Decálogo laboral

Tengo un comercio pequeño como todos saben, así que acá va el decálogo de las cosas que, como cliente, no debés decir al menos en mi negocio, a no ser que estés preparado para la respuesta.

1.-  ¿Es fresco?

No. Al pollo lo mataron más o menos hace dos meses, después estuvo congelado ni sé cuánto tiempo, y andá a saber si respetaron la cadena de frío, hasta llegar acá y en particular éste que te estás llevando lo cociné hace cuatro semanas y te lo calenté sólo porque no me gustaba tu cara y preferí dártelo a vos antes que a mi perra porque a ver si le cae mal. ¿Qué se supone que voy a decirte ante esa pregunta? ¡Claro, señor/a, lo acabamos de asesinar recién! Bobo.

2.- ¿Tenés pizza?

Eh..., sí, es una rotisería. 

3.- ¿Qué variedades tenés?

Todas las que dicen los carteles, ¿querés que te los lea?, no tengo problemas, eh?, total estoy al re pedo...

4.- ...

Ah, no. Si no estás decidido, volvé a tu casa, pensalo bien y después, cuando tengas una mínima idea formada de lo que querés comer, vení que te tomo un pedido. Pero si tenés dudas existenciales y vas a tardar quince minutos en decidir, mientras yo me quedo delante tuyo mirándote leer todos y cada uno de los carteles, entonces asumí las consecuencias.

5.- ¿Está bien cocido?

No. Lo doro por afuera nomás y lo dejo crudo por adentro porque me gusta hacer bromitas.

6.- Dame dos porciones de $ 5, ¿cuánto sería?

$ 42, 50.- 

7.- ¿Qué hace una chica linda como vos atendiendo un negocio?

En realidad soy una millonaria excéntrica que quiere ver de qué manera se comporta la plebe. Con vos acabo de descubrir que un gran porcentaje está conformado por pajeros que trocaron neuronas por espermatozoides, ¿vas a llevar algo o querés que te cuente mi vida personal?

8.- ¿Qué hacés cuándo salís de acá?

¿En serio querés que te cuente eso? Bueno, pero no digas nada... Cuando salgo de acá me pongo una capa y me convierto en Batman. Sí, I'm Batman, seguro pensaste que era un hombre, no? Tengo el batimovil estacionado abajo del horno pizzero. Después vuelvo y me tiro a dormir una siesta. ¿Puedo confiar en que vas a guardar el secreto, no?

9.- ¿Me vendés medio pollo?

Sin ningún problema, pero primero vas y me conseguís al otro que quiera comprar el otro medio pollo y vienen los dos juntitos, dale?

10.- Quiero dos pollos, pero tengo para pagarte uno.

¡Qué suerte! Yo sólo tengo uno para venderte. ¡Alcoyana-Alcoyana!