miércoles, noviembre 09, 2011

Cenicienta

Volviendo con aquello de "la literatura que nos ha hecho tanto mal", esta tarde veremos esa pedorrada misógina de "La Cenicienta".
¿Se acuerdan, no?
Resúmen: Cenicienta es la hija única de un tipo muy rico que enviuda y se vuelve a casar con una mina que tiene dos hijas muy lindas y muy jodidas. La madrastra le ordena que se ocupe de la limpieza y como estaba siempre llena de cenizas (probablemente limpiaba los ceniceros, andá a saber, quizás la gente fumaba mucho), de ahí Cenicienta. El rey organiza un baile de tres días para conseguirle esposa al príncipe, las hermanastras van y a la piba no se lo permiten. Hada madrina de por medio, polvo de estrellas, ratones de cocheros y calabaza de carroza, la pendeja va, el príncipe se enamora, ella se escapa porque el encantamiento dura hasta la media noche, pero convenientemente pierde un zapato. El príncipe la busca, zapato en mano, para ver a quién le calza, las hermanas se lo prueban, no les entra y sí a Cenicienta que termina siendo la esposa del príncipe y vivieron felices y comieron perdices.
Tengo algunas cosas para decir. Primero, que alguien me explique cómo es que el boludo del padre de esta piba permite que la conchuda de su mujer la trate así. Vení a decirle "tonto" a mi sobrino y vas a entender lo que te digo. A ver, padres y madres, no se permite que nadie, nadie, nadie never in the fucking life maltrate a nuestros niños, ni siquiera nuestra pareja, tamos? No hay amor que valga. De la patada más chica que te doy volás a Australia y no precisamente en el Oceanic 815 (¡te extraño Lost!).
Volvemos. El boludo del padre deja que su única hija sea tratada como esclava por la madrastra y las hijastras. Ajá. Me indigna, pero sigo. Aparentemente las hijastras eran muy lindas. Ajá. Tan lindas no eran si el príncipe elige a la otra justamente por linda, además la conchudez afea, es un hecho.
Por otro lado ¿qué clase de paspado necesita que su papi organice un baile de tres días para conseguirle novia, eh? ¡Es principe! ¡Es heredero al trono! ¡Le sobran las minas! Seguro era un boludo marca cañón.
La Cenicienta también tenía una autoestima muy baja, es obvio, mirá si voy a ir a un baile a que me elijan como si fuera una vaca en la Rural. Que-ri-do ¿sabés lo que tenés que hacer para estar con este bombón? Ah, no, pero ella va toda contenta con su vestidito nuevo y la carroza y los ratones a que el otro paspado que necesita del papi para conseguirse una minita la elija. Las minas son bobas, eh?
Centrémonos un ratito en la figura del hada, un hada de morondanga, si me permiten, ¿cómo que el encantamiento se termina a las doce? ¡es la mejor hora! No podés, hada, no podés hacer que todo desaparezca a las doce, eso es de jodida y castradora, para que la piba vuelva temprano y no se revuelque con el príncipe antes del casorio.
Otra cosa que no cierra. ¿A quién se le ocurre que el zapato le entra a una y solo a una persona? Mi ex calzaba lo mismo, exactamente lo mismo que yo, ergo si el príncipe venía a nuestra casa podía ser cualquiera de las dos (y ambas le hubiéramos dicho "tomatelás"). Mi mamá y mi hermana calzan igual. ¡Hay miles! Me vas a decir que había una sola mina que calzaba 37 ponele. Irrisoria la manera de encontrarla, ahora la buscaría por facebook, seguro, ni se gasta en recorrer el rioba zapatito de cristal en mano.
Igual lo que más me rompe las bolas es esto de que se enamora en tres días. ¿Quién se enamora en tres días, eh? (Bari, cerrá el orto, sí?) ¡Eso no es amor! Calentura, desesperación, ilusión, cualquier cosa: amor, no.
Y me molesta también la manía esta de casarse al toque. Como si la consumación del amor fuera el matrimonio (Bari, otra vez, cerrá el orto). Además el tipo se enamora porque la mina es linda. Ufff..., tiene razón Erica, hay que desenchufarle la heladera a Disney, así no va, querido. ¿Nunca una princesa que no sea linda, ni cante lindo, ni baile lindo, ni hable con los pajaritos, ni sea más buena que lassie atada al fondo, ni la obliguen a limpiar la mugre de los demás, o a dormirse cien años o a estar encerrada en una torre sin una tijera pa'cortarse los pelos? ¿No hay princesas feas, jodidas, que le importen más el color de los zapatos que el hambre mundial? Hay, seguro que hay, el altruismo no es una cualidad que abunde.
Como me cansé de los cuentos del paspado fresco, en la próxima entrega algo más contemporáneo o menos infantil. No sé, Shakespeare, por ejemplo.

Lucy in the sky desde Níger acota cosas de las que yo no me percaté. Por ejemplo: si todo desaparece a las doce ¿por qué el zapatito no? ¿o lo tenía que tener puesto? Ahí le pifiaron, que se sepa.
Y lo otro. Mirá el grado de alcoholismo que debía tener el príncipe para que tenga que buscarla con un zapato, no se acuerda de la cara!!! (ella agrega que hoy este tipo estaría preguntando de quién es el calzón que encontró en su auto).

Pueden dejar sus comentarios en el cosito ese que dice "comentar".

35 comentarios :

Lucy ,  9 de noviembre de 2011, 14:55  

Vas-y, Gaby!!!!!!!!!
Uno más y no jodemos más!!!

Muy buenooooooooo

amapola loca 9 de noviembre de 2011, 15:00  

hoy tengo un día un poco oscuro...
no tengo una opinión formada pero me interesa conocer opiniones: cuánto es el tiempo mínimo necesario para enamorarse?
por qué Shakespeare es más contemporáneo que la Cenicienta?

Gabriela 9 de noviembre de 2011, 17:26  

Lucy in the sky: Jajaja!
Vos porque querés Caperucita. Ya voy a llegar a ese, ese es para saborearse eh?
Besos, doctora.


amapola loca: Jajaja!
Me obliga a informarme, amapola!
Shakespeare es más contemporáneo que la Cenicienta porque si bien la versión más conocida fue escrita en 1697 se pueden rastrear orígenes en la dinastía T'ang (612-927 a.C.).
En cuanto al tiempo para enamorarse, en realidad es un chicaneo a Bari, que, como vio, no respondió, ha hablaremos también de eso por estos lares.
Besos, linda!

Erica 9 de noviembre de 2011, 18:16  

Bien, a ver, vamos por partes, como diría Jack.

1º tendríamos (aramos dijo el mosquito) tomar una sola fuente, porque como te conté en la peli de Disney el viejo palma y el libro no lo leí. Así que mis referencias serán sólo hacia la peli.

2º el príncipe es un reverendo pelotudo, no sólo porque necesita que su papi le haga una fiesta para conseguir esposa, si no porque es una estatua, no habla, nada.

3º lo de los zapatitos calculo que es porque no transformó nada para hacerlos, pero esa teoría me la cagaría el hecho de la desaparición del vestido. Por ahí por ser cristal, andá a saber. Cuando uno es chico es re-razonable! :P

4º las hermanastras son horribles, nada de lindas para Disney. Cuando era chica, mi tía habuela me contaba el cuento de Cenicienta y ella lo condimentaba diciendo que una de las hermanastras tenía el pie muy grande y se cortaba el dedo gordo para que le entre, pero nada... :D

5º en esa época (y algunas también hoy) todas las mujeres eran vacas en la rural, ¿qué otra cosa era la presentación en sociedad, si no? Es indignante!

6º totalmente, lo del nº del zapato es cualquiera.

"Igual lo que más me rompe las bolas es esto de que se enamora en tres días. ¿Quién se enamora en tres días, eh? (Bari, cerrá el orto, sí?) ¡Eso no es amor! Calentura, desesperación, ilusión, cualquier cosa: amor, no." En ésta estoy con Bari.

8º Y en ésta, casi te diría que también.

9º obvio que tengo razón!

10º "¿Nunca una princesa que no sea linda, ni cante lindo, ni baile lindo, ni hable con los pajaritos, ni sea más buena que lassie atada al fondo, ni la obliguen a limpiar la mugre de los demás, o a dormirse cien años o a estar encerrada en una torre sin una tijera pa'cortarse los pelos? ¿No hay princesas feas, jodidas, que le importen más el color de los zapatos que el hambre mundial? Hay, seguro que hay, el altruismo no es una cualidad que abunde. ¡Escribámosla nosotras! Sería un cago de risa. Además, el viejo trataría de conseguirle novio, las amigas le presentarían hombres, ella saldría con algunos, borrándolos por el mínimo defecto... porque...es torta!!!

11º no sé si alcoholismo, más me parece subestimación al espectador. Es como cuando no reconocen a súperman por unos lentes pedorros!!!!


En fin.

Beso

Gabriela 10 de noviembre de 2011, 7:59  

Erica: El principe es un boludo, sí, obvio. Un boludo importante porque nada puede hacer, ni conseguirse una minita. Yo estaría muy preocupada si ese nabo es el próximo rey...
Nanana... lo del zapatito no es razonable ¡el otro desapareció!
En el cuento las hermanastras son lindas, porque además no tendría sentido si no lo fueran. Disney porque tiene un sólo casillero.
Tu tía leyó el cuento original!!! En el cuento el zapato se lo calza a una hermanastra y como no le entra se corta los dedos, luego se lo calza a la otra hermanastra y como no le entra se corta el talón. Una grosa tu tía.
Ah, sí, presentación en sociedad. Indignante. Muy.
Ay, sí, escribamos un cuento de hadas con una princesa jodida jodida y torta.
Lo de superman y los lentes es genial, Erica, genial.
Besos!!!!

Anónimo ,  10 de noviembre de 2011, 10:23  

Sos total y completamente responsable de la fogata que hice en el fondo con los libros que le regalaron a mi hija!!
Muy bueno el post!

Gabriela 10 de noviembre de 2011, 10:30  

Anónimo: Está muy bien. Tire esos libros a la mierda, a la niña no le hace bien.
Gracias.
Saludos.

Lucy ,  10 de noviembre de 2011, 11:52  

Concurso "Reversione cuentos infantiles. Eran todas tortas"

Bases y condiciones: gabriela-aguirre.com

Premio: un pasaje en carroza a la concha de la lora, con estadía incluida y la publicación de su cuento en la web.

Gabriela 10 de noviembre de 2011, 12:15  

Lucy: Jajajaja!
Depende dónde sea la concha de la lora...
Besos, hermosa.

Señor Potoca 10 de noviembre de 2011, 12:53  

Hola, interesante punto de vista pero me permito hacer unas acotaciones.
1- en la version Disney y otras que he leído el padre fallece, por eso la madrastra la maltrata con tanta facilidad. Eximamos al padre de tus comentarios.
2- El principe Felipe de España a quien no habia forma de casar es el ejemplo real del principe del cuento. Esa gente existe, te guste o no y aunque vos no le puedas creer. Pero convengamos que mirado desde la adultez, y no desde la niñez, si, era un nabo.
3- El baile sería un: vengan todas a mi palacio a pasaerse delante mio, que a la que me guste me la voy a coger... y si... es altamente machista. Aunque conozco algunas que, de organizarse un baile así, irían. ¿vos no?
4- lo del número del zapatito me acuerdo que se lo pregunté a mi mamá cuando salimos del cine (si, yo soy de los que la vió en el cine cuando era chiquito, no te rias).
5- el amor a primera vista existe, escasea pero existe, lo que pasa es que el cine hace un abuso tal de dicho recurso que uno termina creyendo que debiera ser mas habitual de lo que realmente es.
6- ¿en serio vas a hacer un concurso con versiones lesbianas? No conozco a ninguna (confesa) pero me gustaría participar. Te lo mando y vos me decís que te pareció.
7- Lo del zapatito se llama Deux es Machina en el mundo de los guionistas, sería como una salida milagrosa traída de los pelos pero que público, vaya a saber porque, no cuestiona.
Saludos.

Gabriela 10 de noviembre de 2011, 13:01  

Señor Potoca:
1- En la original el tipo no se muere nada, mepa que Disney también vio ahí un problema y lo mató, pero en la versión original es un boludo atómico. No lo eximimos nada.
2- Era un nabo desde donde se lo mire. Adulta o niña. ¿Cómo que el papi le consigue novia? ¿Ese es mi rey? Paso, gracias.
3- No, yo no iría. No necesito un baile para elegir una mujer, a pikachu gracias, además me parece de cuarta, es una competencia de vacas gordas, no está bueno.
4- Jajaja! Yo no la vi en el cine, al menos no lo recuerdo...
5- Sí, yo sé que existe, exagero por cuestiones literarias, pero sé perfectamente que existe.
6- Mande tranquilo.
7- Todos los días se aprende algo nuevo.
Gracias por pasar y comentar.
Saludos.

Señor Potoca 10 de noviembre de 2011, 15:59  

Fe de erratas:
en 3- te preguntaba si conocés a alguier que iría a baile, no si vos irías. Me quedó claro que vos no irías.
en 7- lo correcto es Deus ex Machina, ahora que lo releeo me doy cuenta, invertí la x con la s.
Te invito a pasar por mi blog, pero no creo que te guste mucho, no es de tu línea editorial. Saludos nuevamente.

Gabriela 10 de noviembre de 2011, 16:17  

Señor Potoca:
A ver...
3.- Ahh... entendí cualquiera. Mmmm... sí, supongo que conozco a gente que iría.
7.- Jajajaja! Igual yo no me hubiera dado cuenta.
Me di una vuelta por su blog, luego lo haré más tranquila.
Saludos!

Lucy ,  10 de noviembre de 2011, 18:03  

AY!! Yo ya tengo ganas de leer el cuento del Señor Potoca!!!! Cómo nos ven a las lesbianas los que no conocen ninguna???

Gabriela 11 de noviembre de 2011, 0:09  

Lucy in the sky: Bueno, en cuanto me lo pase y con su autorización, te lo leo, querés?

Guillermo Altayrac 11 de noviembre de 2011, 0:17  

Diablos, el Señor Potoca me disputa el puesto de único hombre en la sala.
En fin...

Primero, si es de padrastros maltratadores, yo podría haber sido Ceniciento. ¿Dónde diablos estaba la princesa rosada, que no acudió en mi ayuda? Oh...

Segundo, es cierto: la conchudez afea.

Tercero, cuando yo era adolescente, Duhalde no nos dejaba salir a la calle sin compañía de un adulto después de las diez de la noche. Era más ortiba que un hada madrina.

Cuarto, el tema con el pie no era el tamaño: era la forma. Cenicienta tenía ese pie, justamente ese y sólo ese, deforme. Y el zapatito, por ende, también lo era. Y no había dos mujeres en el reino con los mismos juanetes.

Quinto, sí, en la nueva versión, el príncipe va casa por casa con el calzón en la mano. Oliendo el calzón y las partes bajas de cada mujer del reino.

He dicho.

Gabriela 11 de noviembre de 2011, 0:37  

Guillermo Altayrac:
Por un momento pensé que eras vos con otro alter ego...

1.- La princesa rosada no existe. Como no existen los príncipes azules. Además, ponele que existan, una mierda, Guillermo, yo no quiero que me rescaten, quiero rescatarme solita...
2.- La conchudez afea y mucho, que se sepa.
3.- Duhalde es mala palabra. Acá no se permite ese lenguaje.
4.- Ahhh... era por eso!!!
5.- Esa podría ser una posibilidad. Horrible, pero posibilidad al fin.

Besos.

Mariana 11 de noviembre de 2011, 15:00  

Che... pregunta colgada...

Si los hombres para ser hombres tienen que tener pelotas... que sean pelotudos es un defecto evitable?

Si para ser mujer hay que tener concha... la conchudez no seria un mal necesario?... se puede evitar?... cual sería la cura?...

Perdon, son todos lugares comunes pero no pude contenerme.

Gabriela 12 de noviembre de 2011, 11:44  

Mariana: Ja! No has podido contenerte, eh?

Anónimo ,  12 de noviembre de 2011, 16:13  

Muy muy bien dicho todo lo dicho al respecto.

Pero usted no vió ninguna de las Shreck. Y si las vió, no importa porque la verdá más verdadera del mundo es que: a Fiona no le dás, ni vos ni el resto del mundo.

Pst!

Gabriela 14 de noviembre de 2011, 0:59  

La Naifa: Jajajaja!
De primera diría un sé, una vez que la conozco por ahí le doy a Fiona eh? Si es un bombón...
Besos.

Guillermo Altayrac 16 de noviembre de 2011, 0:51  

No, ese no soy yo: ese sujeto no pone mayúsculas en lugares en los que yo las pondría.

1.- Yo tampoco quiero que me rescaten. Ya hablamos de eso. Pero mi yo de aquel entonces, ese mismo yo que está sentado en el sofá junto a la Gabriela de veinte años, tomando mate (ceba ella) hubiese querido que lo rescataran, porque era un llorón que clamaba por una chica linda que cumpliera un rol de madre salvadora.
Ahora no necesito que nadie me rescate.
Soy Terminator.

2.- La conchudez afea. Muchísimo.

3.- Duhalde hijo de puta. Perdón: dije Duhalde.

4.- Me alegro de haberte desa(z/s)nado.

5.- ¿Horrible?... A mí me gustaba la idea.

Besos.

Gabriela 16 de noviembre de 2011, 9:32  

Guillermo Altayrac: Jajaja!
1.- Si su yo de veinte está sentado junto a mi Gabriela de veinte dos cosas: primero ella por ahí le ceba mate, pero probablemente él lo tenga atragantado y segundo su yo de veinte si se quedó con el mate atragantado y todo es porque va por mal camino, yo que usted le voy avisando que corra, mi yo de veinte podía ser muy seductora, pero también era flor de yegua (bueno, más o menos como ahora... jajajaja).
¿Vos sos Terminator? ¿Vos sos Terminator? Jajajajaja! Vos de Terminator no tenés ni el "hasta la vista, baby".
2.- Sep.
3.- Lávese la boca con jabón. Espadol, claro.
4.- O_.
5.- Nahh... feo feo.

Ok, anoto la sirenita, primero está Lucy igual.
Besos

Pao 17 de noviembre de 2011, 17:26  

Fiona es mia!
Yo puedo ver su belleza interior.
Ojito eh!

Gabriela 18 de noviembre de 2011, 10:32  

Pao: Jajajja! Ok, ok,
Besos!

Guillermo Altayrac 26 de noviembre de 2011, 3:07  

1- ¿Por qué atragantado?
«¿Vos sos Terminator? ¿Vos sos Terminator? Jajajajaja! Vos de Terminator no tenés ni el "hasta la vista, baby".»
Aaaahhh, hija de puta. Mirá lo que me decís...
Pegame una buena ñapi, pendeja, y vas a ver como me levanto.

2- La sirenita era una arrastrada.
Bueno, no tenía piernas: debe ser por eso.

2- Abrazo grande, Gabi.

Gabriela 27 de noviembre de 2011, 11:22  

Guillermo Altayrac: ¿No te digo que mi yo de veinte era seductora, pero flor de yegua?
Por eso atragantado.
No sé si te levantás. Yo no pego piñas con los puños, las pego con la palabra y soy re re re jodida, pregúntele a mis ex por ahí...
Que la sirenita era una arrastrada no tengo dudas, no sé si tanto por la falta de piernas como por la falta de cerebro...
Besos.

Guillermo Altayrac 2 de diciembre de 2011, 7:22  

Bueno, mi yo de veinte tiene que cuidarse de tu yo de veinte, entonces. Es un chico muy enamoradizo y vulnerable. Le voy a avisar.

Yo siempre me levanto.
Pss...

La sirenita tenía espuma de mar donde tendría que haber tenido materia gris.
¡Escribí sobre la sirenita! ¡Dale, dale! ¡¿Síiiii?!

Besos.

Gabriela 2 de diciembre de 2011, 8:42  

Guillermo Altayrac: Sep. Se cuida. Temaaaannn mortalesss!!!
Ay, no sé si escribir sobre la sirenita...
Besos

Guillermo Altayrac 8 de diciembre de 2011, 1:28  

¡¿Por qué, por qué?!
¡Es una pelotuda que muere por seguir a un tipo que no le da ni cinco de bola! ¿Conocés la historia original? No sólo muere, sino que su alma desaparece. Esas son las condiciones que le da la bruja a cambio de las gambas con fecha de vencimiento. Ella fracasa y deja de existir.
Y el tipo ni se entera.
No termina como en Disney.

Besos.

Gabriela 8 de diciembre de 2011, 17:11  

Guillermo Altayrac: Sí, eso no lo entiendo, el tipo no la quiere por... ¿muda? ¡es la mujer perfecta!
(perdón, se me escapó)
La sirenita es flor de idiota, flor de idiota al cubo, flor de idiota más iva.
Me estás convenciendo...
Después vemos.
Besos.

Gabriela 19 de diciembre de 2011, 9:18  

Guillermo Altayrac: Aguantáaaaaa!

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