Después de la lluvia

Lluvia.
El barro del mundo está en José C. Paz, sépanlo.
Suelto a las perras, que no conocen mucho y empiezan a investigar el parque de mamá. Bueno, Lily investiga, Ema salta como desaforada trayéndome la pelota para que se la tire.
Le tiro la pelota (imaginan una de tenis, no no, de fútbol) y Ema la trae, se la tiro, la trae, se la tiro, la trae... indefinidamente. Me olvido de Lily. Pasa un rato. Lily no está, Lily se fue y la puta madre, me cago en perón.
Salgo a la calle al grito de "Lilyyyyyyyy" y la muy puta es incapaz de venir o ladrar o aullar o hacer algún ruido. Doy vuelta la manzana y la veo muy tranquila en la casa del vecino de atrás que me dice que le quiere comer el conejo y que si no es mala. Sep, mala, malísima es (no es cuestión de decirle que le tiene miedo a las arañas, hay que mantener una reputación de dogo argentino asesino). La llamo y ni pelota. No es sorda, me ignora olímpicamente. Te estoy haciendo fama de asesina, perra, dame bola o cuento la verdad. Viene. Se ve que sabe lo que le conviene. Collar de ahorque y nos vamos. ¿Ya dije que todo el barro del mundo está acá, no? Entonces pueden imaginar la siguiente escena: Lily que no le gusta que la lleve y que se quiere quedar a morfarse el conejo. Lily que pesa más de 30 kilos y de esos 30, 29 y 1/2 son de puro músculo. Lily que se resiste a ser llevada a su casa. Gabriela que forcejea con Lily. Lily que tiene más fuerza que Gabriela y Gabriela que no está del todo firmemente parada. Gabriela que se tropieza y Lily que la arrastra por el barro. Gabriela que se levanta y quiere asesinar a todos los perros del universo. Lily que se da cuenta que el horno no está para bollos y camina lo más puta y tranquila hacia su casa con la cola entre las patas.
Quiero un caniche, un yorkshire, un chihuahua. Cualquier perro al que pueda hacerle upa y trasladar sin mayores problemas.
Quiero eso o quiero a Cesar Millan.