicen que me resultó 'fácil'. No lo sé.
Alguno/a dirá que soy visible porque no tengo hijos. Es verdad que no los tengo y no puedo ponerme en los zapatos de alguien que sí los tiene y que por esta razón decida no ser visible (o ser visible a medias o todas las posibilidades intermedias) porque carezco de la experiencia, sin embargo tampoco creo que sea por eso.
Soy visible porque elijo serlo todos los días y porque creo que la ausencia de visibilidad hace al colectivo más vulnerable: Lo que no se ve, no existe. Pero, y que quede claro, esto es lo que pienso yo. Punto. Final. No obligo a nadie a hacer mi camino, pero pretendo que tampoco hagan que retroceda en el mío. La visibilidad de cada uno es cuestión de cada uno y se hace [o no] en el tiempo de cada uno y, entonces, puedo ceder en algunos puntos sin por eso sentir que mis valores son atropellados. No cedo en la mentira, en las aclaraciones al dope que oscurecen [es decir, podés no presentarme como tu pareja al portero del edificio de al lado, pero en donde me presentes como una amiga se arma]. Resumiendo: cedo, con límites, pero cedo, aunque no cambie mi manera de pensar (alguien me dijo "cedés en los actos, pero no en las bases" y la respuesta es "no, claro que no!").
Desconozco lo que es vivir mi sexualidad como un trauma, como algo malo o como algo sucio. No tengo idea de qué hablan cuando hablan de estas cosas. Y no, no me lo puedo imaginar, carezco del don de ponerme en esos zapatos (y en muchos otros, a decir verdad).
Desconozco absolutamente la sensación de vergüenza por lo que soy. Me dan vergüenza otras cosas, qué sé yo...
Si hablo de esto es porque alguna vez me interpelaron por estar expuesta y por vivir de la manera en que vivo. Yo siento así y trato de ser coherente con lo que creo. Hace algunos años me incendiaba discutiendo la visibilidad de otros (tengo lectoras, por ahí, que han sufrido mi 'talibán de la visibilidad'), pero aprendí que los tiempos de los demás nada tienen que ver conmigo así como sus razones no son las mías.
Eso nomás. Me interesaría saber qué opinan ustedes. El espacio está abierto.

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jueves, junio 23, 2011

Tiempo verbal

- ¿Y? ¿Cómo están? - dice él que no se enteró del último naufragio.
- Nuestra relación se describe mejor en pretérito perfecto.

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Diana Bellessi

Diana Bellessi

Una enormidad. O dos. O mil. Toneladas.

"(...) I wish you
were here, amor, pero sos, jardinera y no
jardín. Desenterraste mi corazón de tu cantero."


Ahora bien, Cecilia Szperling es una tarada al cubo, que se sepa.

Gracias, amapola, por tan linda noche (aunque nos hayamos empapado).

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miércoles, junio 22, 2011

Apología de la tortez

Un cartel que dice "entró una compañerita nueva! si hay festejo siempre hay torta"
Una señorita que se tapa el escote con un paquete de galletitas, detrás dice "me hice tortita"
Los publicistas últimamente me dan letra... Quiero una foto al lado de esta publicidad (de la que me avisó Karina, que se venía riendo sola en el colectivo), así como, en su momento, la quise al lado de la de más abajo.

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Chongo capitalista

Sierra caladora
Cuando la minita con ínfulas de torta pseudocapitalista está triste, se va de shopping y se compra, no sé, alguna ropa de minita (de lo que ya hablé, esa que tiene botonitos por todos lados o florcitas o cordoncitos que se atan andá a saber dónde y que de práctica no tiene nada).
Cuando el chongo (en este caso yo) está triste y tiene las mismas ínfulas, se va al Easy y se compra una sierra caladora Black & Decker.


Que ya estrené.

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martes, junio 21, 2011

Promesas

A veces me parece que hay promesas que se hicieron para, luego, romper. Mal que nos pese.
La más famosa de ellas es "hasta que la muerte nos separe". Ok, está caduca, pero sigue siendo la más famosa. La realidad nos marca que suele ser "hasta que la vida nos separe" y todos sabemos que la vida es muy puta y que le encanta andar jodiendo por ahí. Otra muy famosa es "quiero pasar el resto de mi vida con vos", que, en realidad, es una paráfrasis de la anterior.
Prometemos una y otra vez esas cosas porque no nos queda otra que apostar nuevamente, incluso después de un gran naufragio donde el Titanic queda hecho un barquito cachuzo hecho con la cáscara de una nuez, incluso después de más de un naufragio de esos. Y volvemos a prometer lo que, en el fondo [o bien adelante], sabemos mentira. Una mentira más grande que una casa, que todas las casas del partido de Tres de Febrero juntas... ¿y por qué, me pregunto? ¿Por qué ese afán de jurarse amor eterno cuando la matemática nos dice que la probabilidad es una en un número grandote lleno de ceros?
Unas cuantas respuestas se me vienen a la cabeza. Una de ellas es: porque una es flor de susanita y necesita andar planeando vidas compartidas, la casa, el auto, las perras y los hijos [y cuando digo 'una' quiero decir 'yo']. Otra vez, digo. La idea del amor monógamo y capitalista, diría alguien que conozco. Otra respuesta es que funciona como mecanismo de defensa ante lo que, en el fondo [o bien adelante], una sabe. Y lo sabe por años vividos nomás. ¿Y qué sabe? Que las parejas no son eternas, por mucho que Abel Santa Cruz nos haya dicho que sí, que se terminan como todo y que lo más que podemos hacer es posponer lo más posible ese final.
En el fondo [o bien adelante] también, en algún lado queremos creer que sí, que se puede, que esto que sentimos ahora es distinto a todo, que en esta oportunidad vale el "for ever and ever" y que los años nos van a sorprender al lado de la misma persona [y, no sé ustedes, pero yo no quiero que los años me "sorprendan", como si yo no tuviera nada que ver ahí y un día zaz!]. Y lo peor [o lo mejor] no es que creemos lo que queremos, sino más bien que lo creemos en serio y de ahí nacen las promesas de las que hablaba más arriba. Promesas, por otro lado, en las que creo cada vez que las pronuncio y cada vez que las escucho, un poco menos con los años, es cierto.
Hay días en que no entiendo nada. Días en que me resulta de lo más difícil prometer esas cosas porque siento que no creo en ellas y días en los que me resulta de lo más natural decirlas porque ¿de qué otra manera podría ser? ¿de qué otra manera podríamos estar sino juntas, si el mundo se complotó para juntarnos? [ah, sí, me pongo mística a veces]. Días en los que creo que, efectivamente, hay promesas hechas desde el inicio para romperse; y días en los que apuesto a mantenerlas, en los que creo en ellas y las hago carne.
Hay días, como decía, en que no entiendo nada. Sin embargo, a medida que me pongo mayor [jeje] voy dándome cuenta de la liviandad con que se usan muchas de esas promesas, del poco peso que se pone en las palabras y de lo poco que se sostienen luego [acá parece que hablo de otra gente y en realidad hablo también de mí, que quede clarito].
Alguien a quien amé profundamente me dio el golpazo más grande de mi vida el día que me dijo "nadie habla como vos, Gabriela, escucharte a vos es enamorarse, a todas nos gustan las cosas que vos decís y vos las decís porque sabés que gustan, pero nadie tampoco sostiene tan poco de lo que dice, no me digas más que me amás, hacelo". De piedra me quedé. Me enojé mucho, claro, pero la señorita en cuestión tenía tanta razón que no había manera de refutarla, aunque ese día haya hablado desde el enojo lo cierto era que yo, efectivamente, no había sostenido mis palabras de amor con mis actos tan poco amorosos.
Pero, ven? para describir a ese alguien de más arriba dije "a quien amé profundamente"..., si miro para atrás sé que es cierto, sé que la amé profundamente, pero también sé que muchas otras veces también dije amar profundamente y, a la distancia, dudo. No siempre que dije "te amo" amé, me enamoré, sí, o 'apasioné' -como le gusta decir a mi psi-, sin embargo dije las dos palabras famosas sin asomo de vergüenza. Y no está bien porque termina siendo Peter and the Wolf.
Ahora despotrico contra las promesas hechas livianamente porque fue a mi a quien se las hicieron y porque esta vez fui yo quien las sostuvo, pero lo cierto es que yo también he estado en ese lugar alguna vez y prometí lo que, sabía, no iba a cumplir. ¿Y entonces? Y entonces ajo y agua. A dejar de mirar la paja en el ojo ajeno y empezar a mirar la propia
Entonces no es que haya promesas que se hagan para romperse [sí, me llevo bien con mis contradicciones] sino que hay promesas que se hacen livianamente, y no hablo sólo de las bobas promesas del "hasta que la muerte nos separe", sino de las otras, de las cotidianas, de las de todos los días. Y, duplico, ni siquiera hablo de promesas, sino de esas cosas que se dicen diariamente, de todos los "te amo" con infinidad de dudas carcomiéndonos, de todos los "soy feliz" con asomo de infelicidad por todos lados. Ni hablar de las sexuales, esas, de cajón, son mentira (amigo/a el que te diga que con vos tuvo el mejor sexo de su vida, miente, lisa y llanamente, esa es una verdad universal). Me pregunto con qué objeto y me lo pregunto en serio, me lo pregunto a mí misma porque soy la única que puede dar una respuesta [del resto se encargará su análisis]. ¿Para qué decir "te amo" sin sentirlo? ¿Para convencernos? Una mierda, que se sepa. O dos. O mil. Toneladas.
Sigo pensando, como decía más arriba: hay días en que no entiendo nada, días en que me contradigo, días en que escribo mientras pienso y luego retrocedo y cambio y así... Días como hoy.

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¿Afortunada?

Pantalla del juego Cleopatra
El viernes, después de mi segunda sesión de terapia semanal, me fui al Bingo de San Miguel. Yo no juego al bingo porque me empelota como pocas cosas, pero sí juego a las maquinitas.
Estaba medio triste, di vueltas un rato esperando a mi madre que me había citado ahí y que, a propósito, nunca llegó, y me senté en una a ver qué onda. Perdí cien pesos. Me levanté, fumé un cigarrillo, llamé a mi madre para ver si se había muerto en el camino, y volví a sentarme en otra.
Cuando llevaba mil doscientos pesos ganados, tenía gente alrededor mirando y, mientras fumaba mi vigesimocuarto cigarrillo, tenía mi mejor cara de póker, en lo único que pensaba era:
- Y... afortunada en el juego...

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viernes, junio 17, 2011

Thing One & Thing Two

No tuve oportunidad de despedirme de ustedes y entonces les escribo acá porque sé que, a veces, entran (tengo la aplicación esa que está al final de la página, vieron?).
Quería que supieran que los amo y que disfruté y me divertí mucho con ustedes.
Thing-One: Sos la persona más inteligente que conozco -y conozco a mucha-. Me enseñaste linda música y lindos libros. Aprendí y eso siempre está bueno, no?
Thing-Two: Sos el nene más dulce y tierno de todos. Me divertí mucho con poco. Si alguna vez tengo un hijo me gustaría que fuera como vos.
Los quiero mucho a los dos, los voy a extrañar, se me cuidan (y se portan bien).
Besos.

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jueves, junio 16, 2011

Exorcismo

Llego a mi casa con lluvia. Lily entra conmigo y se va derechito a sentarse al lado de la estufa. Voy dejando cosas: bolso, campera, celular, handy, presta a bañarme tempranito porque tengo sueño y mañana es un día, como mínimo, complicadito. 
Ya en la cama leo a Potter. Siempre que estoy triste leo a Potter. Será que, como le pasaron todas al pibe, me siento un poco mejor. No sé. Comparaciones bobas que hago... 
Diez de la noche, la casa está a oscuras, yo en la cama calentita y el libro de Harry en la otra almohada. Quiero dormir, pero no logro relajarme y doy vueltas de un lado a otro.
Ganas. Muchas. A ver si nos entendemos, cuerpo ¿qué parte de 'estoy atravesando un duelo' no se entiende?
Ganas igual. Pienso en otras cosas, en lo que tengo que comprar, hacer. La biblioteca, me tengo que poner las pilas con la biblioteca porque así no puedo estar ¿vale la pena que compre un mueble si me mudo en unos meses? No sé, pero me garantiza un tiempo perdida entre libros, pasándolos al programita de la compu y organizándolo todo..., es decir, me garantiza distracción.
Ganas. Puta madre. Emma. ¿Lily la recibirá bien? Seguro, Lily es un bombón. La escucho en el comedor, parece que sueña y gime.
Ganas. Evidentemente no puedo [¿quiero?] concentrarme en otra cosa. Mis manos reemplazan esas otras manos ausentes y comienzan una tarea pseudo mecánica. Me conozco, sé dónde, cuándo y cómo. Ninguna imagen viene a interrumpir lo que casi es un trámite. No es deseo-de, es sólo deseo. Punto. Final.
El orgasmo llega con un pico de angustia. Llegan juntos y me atraviesan. Y no sé si es placer o dolor. No sé dónde empieza uno y termina otro. Se mezclan, se entrelazan, se pelean. Gana la angustia y entonces sale el llanto como un desgarro. Un desgarro, un parto, un algo empujado con fuerza desde el otro lado. Lloro sin consuelo, sin importar si alguien escucha en el patio de mi casa, y el llanto me va vaciando, voy conjurando con cada lágrima un algo que no fue, voy dejando caer en el revuelto de sábanas lo que no puedo cambiar, aquello contra lo que no puedo pelear. If it's over, just let me go.
Termina, como todo, y respiro aliviada. Lily tiene la cabeza apoyada en mi lado de la cama y me mira con sus ojos enormes y llenos de amor. Incondicional. Suspira ella y suspiro yo, le hago un mimo y le digo que ya pasó, que gracias, que vaya a dormir. Se va y caigo en un sueño tranquilo y sin pesadillas.

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miércoles, junio 15, 2011

Somewhere only we know



"This could be the end of everything
so why don't we go
somewhere only we know?"

Canción lacrimógena de la semana con Keane.

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martes, junio 14, 2011

El barbudo II

Voy caminando por Triunvirato hacia Echeverría, justo en la esquina una mina repartiendo volantes. No me acuerdo si es la misma mina de esto, pero le pongo muchas fichas a que sí.
Desde donde voy caminando ya veo el dibujito del barbudo en el papelito que sostiene en la mano y que nadie, lean: nadie, le agarra. La minita pone cara de gallina degollada (bue... "minita"... la señora tendrá como cincuenta y pico).
Me tiende el dichoso papelito y yo ni hago el ademán para agarrarlo.
- Jesús te ama - me suelta.
- Lo único que me faltaba... - le contesto.

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Poéticamente hablando

- ¿Y no será puro miedo? - me pregunta.
- Nahhh... No la veo repitiendo el primer verso de "El amenazado". Es lo que es.
- ¿Para todo tenés un ejemplo poético, vos?
- Eh... no.
- ¿Y cuál era?
- ¿Cuál era qué cosa?
- El primer verso del amenazado ese.
- "Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir".
- Un poema de mierda, si me preguntás.
- Jajajaja!

Si no le ponemos humor nos vamos al tacho...

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i-ching

"-Te quería -susurró la chica, recordando el funeral-. Sé que Dumbledore te quería.
Harry bajó los brazos.
-Yo no sé a quién quería, Hermione, pero no era a mí. Este caos en que me ha dejado no es amor. Lo que de verdad pensaba lo compartió con Gellert Grindelwald, mucho más que conmigo."

Harry Potter y las reliquias de la muerte. 


Harry Potter es el i-ching, que se sepa.

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Daño colateral

Un tipo suicidándose de un tiro, en sus hombros un diablito y un angelito que también son atravesados por la bala. Abajo dice "¡Cuidado! Si tratas de deshacerte de tus demonios, puede que termines eliminando tus ángeles también"

Del maestro Montt, como siempre.

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lunes, junio 13, 2011

Fidelity



La letra
I never loved nobody fully
Always one foot on the ground
And by protecting my heart truly
I got lost in the sounds
I hear in my mind
All these voices
I hear in my mind all these words
I hear in my mind all this music

And it breaks my heart
And it breaks my heart
And it breaks my heart
It breaks my heart

And suppose I never ever met you
Suppose we never fell in love
Suppose I never ever let you kiss me
so sweet and so soft
Suppose I never ever saw you
Suppose we never ever called
Suppose I kept on singing
love songs
just to break my own fall
Just to break my fall
Just to break my fall
Break my fall
Break my fall

All my friends say that of course
its gonna get better
Gonna get better
Better better better better
Better better better

I never love nobody fully
Always one foot on the ground
And by protecting by heart truly
I got lost in the sounds
I hear in my mind
All these voices
I hear in my mind all these words
I hear in my mind
All this music
And it breaks my heart
It breaks my heart

I hear in my mind all of these voices
I hear in my mind all of these words
I hear in my mind all of this music
Breaks my heart
Breaks my heart.
Nunca amé a nadie totalmente
siempre con un pie en la tierra
y por proteger verdaderamente mi corazón
me perdí en los sonidos
escucho en mi mente
todas esas voces
escucho en mi mente todas esas palabras
escucho en mi mente toda esa música

y rompe mi corazón
y rompe mi corazón
y rompe mi corazón
rompe mi corazón

Y supongamos que yo nunca jamás te conocí
supongamos que nosotros nunca nos enamoramos
supongamos que yo nunca dejé
que me besaras tan dulce y suave
supongamos yo nunca jamás te vi
supongamos tú nunca jamás llamaste
supongamos que yo sigo cantando
canciones de amor
solo para romper mi propia caída
solo para romper mi caída
solo para romper mi caída
romper mi caída
romper mi caída

Todos mis amigos dicen que por supuesto
todo se pondrá mejor
se pondrá mejor
mejor mejor mejor mejor
mejor mejor mejor

Nunca amé a nadie totalmente
siempre con un pie en la tierra
y por proteger mi corazón verdaderamente
me perdí en los sonidos
escucho en mi mente
todas esas voces
escucho en mi mente todas esas palabras
escucho en mi mente
toda esa música
y rompe mi corazón
y rompe mi corazón

Escucho en mi mente todas esas voces
escucho en mi mente todas esas palabras
escucho en mi mente toda esa música
y rompe mi corazón
y rompe mi corazón.

Nunca mejor dicho, Regina.

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The end

The End, como en las películas viejas
En general me equivoco y creo que siempre hay un punto de retroceso para todo, que no hay nada que no pueda salvarse, que siempre se puede hacer un poco más, ceder más, conciliar más y mejor. Que se puede volver a intentar, volver a rearmar, a construir.
En general puedo refutar cualquier argumento de un final no planeado, perdonar las traiciones más grandes (básicamente porque han perdonado las mías y fue el acto más grande de amor y generosidad que conocí), las torpezas, los desatinos, las cobardías (las propias y ajenas).
En general, como dije antes, me equivoco al pensar que existe un punto de retroceso, aunque fuera mínimo, aunque fuera así de chiquito, un algo de donde se puede volver a comenzar.
Con lo único que no puedo, lo único que me deja sin palabras y sin argumento posible es: Ya no te amo.

Y eso fue, ni más ni menos.

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sábado, junio 11, 2011

Jodidos II


Increíble.
Entre los creativos de María Eugenia Estenssoro y los de Pino encontramos a la crema y nata del doble discurso [bobo, el doble discurso bobo].
¿Cómo se les ocurre poner "podemos"? ¿"Podemos a Pino"?

Los del Proyecto Sur también son jodidos, eh?

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viernes, junio 10, 2011

SPM

Pastillas
Si me duele la cabeza me tomo una aspirina (o ibuprofeno o paracetamol, lo que encuentre, digamos). Si me duele la panza, milanta o buscapina u omeprazol, depende del dolor. Espalda o cualquier cosa muscular, diclofenac. Muelas, ketorolac (hace mucho que no me duelen, pero llegado el caso es lo que hago). Infección urinaria, ciprofloxacina. Gripe o afines, amoxicilina o cefalexina. Y así... Conozco una enorme cantidad de pastillas para las huevadas más grandes.

Ahora bien ¿cómo es posible que nadie haya inventado una pastilla para sacarme este síndrome pre-menstrual del orto que me hace llorar por todo eh?

Los laboratorios no están viendo el negocio, che...

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Policía Metropolitana

Escudo de la policía metropolitana
Ayer el Ministro de Justicia y Seguridad porteño [pst 'Justicia y Seguridad' ponele], Guillermo Montenegro, salió a responderle a Daniel Filmus, candidato del Frente para la Victoria, por sus críticas a la Policía Metropolitana, y dijo más o menos lo siguiente:
"Cuando escucho a Filmus preguntarse para qué sirve la Policía Metropolitana me asusta todo lo que ignora. Me genera mucha inseguridad (...) Todos los días, la Policía Metropolitana demuestra para qué sirve. Si Filmus quiere aprender, puede preguntarles a los fiscales y a los jueces o a los vecinos de los barrios donde estamos"
Perdón, Daniel, mi voto es tuyo, pero Montenegro tiene razón, che, es claro el mensaje de la PM y sí, todos los días demuestra para qué sirve y sobre todo a quién sirve. Mirá sino el video que presentaron a telefé con el ingreso a un consultorio clandestino donde se practicaban abortos. Fijate bien en las formas, en lo violento, en que no tuvieron ningún reparo en mostrar la cara de una paciente.
Te preguntabas, Daniel, para qué sirve la Metropolitana, ahí tenés, no necesitás preguntarle ni a los fiscales ni a los jueces ni a los vecinos, ellos solitos mostraron sus prioridades y lo hicieron muy bien además; con tus preguntas asustaste al Ministro y eso no se hace, che. ¡Oh el Ministro se asusta! 
A mi me genera inseguridad usted, señor Ministro. Usted y su Policía.

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jueves, junio 09, 2011

Cuando me entrés a fallar



Mi tango favorito.

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miércoles, junio 08, 2011

Red pill or blue pill

Dos manos, en una una pastilla roja y en la otra una azul
- ¿Te acordás de las pastillitas de Matrix? - le digo a la voz por detrás de mi diván - si tomabas la roja te mostraban el mundo tal cual era, si, en cambio, tomabas la azul, volvías a tu mundo como lo conocías.
- Sí.
- Yo hubiera agarrado la azul sin dudarlo.
- Esto es más real.
- Sí, todo lo que quieras, pero duele.

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lunes, junio 06, 2011

Rosa Parks

¿Se acuerdan de Rosa Parks, no? Para los que no se acuerdan vamos con un poco de historia:
Rosa Parks en su ficha de la policía
Rosa Louise McCailey nació en yanquilandia allá por el 1900 (13 o 14 creo) y murió hace poco un día antes de mi cumpleaños número 30 (no hagan cuentas, fue en el 2005). Se la conoce como 'la madre de los derechos civiles' en Estados Unidos y comenzó esta lucha negándose a ceder su asiento a una persona blanca y moverse hacia el final del mismo donde, tradicionalmente, era obligatorio que se sentaran las personas de color. Por esta acción fue encarcelada, Martin Luther King encabezó una protesta y finalmente la Corte Suprema declaró que la segregación en el transporte público era anticonstitucional. Eso fue, más o menos, lo que sucedió. Hay una película de Hollywood y todo, como corresponde.
Bien, ahora que recordamos quién era Rosa Parks vamos a lo que nos (me) concierne:
Me acabo de enterar por el diario que Liliana Negre de Alonso recibió (en 2009) un premio distinguiéndola por su lucha por los derechos del feto, es decir, por su lucha antiabortista. El premio no merecería ninguna mención (mía, al menos) sino fuera por el curioso hecho de que dicho premio se llama Rosa Parks, sep, leyeron bien. Lo entregó una asociación civil llamada Defensoría de la Vida Humana y yo puedo estar de acuerdo o no con lo que fomentan (que no), pero la verdad es que estoy en total desacuerdo con que titulen a un premio suyo con el nombre de esta mujer que, seguro, se está preguntando desde su tumbita cómo es que estos hijos de puta utilizaron su nombre para un premio antiabortista.
El premio también se lo dieron a los tres jueces que en el 2006 votaron en contra de avalar el aborto en una chica discapacitada mental (no me gusta esa definición, pero no encuentro otra) que tras un abuso quedó embarazada, sin importar que el Comité de Derechos Humanos de la ONU hubiera condenado dicha acción.
Premio Rosa Parks. El nombre de alguien que, si viviera, se avergonzaría de semejante atropello. El nombre de alguien que, si viviera, les vendría a romper todo.
Ahora espero el premio Mahatma Gandhi al éxito en los conflictos bélicos (un nominado podría ser Obama) y el premio Lopez Rega a la trayectoria de Madres y Abuelas de Plaza de Mayo.

Perdón, Rosa.

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The Twilight Zone

La dimensión desconocida como empezaba en la tele
En general me levanto, hago el desayuno para todos, desayuno y me voy. Antes de irme paso por la terraza a alimentar a las perras que, ni bien escuchan la llave de la puerta del depto, ya están como locas desaforadas (bueno, Emma nada más) saltando y demostrando que tienen hambre. Ya en la calle me cruzo con todos los porteros de las cinco o seis cuadras que camino que lavan las veredas, los barcitos abiertos, la gente en la plaza paseando a sus perros tempraneros y así.
Hoy, en cambio, me levanté, hice el desayuno para todos, desayuné como siempre y salí. No escuché el acostumbrado quilombo perruno, pero entré a alimentarlas sólo para encontrarme con ambas dormidísimas. Raro, dije. Salí y en mi cuadra ninguna vereda estaba mojada, el bar de la esquina a oscuras, el diarero brillaba por su ausencia. Miré el reloj, no sería la primera vez que me confundo de horario, pero no, estaba bien. Sigo. Los bares están cerrados, hay gente en la plaza con perros, pero son dos o tres. Ningún portero está lavando veredas en las siguientes cuadras. Empiezo a sospechar que estoy en la dimensión desconocida y que de un momento a otro va a venir alguien hablando en un idioma que no conozco o en el mismo, pero con las palabras cambiadas (donde perro significa, por ejemplo, canilla y así).
En la parada ninguno de mis habituales compañeros de viaje. El colectivo llegó vacío. Acá pasa algo y a mi no me joden... Pero no, llegué a mi trabajo y, hasta ahora, nadie vino hablando ningún idioma raro y todo sigue más o menos normal.
Igual tengo estos ojitos o_O.

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domingo, junio 05, 2011

TOC

Todas somos un poco toc [pst ponele]. Algunas somos más toc que otras, algunas disimulamos más y otras nos estampamos contra nuestra propia obsesión un día cualquiera.
En general no me doy cuenta, pero empecé a pensar que tenía problemitas el día que Karina me pidió un post-it, yo le di tres y cuando me dijo que quería sólo uno le contesté que tenía que darle tres o sino no me quedaban pares. Me miró así o_O.
Pero creo que el sumun fue un día en que, ya en la ducha, me di cuenta de que el jabón no era antibacterial y, lo que es peor, no había jabón antibacterial en la casa, así que no podía simplemente salir y buscar uno. Entonces con toda la calma me bañé, me lavé la cabeza, me sequé, vestí y peiné. Luego salí hasta el farmacity compré un espadol, volví, me desvestí y entré a la ducha otra vez.
Cuenten los suyos para que no me sienta tan sola.

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sábado, junio 04, 2011

Animal Print

La discusión empezó con una afirmación de Fiamma:
- Esa que va ahí, es torta - dijo señalando a una mujer que caminaba al final del salón con un saco de leopardo.
Un cacho de animal print
Todas miramos en esa dirección.
- Ni en pedo - le dije - la torta no usa animal print.
- ¡Pero sí! ¡La vi con mis propios ojitos chamuyándose a una piba, en cuclillas!
- Imposible, Fiamma, está fuera de protocolo, no leíste el reglamento?
Y comenzamos la difícil tarea convencernos mutuamente. La mujer en cuestión a esta altura ya se había sacado el saco de leopardo mostrando que debajo de ese horror había otro peor, una blusa rojo furioso con volados y espalda descubierta. Señalé este detalle a Fiamma que seguía en sus trece:
- Si la torta no usa animal print, mucho menos usa ese horror de blusa.
Alguien añadió que, por ahí, era para mostrar un tatuaje en la espalda. Un tatuaje de un delfín y, como todas sabemos, el delfín es de torta (después del gato). Pero no, no había tatuaje (o yo, desde mi distancia y mi astigmatismo, no lo vi).
Fiamma insiste en la tortez de la señora que, de espaldas a nosotras, come y charla animadamente mostrándonos el rojo furioso de su blusa que apenas tapa hombros y cintura. Yo insisto en el temita del animal print, ella dice que el mal gusto es universal.
- Además - agrega - hay gente a la que no se le nota.
Estamos comenzando a pisar un terreno escabroso y tengo miedo de que me salte el taliban de la visibilidad que tengo adentro. Creo que es mejor cambiar de tema o irnos por las ramas. De todas maneras la discusión era otra y había empezado con una afirmación: La tortez de quien usa un saco de animal print.
Mis argumentos para la imposibilidad de tal afirmación son claros: Ninguna torta usa animal print. Punto. Final.
Espero los suyos, Miss Fiamma, o, mejor, espero prueba fotográfica que los invalide.
He dicho.


El vino te altera el gaydar.

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viernes, junio 03, 2011

La fille du RER

La amiga amapola loca nos invitó ayer a Fiamma, a Ella y a mí a ver una película en la Alliance Française. La fille du RER, de André Téchiné.
Viene más o menos así para los que no la vieron y la quieran ver: aviso que no soy amante del cine europeo (perdón amapola).
Hay una minita que se llama Jeanne que conoce a un tipo que se llama Franck que es una especie de luchador venido a menos y que anda en asuntos no tan legales como una quisiera, la cosa es que medio se enamoran y se van a vivir juntos a una especie de negocio de electrónica que, en realidad, es uno de venta de cocaína, algo de lo que Jeanne no tiene ni puta idea, pero da la sensación de que Jeanne no tiene ni puta idea de nada.
Esa es más o menos la trama, al menos al principio, pero por detrás se va gestando otra cosa y terminamos viendo a esta Jeanne con una necesidad enorme de llamar la atención y un tanto (o mucho) desprotegida. Inventa una agresión antisemita que jamás existió, la madre la caza al toque (es Catherine Deneuve) y trata de hacer que reflexione y diga la verdad a través de su amistad con un abogado famoso.
El pequeño este tiene un diálogo genial.
Y punto. Ahí termina.
No me pareció una obra maestra del cine, pero estuvo bien. En algún momento creí que todos los personajes (aunque muy bien interpretados) o bien habían perdido el rumbo o bien había algo que yo no pescaba.
Finalmente... sí, vayan, por ahí está bueno para ver otro tipo de cine que no sean autos que vuelan, chinos que mueren o cosas de esas.


Obviamente a Ella, a Fiamma y a amapola les encantó, yo fui un poco más tibia.


Sí es cierto que me dieron todas las ganas de volver a estudiar francés.

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miércoles, junio 01, 2011

Jodidos

Esta publicidad, Eugenia, te la hizo el enemigo.

¿Cómo van a poner "tengo un sueño entre ceja y ceja" y al mismo tiempo una foto tuya unicejal? (de hecho creo que te depilaste un poco porque yo vi otra foto tuya dando vueltas y sos manolito, negra)
Lo único que se me ocurre es que así como no hay espacio entre 'ceja y ceja', de la misma manera tampoco existe tal sueño (o es uno muy pequeñito).


Los de la coalición cívica son jodidos eh?

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Música

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