Matricidio, parece

Emi y Juli se habían peleado toda la tarde.

Quiero dejar claro que cuando digo "toda la tarde" no estoy exagerando, se pelearon desde las 13 hasta las 17, con descansos de alrededor de dos minutos cada diez o quince. Quizás menos.

El punto es que nuestra paciencia -sobre todo la mía- tiene un límite y las dos fueron castigadas. Y ahí estaban, refunfuñando en su habitación, haciendo el circo del llanto desgarrado, mientras yo intentaba estudiar en el comedor, cuando escuché esta conversación:

Juli: ¡Ya sé Meme!

Emi: ¿Qué?

Juli: ¡Ya sé lo que tenemos que hacer?

Emi: ¿Qué?

Juli: ¡Las matamos! ¡Las matamos a todas y nos quedamos solas!

Creo que voy a cerrar con llave la puerta de nuestra habitación a la noche.

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-1

Clase de Matemática. Tercer año. Tema: función lineal.

Yo: La fórmula general es "y=ax+b" donde "a" es la pendiente y "b" la ordenada al origen, no?
Digo esto mientras escribo en la pizarra.
Alumnos: ¡Sí!
Yo: Entonces, si yo pongo esta función "y= 2/3x -1", ¿qué es el -1?
Silencio. Y, de repente:
Alumno: ¡La cantidad de Copas Libertadores que tienen ustedes!

Decí que el pibe me cae simpático...

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Cuestión de títulos

Saliendo de clase de patín (de las nenas, no mía.  Ilusos).

Había prometido cono de papas fritas, así que estábamos en el buffet cuando sucede esta conversación:

Tata: Vos sos nuestra mamá.

Yo: Ajá.

Tata: Pero no te decimos "mamá".

Yo: Nop.

Piensa. Tata piensa. Meme come papas fritas como si no hubiera mañana.

Tata: ¡Ya sé! No te decimos "mamá" porque sabemos tu nombre...

Yo: ¡Ah! ¿Era por eso?

Tata: Y sí...

Yo: Mirá vos... ¿cuál es el nombre de mamá?

Ambas: ¡Mariela!

Yo: ¡Ah! Entonces el nombre de mamá también lo saben...

Tata: Es cierto..., bueno, entonces te decimos "mami".

Yo: Bueno.

Meme: Yo quiero decirte...

Yo: ¡No, no, no! ¡Se me ponen de acuerdo! Nada de que una me dice una cosa y la otra otra porque después me confundo...

Tata: Bueno, "mami".

Yo: ok.

Tata: ¿Vamos a casa, mami, porque tengo que hacer la tarea...?

Yo: Sí, vamos.

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Unicornios

Una noche de estas. No sé cuál, hace un tiempito.

Como me pongo pesada a veces (ojo el verbo, no es "ser", tamos?) pregunto:

- ¿Me amás?

- Sí.

- ¿Y cómo sigue la frase?

- ...

- "Te amo con..." dale, vos podés.

- Vos querés que te diga que te amo con toda mi alma.

- Sí.

- Bueno, pero no es real. Más real sería decirte "te amo con todos mis intestinos", por ejemplo...

- ...

- ¿Vos entendés que decirte que te amo con toda mi alma y que te amo con todos mis unicornios es lo mismo, no?

Porque cuando me caga. Me caga.

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Piedra, papel o tijera

Mi mujer y yo, en los diez o quince minutos que nos vemos últimamente, nos sentamos a tomar medio mate y, por ahí, a charlar un rato, no? Y, de repente, desde el baño:

-¡Maaaaa!

Esa es Julia. Nadie contesta, nos miramos y nos hacemos las sordas.

- ¡Maaaaaaa! - insiste.

- Te toca. - me dice.

- No. Te toca a vos. - respondo.

- La última vez fui yo. - retruca.

- Pero está diciendo "Ma"... - argumento.

- Y la palabra te incluye. - dice ella.

Mientras tanto:

- ¡Maaaaaaa!

- A mi no me dice "Ma", claramente te llama a vos. - ataco.

- Nahhh...

- Mirá, lo solucionamos fácil: ¡Juli! - grito - ¿A quién llamás?

Piensa. Responde:

- A Mariela.

- ¿Ves? Te tocaba.

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Sabiduría Julística

Terminaba de retar a Juli por andá a saber qué cosa. Ahora no me acuerdo porque esto sucedió hace un tiempo, pero recuerdo que estaba enojada. Muy.

Juli estaba en el rincón y yo lavando los platos, cuando el tiempo de su castigo se cumplió surgió el siguiente diálogo:

Yo: Juli salí del rincón y vení.

Viene. Toda enojada. Brazos cruzados y trompa.

Yo: ¿Te das cuenta de que lo que hiciste no está bien, no?

Juli: ¡No!

Yo: ¿No?

Juli: ¡Yo no fui! (ese es su argumento primero)

Yo: Te vi, Julia, con mis ojitos.

Juli: ... (sigue con trompa y los brazos cruzados)

Yo: ¿Lo vas a volver a hacer?

Juli: ¡No!

Yo: Más te vale, porque la próxima te quedás en el rincón hasta que cumplas veinte. ¿Ya está?

Juli: Sí...

Descruza los brazos y me abraza, se le va la trompa, pero se queda al lado como queriendo decir algo.

Yo: ¿Qué pasa?

Juli: Es que...

Yo: ...

Juli: ¿Cuándo vas a ser feliz vos? 

Yo: ¿Perdón?

Juli: ¿Cuándo vas a ser feliz? Porque siempre estás enojada.

Y ni contestarle pude.

¿Cuántos años tiene esta piba? Imposible que sean cuatro.

A mi favor: no le contesté "¡Cuando vos dejes de mandarte cagadas!"

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La peor

Clase de Física. Explicación de las consignas de un tp que tienen que entregar.

Yo: No voy a poner preguntas que ustedes vayan a contestar tipo 1) bla, bla... 2) bla, bla... . De ninguna manera. Somos todos grandes. 

Alumno A: Ufa.

Yo: Sí, la vida es injusta.

Alumna B: ¿Cuándo se entrega?

Yo: Tienen tres semanas, pero yo sugiero (y es una sugerencia, ustedes hagan lo que quieran) que vayan trayendo en las siguientes clases lo que van haciendo para que les diga si están bien encaminados o no. Piensen que esto no tiene recuperatorio, una vez entregado está aprobado o no. Punto. Final.

Alumna B: ¿Podemos sacar información de internet?

Yo: Por supuesto.

Alumno C: ¡Ahhh! ¡Entonces es re fácil! Copiamos y pegamos.

Yo: Qué iluso... mirá, si tenés ganas de copiar y pegar hacelo, nada te lo impide. Rogá a todos los dioses del Olimpo que el texto sea coherente porque no vas a encontrar todo en un solo lugar, vas a tener que "copipastear" unos cuantos textos y donde yo vea falta de coherencia vas muerto.

Alumno C: ¿Pero esto es Física o Literatura?

Yo: Física, pero soy muy rompepelotas. Ah, y, por supuesto, cada vez que copien tienen que citar las fuentes.

Alumnos: ...

Yo: Poner de dónde lo sacaron...

Alumnos: ....

Yo: Triple doble v y la dirección de dónde están copiando!

Alumnos: ¡Ahhh!

Alumna B: ¿Cuántas páginas cómo mínimo?

Yo: No tiene mínimo, pero este es un trabajo de, por lo menos, 20 páginas...

Alumnos: ¡Ehhh! ¡Es un montón!

Yo: ¿Veinte te parece mucho? ¿Recién no decían que era fácil? A ver si nos entendemos, es un tp, de fácil nada, pueden buscar la información en internet, pero tienen que leer lo que están copiando y, a propósito, la conclusión final la pueden googlear hasta el día del juicio final, en internet no está, la tienen que poner ustedes y, como soy jodida, no hay una que sea la "correcta" y otras que no, depende de ustedes y de su argumento. ¿Alguna pregunta?

Alumna B: ¿Qué nota es un "no aprobado"?

Yo: Uno.

Alumna B: ¿Y el "aprobado" diez?

Yo: No. Depende.

Alumna B: ¿Y si aprobamos el primer informe y no aprobamos el tp?

Yo: No aprueban la materia.

Alumna B: ¿Pero no se promedia?

Yo: Claro, pero incluso aunque te hayas sacado un diez en el primer informe (y nadie se sacó un diez), no te da el promedio: 10+1=11 y 11/2=5.5. Hasta donde yo sé aprueban con siete.

Alumnos: ¡Es malísima!

Yo: La peor de todas.

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