Gatuno

Conversación con mi mujer vía whatsapp:

Yo: Creo que mataron a uno de nuestros gatos. Uno menos.

Ella: ¿Qué pasó?

Yo: Escuché gritos gatunos adelante. El gato bola, seguro.

Ella: ¿Y no saliste? Fijate qué pasó. ¿No están en casa?

Yo: ¡Salí!..., pero hasta que me puse las zapatillas, fui hasta la puerta, la abrí y lo llamé..., ya el cadáver había desaparecido...

Yo: O..., justamente, como era cadáver, no respondió a mi llamado.

Ella: ¿Pero no lo viste? ¿En ningún lado?

Yo: Nop. Gandalf está adentro, así que eran Salem o el gato bola. Y Salem no es tannn idiota, así que sólo queda el gato bola.

Ella: Sí, o cualquier otro gato de la cuadra.

Yo: También, claro.

Ella: Dejá la ventana abierta así entran.

Yo: Ni en pedo. Entran todos los gatos de la comarca. Todos, ¿eh? Y la perra como perra guardiana se caga de hambre. Y nuestros gatos los invitan a comer, total pago yo.

Ella: Bueno, pero si no están en casa...

Yo: Y cuando los cago a pedos porque cualquier gato con hambre viene a mi casa a comer y ellos ni miau dicen, me miran como diciendo "qué moishe hija de puta, le negás un plato de comida a este poooooobre gato abandonado"...  

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Las frases más usadas de esta cuarentena

• ¡Bajen el volúmen!
• ¿Se bañaron ayer?
• ¿Hoy es martes, miércoles..., qué mierda día es?
• No hay tele, ni celular, ni tablet, ni nada hasta que no ordenen este despelote.
• El sueldo de las maestras es poco. Lo duplico y sigue siendo poco.
• ¿Dónde está el sanitizante?
• ¡Me cago en todos los dioses del Olimpo!
• Mi paciencia tiende a cero a partir de las siete de la tarde..., y a menos infinito después de las ocho.
• No grites que no vendés nada.
• Odio el barbijo, me lo como cuando hablo.
• ¿Otra vez están viendo esta mierda? Si yo, que no lo veo, me lo sé de memoria, ustedes también.
• Tengo hambre. Otra vez.

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2 de Abril

Tarea escolar para Emilia. Tema: 2 de abril.

Vimos unos videos que nos sugirió la maestra de 3ro., unas fotos de un ex-combatiente de Malvinas y un capítulo de Zamba. Emilia no termina de entender y le estoy explicando lo ocurrido en Malvinas. No entiende, me pregunta:

- Pero..., ¿eran nuestras y ahora no son nuestras? (las islas)

- Son nuestras, pero están ocupadas por ciudadanos ingleses.

- Pero, ¿por qué viven ahí, si no eran suyas?

- Porque tienen recursos naturales que ellos querían y eran difíciles de defender, entonces las ocuparon.

- ¿Y por eso fuimos a la guerra? ¿No le podíamos decir que no eran suyas?

- Bueno..., justamente..., el problema era que...

Y ahí nomás, se mete Julia, que está en segundo grado y es fan de Paka Paka.

- Porque había unos señores que tomaron el poder por la fuerza, ¿viste que nosotros votamos y el que más votos tiene es presidente? Bueno, ellos querían ser el presidente y tomaron el poder, y prohibieron muchos libros y muchas películas y canciones. Y mataron gente, un montón, y... ¡eso es la dentadura!

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Justo en el clavo

Ordenando en una noche laborable de mi señora esposa, estamos mi hija del medio y yo.
Había amenazado con que si me ponía a ordenar, tiraba el noventa por ciento de las boludeces que se acumulan sin preguntar, pero, nobleza obliga, había también algunas cosas que me generaban dudas. De ahí este diálogo whatsappiano:

- ¿Qué hago con esto? - digo mientras le mando una foto de una reproducción de Van Gogh que encontré en el mar de boludeces.
- ¿De dónde salió eso?
- Es mío.
- Entonces decidí vos.
- Es que no puedo porque, ok, no es mi cuadro favorito de Van Gogh..., pero es Van Gogh.
- Jajajaja! Claro...
- So?
- Dejalo, después vemos dónde lo ponemos.
- Es que... ¿dónde miércoles lo vamos a poner?
- ¡Entonces tiralo!
- La china que ordena dice que si no te hace feliz, hay que tirarlo...
- Con ese concepto...
- Bueno, ¿te hace feliz Van Gogh?
- Vos me hacés feliz.

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Presente del subjuntivo

Las estoy retando porque se portaron para el orto todo el puto día. Y todavía tienen el tupé de querer explicarme lo inexplicable. En medio de la cacofonía de pseudoexplicaciones...
- A ver - les digo - hagan silencio que estoy hablando.
- ...
- ¿Qué es lo que me enoja más en todo esto?
- Que nos portamos mal - arriesga Tata.
- No. Estoy acostumbrada. Otra cosa.
- ...
- Piensen.
- Que te mien... que te min.. que te mienti...
- Dale, vos podés.
- ¡Que no te digamos la verdad!
.
.
.
En su defensa: el presente del subjuntivo no lo conjuga nadie.

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Favoritismo

Esto ocurrió aproximadamente en noviembre.

- Profe, ¿es cierto que algunos profesores tienen un alumno favorito? - pregunta un alumno en plena clase de análisis matemático.
- Te voy a responder con un ejemplo. ¿Tenés hermanos, hermanas, hermanes?
- Sí, dos varones más.
- ¿Y creés que alguno de ustedes es el favorito de tu mamá?
- ¡Seguro! Yo no soy.
- Jajajajajaja! ok, vale el ejemplo.
- Seguro que su favorito es ... (inserte aquí el nombre del pibe que tiene 10).
- Nahhhh... No tiene que ver con el rendimiento académico. Vos, por ejemplo, me caés bastante bien y, seamos sinceros, no hiciste una bosta en todo el tiempo que llevo dándote clases.
- Bueno, ¿y me va a aprobar porque soy su favorito?
- No, nos vemos en diciembre.

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