Terapia hermanil II
>> 22 feb 2013
- Es que no sé - responde mi hermana a una pregunta anterior mía.
- ¿Cómo que "no sé"? ¡Eso lo tenés que saber! Podés no saber un montón de cosas, pero eso lo tenés que saber.
- Bueno, ok, lo sé, pero no estoy segura de si da para más que esto.
- Entonces preguntatelo cuando lo querés matar. Pero no cuando se olvidó de secar el baño por enésima vez, sino cuando lo querés matar en serio.
- No entiendo.
- Claro, si respondés que sí, entonces es que sí da para más. Preguntátelo cuando se mandó el moco de su vida, cuando no es suficiente con que lo mates, cuando lo querés agarrar a patadas en un rinconcito, descuartizarlo y usar su carne para hacer empanadas.
- ¡Y venderlas gratis porque no valés nada, nene!
- Bueno, si pensás así supongo que no hace falta ninguna pregunta... Ahí tenés tu respuesta: no, no da para más que esto.
8 comentarios:
Dudas.
Estimada Gaby:
La verdad verdadera, me asustan estas terapias ... hummm ... ¿cómo llamarlas? .. ¿de choque? ... Sí, pero de choque de una formación de un tren con residuos tóxicos contra una central nuclear de la década del 50. Sí, creo que la imagen es correcta.
Si después de estas sesiones, su señora hermana es capaz de mantaner por más de tres segundos y un cuarto una conversación coherente, entonces todavía estará usted con una mínima posibilidad - digamos justito en la punta izquierda de una distribución normal de probabilidades - de no ir directa y expeditivamente en cana.
¿cómo se le ocurrió la maravillosa idea de arrinconar a un tipo - colijo que es "tipo" y no "tipa" por el "nene" sobreviniente a su ataque verborrágico violenciarivasista - luego machacarlo - creo que dijo a patadas - y luego picarlo y hacerlo empanadas?
¿Usted estuvo leyendo "Las aventuras de los 12 apóstoles" , especialmente el capítulo intitulado "De cómo liquidar a un cumpa y dárselo de comer aderezado a los otros cumpas"?
Si después de esto, Capuzzotto no la llama de libretista o el Secretario de Seguridad de la Nación no la llama como Subsecretaria de Eliminación de Sospechosos de Cucarachismo Ideológico, entonces está usted perdiendo el tiempo y sus virtudes sádicas por estos lares, mi querida.
¿Por qué no prueba con darse unas vuelticas por la North American yankilandia y apuesta su futuro a candidata a Enemiga Pública Nº 1 - copyright 1900 - 2200 F.B.I. - y se pasa a cuchillo, a botas o a cocodrilos a unas docenas de naturales de aquella región?
Porque si no, tal vez estas declaraciones tomen estado público, y usted va aa ver mermada la afluencia de público consumista a su negocio, mi tesorito.
Igual, por las dudas, para evitar no errarle ... ¿me pasa la dirección de su elaboración de delicatessen, plís? Es para que al viajar por las cercanías, ni se me cruce por el cerebrutito tener hambre!
No, gracias a usted.
Ger.
Gerchu: Terapias de choque, sí. La imagen es correcta también.
Lo que pasa es que las terapias con mi hermana también son para mí, obvio. Digo, cada vez que le digo algo, en un punto me lo digo también. Y me descubro, en otro punto. Así que mepa que le voy a cobrar menos por autorreferencial, como decía por ahí Vero.
¿Justito en la punta izquierda? ¿Digamos en el 0.00001? (teniendo en cuenta que el valor 0 es para la imposibilidad y el 1 para la absoluta certeza, no?) Bueno, un 0.00001 es mejor que un cero.
Se me ocurrió porque el tipo en cuestión es un flor de... ni siquiera puedo pensar en un insulto que le cuadre, mire lo que le digo...
Nadie en mi barrio conoce la existencia de este blog, así que nadie lo lee, ergo, nadie sabe que las empanadas que tanto vienen a pedir están rellenas de vecinos. En mi defensa, son todos malos.
No le paso la dirección nada, primero por seguridad, y segundo porque difícilmente pases por los joseses en tus visitas.
Besos!
Qui lo sa!
En una de esas me hago de un supermillonario que me lleva a conocer mundo y le caigo con un calculitillo que no me sale, y aprovecho a robarle cebolla picada, que a mí me sale tan mal que ya colgué la toballa, diría el negro Dolina.
Igual, si me vine a este patagónico sitio, no se extrañe que un día me aparezca por sus lares ... para lo cual usted debería tener su celular encendido, y - de paso - atender llamados y/o responder mensajecillos.
O sea, tranqui. que a este paso, ni en dos eras aztecas o mayas o babilónicas voy a dar con usted.
He dicho, en tono de feroz reproche.
Salaam!
Gerchu: Si te hacés con un supermillonario que te lleva a conocer al mundo, asegurate antes de que tenga una hermana torta, ok?
Ya nos vamos a ver y a tocar, mierda carajo.
Gaby:
No. De ningún modo. Por las mismas razones que usted - si se hace de una novia supermillonaria, no deberá presentarme a su hermano puto.
Porque entre usted y yo, terminaremos solos como la una, o como la luna mejor dicho, ya que los haremos prolijamente a un lado, para charlar de nuestros asuntos, y como buenos hermanos ellos no se aguantarán, aburriránse de nos y mandaranos al fondo de la fosa de las Marianas, pero desde abajo y mirando para abajo. a ver si el núcleo de la Tierra se mantiene donde debiera estar.
mejor uno se consigue al trillonari@ y le gira dólares, euros, esmeraldas, barras de platino y compañía contratada ad hoc al otr@. En el último ítem valen - para mí - carteros de 1.85 m, 90 kg y que amen la ducha antes del amor. Con eso estaré joya.
Y, más vale que nos veamos!
Ger.
Gerchu: Otra vez, tiene razón.
Bueno, si conseguís a tu supermillonario mandame euros. Y un loro.
Jajaja!
Besos.
Mecacho!
Oootra vez el loro! No, si vos venís tan molesta con el pajarraco que voy a tener que levantarme:
1.- a una versión más joven de Indiana Jones; o
2.- a Baltasar. (los morochitos me han podido siempre)
Igual, con mi fortuna en cuanto a estabilidades amorosas, lo más probable es que me enganche con un expedicionario ártico y alérgico a todo tipo de aves.
Por los fondos, usted tranqui, que llegarán. y en todo caso, se adquiere por sí misma el bicho en cuestión.
Ger.
Gerchu: No quiero adquirirlo por mí misma, quiero que me lo regalen!
He dicho.
Besos.
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