domingo, marzo 03, 2013

Repregunta al dope

Una de las cosas que más odio de los clientes de mi negocio es cuando repreguntan algo que ya contesté. Por ejemplo:

Situación 1
- Hola, ¿tenés empanadas?
- Sí. Tengo de pollo, jamón y queso y de choclo.
- ¿De carne tenés?
[No, acabo de decirte que tengo de pollo, jamón y queso y choclo, ¿qué parte no se entendió?]
- No. Tengo, como te dije recién, de pollo, de jamón y queso y de choclo.

Situación 2
- Hola, ¿tenés hamburguesas?
- Sí.
- ¿Y viene con patty?
- No entiendo tu pregunta.
- Claro..., ¿vos comprás la hamburguesa?
- Por el momento no me la regalan, sí.
- ¿Pero tiene un patty adentro?
- La definición de hamburguesa implica un cacho de pan, un redondel de carne aplastada y picada y otro cacho de pan.
- Ah.

Situación 3
- Hola, ¿Tenés empanadas?
- Si, tengo de pollo, jamón y queso y de choclo.
- Bueno, dame una docena.
- ¿De qué?
- De carne.
[Dios, no entienden más]
- No. Tengo de pollo, jamón y queso y de choclo.
- Ah. Bueno, dame seis de pollo y seis de carne.
[La mato]
- No tengo de carne. Tengo de pollo (lo repito una vez más y te hago empanada a vos), jamón y queso y de choclo.
- Bueno, entonces dame seis de pollo y seis de jamón y queso, ¿así está bien?
[¿Por qué no te vas un poquito a la mierda?]

Y después se preguntan por qué tengo ganas de hacer empanadas rellenas de vecinos.

12 comentarios :

fla ,  3 de marzo de 2013, 9:28  

deberías hacerlas y sumar al menú las famosas empanadas de carne!

Loohan 3 de marzo de 2013, 11:09  

Te entiendo. No sabés cómo te entiendo. Sólo eso puedo decir.


Ah, y cuando quieras organizar un asesinato en masa, llamame. :P

Gerchu ,  3 de marzo de 2013, 11:36  

Gaby:
Tiene que comenzar por personas en edad fértil, luego por los chiquitos y finalizar con los adultos mayores.
Es el único medio de eliminarlas.
A las cucarachas.
Y a las preguntontantes.

Del Manual del Perfecto Cocinero, por Grupo 12 Apóstoles, Colección Sierra Chica.

Gabriela 3 de marzo de 2013, 14:32  

Flavita: Lo estoy pensando, Fla. Lo estoy pensando.
Besos y abrazos y todo lo que ya sabés.


Loohan: Dale. Te mando un mail y arreglamos asesinato en masa.
Besos.


Gerchu: Genial, esa será la estrategia que usaremos Loohan y yo.
Besos.

vero207 ,  3 de marzo de 2013, 14:55  

Yo no entiendo por qué no hacés empanadas de carne. Te ahorrarías una bocha de problemas!

¡Jaja!

Gabriela 3 de marzo de 2013, 15:01  

Vero: ¡Hago! Pero justo se me habían terminado, che.
Igual los odio a todos. La atención al público por parte de alguien tan poco tolerante como yo no está buena.
Besos.

Mariana 3 de marzo de 2013, 16:14  

hasta que terminas con las de edad fértil los niños crecen y cagaste... te olvidas de mencionar que después se van quejándose de que sos una resentida, mala onda, carácter de mierda y porque no malco...
es al pedo che la gente siempre encuentra la manera de que la culpable de SU pelotudez sea una!

Gabriela 3 de marzo de 2013, 17:42  

Mariana: Talcualmente, talcualmente.

Gabriela 3 de marzo de 2013, 21:53  

Marce: Jajaja! Sí.
Si querés, ahora que empiecen las clases, te llevo media docenita de empanadas vecinales.
O, mejor, yo sé que vos tenés algunos alumnos para empanadar (y yo también, y vos sabés cuáles).
Besos, Marce, y vení a laburar de vez en cuando!

Gerchu ,  7 de marzo de 2013, 1:44  

Gaby:

Si los estudiantes - loooos dije - son +18, yo los ablando primero así no les cuesta mixearlos después.

Bue ... uno ofrece hacer lo que puede. Vio que lo mío es siempre en tren de sacerdocio!

Ger.

Gabriela 7 de marzo de 2013, 2:16  

Gerchu: Jajaja!
Ok, te llamo para que ayudes entonces.
Besos.

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