Obsesiones
>> 30 ago 2011
Que tengo problemitas lo sabemos todxs y no hace falta discutirlo. Lo que sí hace falta saber (sólo por cuestiones obsesivas de cuantitatividad) es la magnitud de mis problemitas; si van in crescendo o si se estancaron (no, no retroceden, ilusas).
Ayer mientras me bañaba (sí, con jabón germicida, ya lo sabemos) se me planteó el siguiente dilema:
"Si las células de mi piel se van renovando todos los días eso quiere decir que las muertas se caen, no? Bueno, y si se caen y si a muchas de ellas las arrastro con la esponja cuando me baño (tengo una vegetal que es lo más)... ¿en qué momento será conveniente cambiar dicha esponja, habida cuenta de que está llena de partes muertas de mí? Peor, y si está llena de partes muertas de mí... ¿eso quiere decir que es una especie de cementerio microscópico? Y si es un cementerio microscópico, esos cadáveres de celulitas ¿se pudren? Y si se pudren ¿me estoy bañando con un paño putrefacto?"
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| Escena de "Mejor Imposible" |
Salí roja y asqueada, quiero que algún alma caritativa con dos dedos de frente me explique si mi razonamiento es muy agarrado de los pelos (no, no quiero que me digan que tengo problemitas, eso ya lo sé, lo que quiero es que me digan si es verdad que las esponjas para bañarse son un rejunte de cosas muertas y podridas!).
Voy a terminar como Jack Nicholson en Mejor Imposible, que se sepa.
Btw, cómo me gusta Helen Hunt.
Btw, cómo me gusta Helen Hunt.
Mana, si leíste esto, no lo habías pensado y ahora estás meciéndote en un rincón de tu casa, esperame y nos mecemos juntas. Tengo miedo, que se sepa.
28 comentarios:
Antes de escribir este comentario me lavé las manos 4 veces con Protex, luego le pasé Lysoform al teclado, acomodé por colores y gamas las lapiceras, ordené de mayor a menor tamaño los libros y me dispuse a escribir...
No sabría decirte si lo que hay en ese esponja son restos de vos pero muertitos... Náuseas de solo pensarlo...
Un beso (pero antes me limpio en cachete con alcohol)
Me voy tranquilita, sin pisar las líneas que dividen las baldosas, por supuesto
Jor
Jor: Eso está muy bien, pero, Jor, cosita, usted no sabe nada de obsesiones si ordena los libros por tamaño. Los libros se ordenan por tipo de lectura, por orden alfabético y luego, si quiere, por tamaño (pero sólo luego, tamos?).
¿Vio que da asquito? Feo, feo... y después de bañarme también miré la toalla con algo parecido al asco eh?
Si usted me va a dar un beso a mi lo que tiene que lavarse con alcohol es la boca, Jor. El cachete es si yo le doy un beso a usted.
Ay, pikachu, no entiende nada...
Las líneas, obvio, no se pisan. Es más, las baldosas esas chiquitas y llenas de rayas, hay que pisarlas de a números primos, tamos?
Vaya y practique.
Besos limpitos.
En esta biblioteca, la del trabajo, se ordenan por tamaño y por número de volumen.
En la biblioteca de mi casa se ordenan por géneros (poesía, ficción, ensayo, etc.) y dentro de ese orden se reordenan por temática u origen (literatura rusa, francesa, checa, argentina, latinoamericana, etc.)
Y a mí, a mí mismamente no me vengas a decir que no tengo TOC!! Es más, justo hoy veo al psiquiatra... ¿Te pido un turno?
Un saludito así, desde lejos, levantando la manita, que es más aséptico
J.
Jor: ¡Y qué importa qué biblioteca es!? Eh? Si fueras una obse como corresponde estarías arañándote los cachetes hasta ordenar como corresponde todo.
He dicho y te miro así: O_.
No, querida, no necesito turnos con el psiquiatra porque soy bien sanita. Es más, la sanidad últimamente me abruma, estoy tan sana que me doy asquito (no tanto como la esponja, eh?).
Salúdeme de lejitos nomás, que seguro que está llena de gérmenes horribles y ácaros feos.
Otra vez, por las dudas: O_.
Bas!! jajajajajjajajajajajjajaja... me descostillé con este posteo nena! sa-be-lo (así, como decís vos).
Nunca me lo había puesto a pensar, pero la verdad, mi esponjita es vegetal y achatada, ergo, se seca más rápido, y por lo tanto, asumo que las células muertas se degradan más rápido (????). Ok, soy científica, pero sabemos que de otra rama totaaaaalmente distinta, eh ;) Así que no bardees.
Además, la ducha sagrada con el espadol (cool, of course), me hace sentir super limpita, no necesito atemorizarme con nada mas... Y por último, la llegada del peludín a casa y mi vida ha modificado considerablemente mis normas de sanidad, ponele... Pierde más pelos que bomboncita, jajajaja! Así que bueh, a respirar profundo (con barbijo, cla), y a sobrevivir en esta inmundicia de mundo.
Besos nena, hablamos soon!
Manatee-antigermicida (?)
La cruel verdad es que si, te bañaste con cosas tuyas, muertas y podridas (y yo también, con las mías, pero no me importa un pito).
Beso
PD: es divina!
Mana: ¡La mía también es chata! Pero me dio asco igual, sabelo.
No te bardeo, pero mepa que de célular muertas y putefractas en tu esponja no sabés nada, yo empecé a pensar y ahora creo que me voy a empezar a secar con un rollo de cocina.
O con esponjas que luego pueda tirar, idem jabones. He dicho.
Me pongo el barbijo y te doy un beso.
Hablamos, dale.
Erica: Mala!
Muy.
(es divina, viste?)
Beso rosarina.
Creo firmemente que todo aquello que se mantiene en el baño tiene más riesgo que cualquier otra cosa de llenarse de gérmenes inmundos. Es por eso que, entre otras cosas, mi cepillo de dientes vive fuera de mi baño, no llevo ningún artículo personal al baño y necesariamente bajo la tapa del inodoro antes de darle a la palanca.
Entonces, partiendo de la afirmación del baño inmundo y contaminado, me parece que es razonable que cada cierto tiempo deseches la esponja que usas, a menos que tengas con ella medidas higiénicas que le permitan mantenerse menos llena de bacterias (obviamente, dejarla dentro de la ducha no es una de esas medidas).
Pobre Gabriela, está loquita... Pero tranquila, no estás sola... Todos tenemos nuestros TOC
Besos! =)
Maggie: Ya la tiré. La tiré en el preciso instante en que pensé todo esto.
Gabriela está loquita, sí, pero bueno... es lo que hay.
Beso.
Jajajaja.Lo que no podemos negarle es que es una loca divertida :P.
Además yo siempre digo que voy a terminar como Jack en Mejor Imposible por la cantidad de veces que me lavo las manos, pero creo que ud me robará el papel. Igual, y divagando un poco,
le diría que en este momento de su vida quizá no esté mal "sacarse de encima las partes muertas de mí". Quizá su obsesión quiera que se sacuda de encima "a las muertas que se caen" y que cambie de esponja de una vez ;)
Wanda: Estaba lacaniana eh?
Ta bien...
Por ahí en una de esas tiene razón, lo que ocurre es que me cuesta aceptar que algunas partes han muerto y todavía continúo haciéndoles rcp (aunque el cuerpo esté frío y presente signos de descomposición... ¿ve? otra vez la cosa podrida... yo tengo problemitas en serio).
¿Cuánto le debo la sesión, Wanda?
Beso.
Ud no quiere que le digan nada, está bastante claro, porque hasta se le dió por discutir con J. a ver quién era la obsesiva mas grande. Dejela a J ser obsesiva com quiera y pueda que ud. bastante tiene con sus celulas muertas en la esponja vegetal.
Igualmente, para que quiere saber, no creo que ayudemos con datos precisos y conociéndola, me va a decir que todavia no revolvió la web con la data?
mmmmm
no se bañe mas y listo!
no le digo abrazo porque me va a sacar el cuerpo y lo detesto que se sepa.
Grieguis: Obvio que revolví toda la web... y resulta que es peor de lo que yo creía.
Ufa.
Beso con barbijo entonces.
acsolutamente de acuerdo con Grieguis. en todo.
amapola loca: Usted ya me había dicho que le gustaba la gente limpita en facebook!
Beso.
pero una cosa es limpita y otra locarda, Aguirre!
le dejo un beso y le babeo toda la mejilla!!!
amapola loca: ¡Noooo! ¡No me babee!!!!
¿No ve que ahora tengo que ir a sumergirme en alcohol?
Los TOC relacionados con la higiene son casos desesperantes. Viven atormentados por seres invisibles que se reproducen por miles mientras terminamos de pronunciar sus nombres.
Nada como la obsesión por alinear objetos en ángulos de 90º, y bañarse día por medio!
La Naïfa: Ja!
¿Y la obsesión por caminar por la derecha? (la tengo, je, pero tengo una explicación lógica, yo voy siempre a la derecha de mi acompañante en la calle, porque mi cabeza sólo gira hacia la izquierda)
Besos zurditos.
Mi vieja jamás en la vida compro ningún tipo de esponja justamente por esto, son un cementerio de nosotros.
Anónimo: Su madre tenía mucha razón, que se sepa.
Saludos.
Si hubiera cobrado, en vez de pagar sesiones, no sabe la plata que tendría, jajaja. Pero mi experiencia es como paciente no como analista ;).
Besos.
Wanda: Alguien que quise decía "pagaste un precio alto para estar mal, es justo que vuelvas a pagar otro precio por estar bien" (refiriéndose a los honorarios de mi psicóloga que, dicho sea de paso, sin importar lo que le pague: es poco).
Besos!
Ay, ay, ay! Que lindo pooooost! (a todo esto cuanto hace que no pasaba por aqui!)
Yo pienso, estimada gabi, que las celulas muertas se van con el chorro de agua, y si por las dudas alguna quedara ¡Lave bien la esponja cuando termina de bañarse y sanseacabó! Pero claro, yo le digo esto cuando a mi, los gérmenes me chupan un ovario y la mitad del otro. Es más, ya que hablamos de delirios le cuento el mio: para mí son pura exageración de los laboratorios para vendernos antibacteriales. Tampoco son bichitos malos, algunos son muy útiles como la flora bacteriana del tracto digestivo. ¿O no vio que en la tele hay tanta publicidad de antibacteriales como de lácteos con bichitos agregados? Nos lo sacan por un lado para meternoslo por el otro y en el proceso lo único que queda limpito son ¡nuestros bolsillos!! Jajaja
Hoy me desperté conspirativa.
Besos medianamente higiénicos.-
M.
Mañosa: Jajajajaajaja!
Me encanta su racionalización!
Besos conspirativos también.
Besos al mañosito también.
Cuidado con el TOC, señorita. Deténgase ahora que está a tiempo.
Báñese con el jabón solo, por las dudas, si tanto le asquea tener compañía en el cuerpo.
Me recordaste al personaje de una novela de Philip Dick.
Te doy un abrazo, si no te da miedo.
Guillermo Altarac: Los abrazos no me dan miedo si son abrazos limpitos. ¿Se bañó?
¡Claro! Siempre me baño antes de abrazarte.
Lo juro.
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