Viejas narnianas

Llega mi hermano con cara de sueño al local. Son las ocho de la noche.

- Las viejas esas no me dejaron dormir - dice mientras bosteza.

- ¿Qué viejas? - pregunto.

- Las amigas de mamá. Estaban jugando al bingo y gritaban ¡Bingoooo!, como si acabaran de ganar el loto.

- Bueno, se emocionaron...

- No. Gritaban como si gritaran - y hace el ademán de llevar una espada en alto - ¡Por Narniaaaaa!!!

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Las cosas como son

Por culpa de la literatura, las novelas de las cuatro, Hollywood y unas cuantas canciones pedorras, nos creemos que el amor "todo lo puede". Y así vamos por la vida tratándolo como a Terminator, lo exponemos a prueba tras prueba, lo llenamos de misiones suicidas y, para más inri, le exigimos que salga exitoso de todas ellas. Y si, por alguna de esas cuestiones desafortunadas que nos suceden diariamente, no tiene el éxito deseado, entonces lo denigramos al no-amor y decimos "no era amor si no pudo soportar este pequeño traspié".

Claro que el pequeño "traspié" era grande como el Cañón del Colorado sobrevolado por brujas de las feas y dragones de los malos, pero bueno, ese es tema de otro post.

Mentira que todo lo puede. No tiene chaleco antibalas, no respira bajo el agua, si lo dejo caer se rompe y si lo golpeo lo más probable es que sangre y la palme.

Mentira que sólo porque amamos conseguimos todo lo que nos proponemos, si lo conseguimos fue por otras cuestiones que nada tienen que ver con el amor sino más bien con la confianza, la constancia, el interés y la honestidad. Mintió Bernárdez cuando dijo "porque el amor que vence al tiempo no puede estar sino a cubierto del espacio", que suena re lindo re lindo en la teoría, pero en la práctica hace agua por todos lados.  Mentirísima que si hay amor, el resto viene acompañando, sea lo que sea ese "resto". Falso testimonio levantó aquel que prometió por primera vez "en nombre del amor" tal o cual cosa. En nombre del amor un soto.

El amor es una cosa frágil que hay que cuidar y que, a veces, muere.

Y otras...

... resucita.

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Una parte no hace al todo

- ¿Vos viste el color que tiene eso? - Esa soy yo mostrándole a ella mi pie izquierdo recientemente esguinzado.

- Sí, horrible.

- ¡Está muertito! ¡Tiene el color de los zombies!

- Sí, después te lo van a cortar, lo vamos a enterrar y le vamos a llevar florcitas al cementerio.

- ¿Para qué?

- ¿Cómo para qué? ¡Es una parte tuya!

- ¡Era! 

- ¡Es! ¡Es tu pie, Gabriela!

- No. Era. Una vez que me lo cortan ya no es más mi pie. Era una parte mía en tanto y en cuanto estuviera conectada al resto de mí, una vez fuera, es un pie cualquiera. Es como mis ex, mientras estuvieron conmigo fueron "mis" mujeres, una vez que ya no estuvieron más se convirtieron en "una" mujer (con excepciones, por supuesto).

- Qué feo lo que estás diciendo..., la comparación es horrible.

- Bueno, sí, pero no voy a estar enterrando un cacho de mí como si eso fuera yo.

Para Germán: Foto de mi pie izquierdo post esquinzada. Hinchado como una empanada y moreteado por todos lados, tiene el color de los zombies, te juro.

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Femme

- Me voy a hacer hetero... -dice Vero.

- Y yo me cago de risa tres años seguidos - respondo.

- Tengo una femme adentro... - continúa.

- Adentro de una caja y encerrada en el sótano, único lugar donde podés tener una femme - respondo.

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Bombonazo

- Ma, ¿cuándo es agosto? - Ese es mi sobri preguntando a su madre por el día del niño.

- En un par de días.

- ¿Y qué me vas a regalar? 

- Lo mismo que me regalaste vos a mí para el día de la madre.

[Mi sobri le regaló a su madre un dibujito]

- Ah..., no, no vale, yo no tenía plata para comprarte un regalo.

- Ah, no sé...

- Pero...

- Yo te voy a regalar un dibujito hecho con todo mi amor.

- Bueno, está bien.

Por supuesto que la madre es una yegua. Por supuesto también que le vamos a comparar lo que él quiere, que son unos botines que vio en un negocio. Y por supuesto que mi sobri es un bombonazo.

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A veces

"Los monstruos son reales, los fantasmas también son reales...

Viven dentro de nosotros y, a veces, ganan."

Stephen King

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Automimo

Me desperté temprano. Odio despertarme temprano cuando sé que puedo dormir un par de horas más.

Abro un ojo, miro el celular que duerme en la almohada vacía al lado mío y veo 8:23 hs. ¿Por qué, por el amor de Buddha, tengo que despertarme a esta hora?

Me doy vuelta, me tapo hasta la cabeza e intento seguir durmiendo, pero no, no hay caso, no puedo. Me siento en la cama y agarro el libro que estoy releyendo por vigésimo quinta vez. En la escena en la que Harry le dice a Lord Voldemort "Ya veo que todavía no lo has entendido, Riddle..." me hace ruido la panza y me decido a desayunar, pero no me quiero levantar, no, señor, no es hora de levantarse.

Así que hago acopio de toda mi voluntad (que no es mucha), arrastro mi cuerpo hacia la cocina, pongo el agua para el mate, un par de fetas de pan en la tostadora, armo una bandeja y vuelvo a la cama.

Es la primera vez en casi treinta y siete años que desayuno en la cama sola. 

Bienvenido un nuevo mimo.

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Campaña Nacional

Para Germán: Es un afiche que hizo Vero solicitando la restitución de unos dibujitos que separaban cada post en la plantilla anterior de mi blog, dice "Campaña Nacional por la restitución inmediata de los separadores de post de Dominik Felber. Sumate"

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Evolucionista

"El miedo a las alturas es ilógico. El miedo a caer, por otro lado, es prudente y evolucionista".

Dr.Sheldon Cooper.

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Se busca

Vivo o Muerto

(pero mejor muerto)

Responde al nombre de "Pepe", no tiene cola y es de color verde y, lo más característico, lo único que hace es saltar. Pago en dólares, euros, pesos o patacones. La suma que elijan. Exijo pruebas contundentes de su deceso para hacer efectivo el pago.

Para Germán: El Sapo Pepe, un bicho verde con bordes redondeados y medianamente parecido a un sapo que pululó por el ámbito infantil hace un par de años con canciones in-su-fri-bles y que, cual virus, se reproduce en youtube de manera indiscriminada.

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#tortasintelectuales

Dicho en un mail:

"¿Y si nos pedimos una sala, Aguirre? Algo así como una sala de tortas Inte(lectuales).

¡Una sala para que puedas poner todos tus bans ortográficos!

.ban aprenda a conjuntar el imperfecto del subjuntivo y regrese."

Por supuesto, en esa sala, somos tres: ella, yo, y una que se confundió de lugar...

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Friki

Voy a la peluquería porque necesito sacarme el gato enojado que tengo en la cabeza, pero no tiene turno así que decido volver a la tarde. Sin embargo, y como negocio aparte, la señora peluquera vende ropa así que miro un poco y le digo que me gusta un buzo que tiene el símbolo del Capitán América.

- Pero este es de hombre... - me advierte.

- No importa, me gusta, además..., ¿vos me ves muy femenina?

- Eh...

Y, claro, no dijo nada.

Habemus buzo friki.

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En serio, aprendan a sumar.

- ¿Tenés papas fritas?

- Sí.

- ¿Cuánto sale la porción?

- Diez pesos.

- ¿Y dos cuánto sería?

- Treinta y cuatro con veinte.

- No..., en serio.

- ¡Ah! ¿Vos preguntabas en serio? Entonces la respuesta es veinte pesos.

Esto me pasa una vez al día, por lo menos.

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Juego de Tronos

Para Germán: Una mesa con todos los libros de la saga "Juego de Tronos" y, a su lado, un libro titulado "All my friends are dead" es decir "todos mis amigos están muertos", que es como, tememos, terminarán todos los personajes de la saga.

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(0,0,0,0)

"Este es mi sitio. En este mundo siempre cambiante es el único punto de referencia. Si mi vida se expresara como una función en un sistema tetradimensional de coordenadas cartesianas, este sitio, en el momento que yo lo encontré, sería el (0,0,0,0)."

Dr.Sheldon Cooper.

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Y, sin embargo...

De todas las situaciones imposibles que podría haber imaginado jamás, esta era la más imposible de todas. Sí, ya sé que la palabra imposible es absoluta y no admite un superlativo. A ver, reformulo:

De todas las situaciones improbables que imaginé alguna vez, esta era la más improbable de todas.

Y, sin embargo...

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"Colonvia"... por el amor de buddha...

Para muestra basta y sobra un botón, dicen por ahí. Acá les dejo alguna de las idioteces que leo a diario:

- Yo soy morena ,inteligente ,interesante y femenina.

[Y humilde, claro. Esta podría ser yo perfectamente, jajajaja!]

- alguna mujer madura sincera.

[O madura, o sincera, sólo puede pedir una cosa, elija]

- me gustaría conocer una linda chica para entablar una linda amistad ya que en el amor me ha ido muy mal envíen privados solo chicas por favor.

[Y no aprendés, eh?]

- soy lesbi ,m gustan las mujeres.

[Entonces estás en la sala correcta: ¡congratulation!]

-  hola soy masculina y esbuscdo algo sero0 y estable en colonvia.

[¿Colonvia, colonvia hija de p... ¿Ni el nombre de tu país sabés]

- mi hermana dejo el cha abierto.

[Tus padres la van a matar]

- alguien para conbersar no sexo.

[Y no conversación tampoco]

Para los horrores de ortografía estoy pidiendo un ban ("ban" es el comando de expulsión) que diga "consulte el diccionario y vuelva" o "la próxima vez que escriba hola sin hache será ajusticiada".

(temo que para Germán esto va a ser un poco difícil de leer, pero quería poner las frases exactamente igual a cómo las leí en el chat, te sugiero, Ger, que le pidas al gallego que te deletree algunas palabras, como "colonvia" o "conbersar")

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Verbos irregulares

Ella tiene dos años y medio y está sentada en mis piernas mientras leemos un libro de Peter Pan. Le interesan más los dibujos, así que vamos pasando las hojas.

- ¿Y este quién es? -le pregunto señalando uno de los dibujos.

- ¡Peter!

- ¡Sí! ¿Y qué está haciendo Peter?

- Ta volando.

- ¡Muy bien! ¿Y los nenes?

- Los nenes no volan.

Amamos las conjugaciones verbales infantiles. Desterremos los verbos irregulares now.

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