Caresse sur l'océan
Hace un par de años vi una película que me gustó mucho: Les Choristes. Aquí les dejo a Les Petits Chanteurs de Saint-Marc haciendo una de las canciones de esa película, el pequeño solista es Jean Baptiste Maunier que fue protagonista también.
La Sirenita
>> 29 mar 2012
Para el amigo Guillermo Altayrac que lo viene pidiendo hace rato.
Primero un resumen: Resulta que en el fondo del océano vivía el rey del mar con sus cinco hijas, la más pequeña de las cuales era la dichosa sirenita, que, parece, además tenía una bella voz y estaba más buena que Angelina. La piba quería ir a ver el mundo de la superficie, pero no podía hacerlo hasta los quince años. Cuando los cumplió fue, pasó todo un día mirando y cuando se estaba volviendo vio un barco de gran fiesta gran, el tiempo se puso feíto, el mar se encrespó y el capitán del barco cayó al agua. La piba lo salva, lo deja en la playa y, obvio, se enamora. Vuelve a las profundidades, pero, enamorada como está, hace un pacto con una bruja: entrega su voz a cambio de dos piernas y, además, la bruja le dice que las piernas le van a doler a cada paso y que si el tipo del cual ella está enamorada no se casa con ella, va a desaparecer como espuma de mar. Así va a la playa, se convierte en bípeda y muda, la encuentra el capitán-príncipe, la cuida y toda la bola, pero el tipo ya estaba enamorado de otra y finalmente se casa con esa otra. La sirenita tiene la posibilidad de matarlo y recuperar su cuerpo de sirena, pero decide sacrificarse y convertirse en espuma y en eso está cuando vienen unas hadas del viento y le dicen que por su sacrificio puede ir al cielo con ellas.
Una mierda de cuento.
Pongámosle que creemos la cosa esa del Rey del Mar (¿una referencia a Poseidón?) y sus cinco hijas sirenas. Es un cuento de hadas y nos creemos cualquier cosa. La más chica era la más linda y la que mejor voz tenía. Dale, ok. No dicen que, además, era la más boluda de las cinco, pero eso lo inferimos solitos.
La pescada quería ver el mundo de la superficie. ¿Para qué? Contame para qué por el amor de Bjork porque no entiendo. ¿Qué hay en la superficie, nena? ¿No te enseñó nada tu papi? Redes, barcos pesqueros, arpones, ¡japoneses! De una que terminás en una lata de atún tamaño XL junto con Flipper o hecha sushi.
Bue, la pescada asciende, se queda maravillada con la superficie y cuando se está volviendo ve venir un barco. Hola: sos una sirena, ves venir un barco hacia donde estás y te quedás. ¡Te van a pescar, boluda! ¡Rajá! ¡Estás en la base de la pirámide alimentaria! No. Se queda mirando la gran festichola que hay arriba del barco, cumple número 20 del capitán, parece.
Recurso obvio: el tiempo se pone para el orto, tormenta, olas grandes, el capitán de 20 años cae el mar y medio se ahoga. La pescada llega a tiempo y lo salva. ¿Para qué? ¿No ves que ese te manduca en cuanto abra un ojo? No, no ve. Nada hasta una playa, lo deja ahí y lo cuida -porque el tipo está inconsciente- hasta que escucha gente acercándose y se va. En el medio, se enamoró.
Del medio muerto se enamoró. Esas cosas no las entiendo, ¿ven? La piba agarra un tipo casi muerto, lo lleva hasta la playa inconsciente y en ese ínterin se enamora. ¿De qué se enamora? El tipo ni abrió la boca. ¿Cómo es que se enamora de alguien que no sabe ni cómo se llama, ni si tiene mal aliento -bue, ella tiene olor a pescado así que no podría decir nada-, ni si cecea al hablar, ni si pesca por deporte? ¿Cómo te enamorás de alguien que en tu puta vida te dijo ni "hola"? No sabemos, pero la pescada se enamora.
Mientras, entre la gente que lo encuentra tirado en la playa, hay una señorita que es a quien el príncipe -porque era un príncipe encima, otra vez la nobleza- ve primero y de quien se enamora. Otra vez: se enamora de alguien que vio media vez mientras estaba medio pelotudo.
La sirenita paspada vuelve al fondo del mar, pero ya sólo quiere volver con el príncipe ahogado, entonces ¿qué plan inteligente se le ocurre?: consultar con la bruja del mar que era flor de yegua, parece.
Y ahí vamos, le hablo al supuesto Rey del Mar: sos el Dios del Océano, pascual, The Master of the Universe del agua mojada, el Todo Poderoso de los reinos submarinos y ¿dejás que lo habite una bruja que es una conchuda? Ahí hay una metáfora a cuanta deidad exista: no son in-fa-li-bles. He dicho. O lo dijo Hans Christian Andersen.
La bruja le dice que le puede dar un par de piernas pero que hay condiciones:
1ero. Cuando tenga piernas cada paso va a doler como si tuviera mil agujas pinchándola.
2do. En la superficie va a ser muda porque tiene que dejarle su voz.
3ero. Si no consigue que el príncipe se case con ella no es que se muere, no, es que se transforma en espuma de mar. O sea: en menos que la nada misma.
Flor de piernas tenía que darle si esas eran las condiciones.
Hay que ser adolescente y enamorada para decir que sí a todo esto. Me pregunto dónde está el supuesto Rey del Mar o las otras cuatro hermanas. Se lavaron las manitos todos, eso. Tanto que querías a tu hija, rey de cuarta, y bien el sota que te hiciste.
Mi teoría es que el viejo quería deshacerse de la hija que era una hincha pelotas. Poseidón era el amo del mar y de las tormentas, era el que se encargaba de los naufragios si se enojaba..., hagan cuentas, dos más dos es cuatro: el viejo tiró al príncipe a propósito al mar para que la boludita de la hija se enamore y la palme. Estaba harto de los cantitos de la piba, al principio qué lindo qué lindo, pero después de un tiempo hasta Adele cansaría (pongánla a Adele cantándole quince años ininterrumpidos y díganme que no la van a querer matar y no les creo nada).
Igual, lo tendría que haber pensado mejor la pescada. Si a cada paso que doy me va a doler como la concha de la lora y..., ¿para qué quiero piernas? Para sufrir, claro. He ahí un mensaje subliminal "en el amor se sufre", así nos va, ahora andamos creyendo que hay que hacer grandes sacrificios por amor. ¿Cuál es la primera consecuencia de este tipo de mensajes?: Abel Santa Cruz, Andrea del Boca y unos cuantos más.
Si no puedo hablar, ¿cómo se supone que me comunique con el príncipe si ni lenguaje de señas sé? Evidentemente no sabe escribir tampoco porque durante todo el cuento no logra comunicarse con el otro opa que, además, ni la registra por muy buena que estuviera. ¡Muy bien! ¡Me gusta! ¡La belleza no lo es todo!
Y, por último, si no logro que el tipo se case conmigo me vuelvo espuma de mar. Ok, too much. Un precio demasiado alto. Chau, querido, que tengas suertecita, casate con pinocho si tenés ganas porque yo me las pico.
Además noten que no dice que tiene que lograr que el tipo "se enamore" de ella. No, señor, tiene que lograr que el tipo "se case" con ella. O sea quieren un papel, un contrato firmado. Lo que quieren, digan la verdad, es la fortuna del tipo para poner un casino submarino.
Pero la pescada es flor de pescada y acepta todo con tanta mala suerte que el príncipe ya se había enamorado de otra que también lo amaba y con quien finalmente se casa. Cuando la pibita de las piernas dolorosas se da cuenta de que se va a volver espuma por idiota está dispuesta a tirarse al mar, pero ahí nomás vienen las hermanas -que bien desaparecidas que estaban, mepa que complotaban con el padre, pero luego les dio culpita- y le dicen que si lo mata (al príncipe) va a poder volver a ser sirenita como ellas.
En principio acepta, pero después no puede. Y no, claro, está enamorada. Igual no entiendo, o por ahí es que soy yo, pero ponele no?: la mina se enamora, el tipo se enamora de otra, la mina lo perdió todo, mínimamente tiene que estar un poco enojada, digo, demostrá que tenés sangre en las venas, querida. Y si estuviera un poco enojada, aunque fuera por despecho nomás, le clavás la daga y volvés a tu mundo pescaderil. No, la sirenita es el colmo de la bondad y el sacrificio: no lo mata nada y está dispuesta a convertirse en espuma. Si no se convierte en espuma hay que agarrarla a trompadas por boba.
Es decir: dejó todo, to-do, por un tipo que no la quería. Se merece no sólo convertirse en espuma sino además ser tragada por una alcantarilla y terminar en un zanjón donde hagan pis los perros, por idiota.
El dichoso Rey brilló por su ausencia en todo el cuento.
Pero, otro recurso usado, a último momento vienen unas hadas (que andá a saber, por ahí le sobraron de otro cuento y las tenía que poner en alguno, cuestiones de contrato) y le dicen que por su sacrificio va a ir a vivir al cielo con ellas.
O sea, muere virgen, sin amor, se va al cielo. ¿Una referencia a María?
¿Y el príncipe?, pregunta una, el príncipe se casó con la que amaba y lo amaba y vivieron felices y comieron perdices.
Por un lado me gusta que no hayan terminado juntos la sirenita y él porque es un final trilladísimo, pero por otro lado... ¡qué pelotuda, por dios! ¡Lo tenés todo! Sos linda, cantás lindo, todos los pescados te quieren, ok, son pescados, pero te quieren y vos no, vos querés lo que no tenés. Adolescentes. Menos mal que dura poco esa época porque sino nos iría bastante más mal de lo que ya nos fue.
La moraleja sería: cuidado con lo que deseás.
La mía sería: nadie se enamora de un otro a las dos horas de conocerlo y mientras está medio muerto. Sobre todo porque me da necrofilia y asquito.
Otra podría ser: si lo dejás todo por amor es probable que lo pierdas todo.
No sé, hay infinitas.
Rosarina, todo suyo, comente ahí abajo.
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Big Bang
>> 28 mar 2012
Sentadas tomando mate tenemos esta conversación:
- Mirá si será grande dios (ella lo dice con mayúscula, pero yo me niego a ponérsela acá) que nos hizo así.
- ¿Así cómo? - pregunto. Con miedo pregunto porque sé que me pongo terriblemente intolerante a veces con estas cuestiones.
- Así. Mirá cómo nos reproducimos, gestando nueve meses, llevamos dentro a nuestro hijo por nueve meses, eso es maravilloso, Ga..., podría haber sido de otra manera.
- Y de hecho lo fue.
- ¿Cómo? ¿Con un huevo?
- Algo así...
- Ah..., vos creés en eso de...
- En Darwin, sí.
- Bue...
- No. "Bue" no. Es evolución.
- Yo no creo que la ciencia y la fe estén en conflicto, eh? Yo creo. Eso es la fe: creer.
- ¿Con los ojos cerrados?
- O con los ojos abiertos, Ga. Es como el amor, cuando estás enamorada ¿estás ciega o estás más lúcida que nunca? ¿qué te dice tu interior? Los otros te ven y te dicen "estás cegada", pero yo cada vez que me enamoré me sentía más despierta que nunca, más conectada conmigo misma. Así se vive la fe, desde el amor, si la encarás desde la lógica y..., no vas a llegar.
- Ok, pero no me vas a decir que Adán, Eva, la manzana y la serpiente te explican todo.
- Yo no creo que dios haya dejado por ahí un manual para que entendiéramos todo. Y si lo hubiera dejado yo no lo leería. Adán y Eva es una metáfora de todas maneras, yo creo desde el amor. Vos hablás de evolución, sí, bueno, dale: evolución. Igual. Cuando dios creó al mundo...
- En el Big Bang, decís...
- Ponele, como decís vos. ¿De dónde venimos?
- De seres menos evolucionados.
- ¿Y antes?
- De la sopa primigenia aquella.
- ¿Y por qué?
- Por una conjunción de causas azarosas. Mirá, podría llegar a creer, con mucho esfuerzo, en una especie de "guía" espiritual, si querés, pero de ninguna manera en un creador del mundo en siete días, no es lógico.
- No, desde la lógica no, desde el amor es. ¿Azar? ¿Sopa primigenia? Pero ¿para qué?, ¿por qué? Atrás de eso no hay nada.
- Y no. No hay un por qué. Es.
- Claro. Es.
Y yo no sé quién ganó esta discusión, sinceramente.
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Vegetarianismo talibán
- ¿Y te puedo ir a ayudar a tu negocio nuevo?
- Sí, claro, ¿vas a venir a vender? ¿pollos? ¿muertos?
Me mira con cara de "no te gusta".
- Sí - desafía - y le voy a decir: "¿Qué desea, señor, un pollo? ¿Está seguro? Mire que se lo damos muerto, eh? Un cadáver de pollo es. Y ni siquiera lo mataron hoy, debe estar muertito -pobre- de ayer o antes de ayer, con autopsia y todo. Y decapitado también... Las papas están re ricas, y no sufren, yo que usted lo pienso... ¿Quiere un pollo igual? (y ahí le muestro un pollito vivo) ¿Al papá de éste quiere? Bue... si está seguro..., queda en su conciencia, si usted puede dormir por las noches allá usted, yo no podría... (y grito para el fondo) ¡El asesino éste quiere un pollo muerto! También matamos vacas, eh?, y perritos y gatitos y chicos si le interesa..."
- Jajajaja! No, mejor no vengas... Jajajaja!
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Andrógin@
Farmacity. Fila de Pago Fácil y adelante mío hay un señor, lo atienden y se va. Una señora intenta colarse adelantándose en la fila común y el cajero le dice:
- No, señora, la fila para pago fácil es allá -y señala hacia donde yo estoy- detrás del chico.
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Nematodes eran
>> 26 mar 2012
- ...y tenía gusanos...
- Pobrecita.
- Sí, un horror.
- ¿Qué gusanos?
- Los redonditos, ¿cómo es su clase?, me sale "ánodos", pero es otra cosa, "anuros" son los sapitos... ¿cuál era la clase?
- Batracios son los sapitos. Los gusanos son platelmintos.
- Ah, sí, ¿pero los platelmintos no eran planitos?
- Esos son los platelmintos planos.
- ¿Ese es su nombre científico?
- Platelmintos planitus.
- Ah....
- Después están los rendonditos.
- Y su nombre científico es...?
- Platelmintos rendonditus.
- Claro...
- Y después están los platelmintos mostacholus, que son así de gordos, esos son feos-feos.
- Jajajajaja!
Read more...Hermosa conversación para un café, menos mal que no era un plato de fideos...
Culinariamente
>> 25 mar 2012
- Ok, ¿qué querés cenar?
- No sé, cualquier cosa.
- No, cualquier cosa no, decime, ¿qué te gusta? ¿pastas? ¿carne? ¿te gustan los brócolis?
- No me gusta nada verde o naranja en la comida.
- Ay dios..., ok, brócolis no. ¿Carne? ¿Al horno rellena?
- ¡Sí!
- ¿Con papas al horno o a la crema?
- A la crema a full.
- Ok. ¿Vino?
- No tomo vino.
- Ay dios..., hay que cultivarte a vos, no?
- Sí, soy una nena en eso.
- Ok, la primer clase es mañana. ¿Postre? Dejá, yo elijo: peras al vino tinto con salsa de arándanos y crema.
- Nice. Pero mirá que si me das de comer todo eso yo me duermo, eh?
- Ah, sí? Entonces vos comés galletitas de agua.
(porque una es buena, pero no boluda)
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(porque una es buena, pero no boluda)
De palitos y otros bichos...
>> 20 mar 2012
Nervios. Muchos.
La chica que no es mi novia, pero que anda queriendo, me trae a sus hijos para que los conozca.
Media hora intentando concentrarme en un ejercicio de matemática que es una pedorrez andante y que, sin embargo, no logro descifrar. Leo, pero por más que intento no paso del -2/3 de algo que no sé qué es...
Escucho el auto y salgo. El más grande llora, el más chico viene a upa conmigo.
Lo convencemos -lo convence ella- y jugamos un ratito. El piso quedó cubierto de palitos salados, que el chiquitín iba levantando para llevarse a la boca (parece que eran más ricos que los de la bolsita..., no quise comprobarlo igual), de palitos, un autito, una rana que también comió palitos junto con la jirafa que, parece, se iba a hacer "rande" comiendo "muto", de un caballo con dos patas menos, de un canguro que quedó en el olvido y de Dory: los pocos juguetes que existen en mi casa (memo to myself: comprar juguetes).
Raro. Muy.
Me pegué un golpazo al apurarme para que el chiquitín no se diera una ducha de coca cola. Puso cara de enojo y dijo algo en su idioma señalando el piso como pegándole. Malo piso, sí. Después se sonrió con todo el cuerpo.
Ahhh... creo que puedo con esto.
Los ojazos del más grande me miran con curiosidad. Me dice que la jirafa va a crecer si come palitos salados. ¿Sí? Sí. ¿Y el caballo? Tamién. ¿Y te vas a subir arriba para cabalgar? Dice, en su media lengua, que va a correr arriba del caballo, o eso es lo que yo entiendo, y el pibe no viene con subtítulos... ¿Y de la jirafa también? ¡No!
- ¿Cómo se va a subir a la jirafa, amor? -acota la madre.
- ¿Qué, no se puede? Te agarrás del cuello así y listo.
Madre e hijo se ríen.
Sí, puedo.
El chiquitín agarra un palito del suelo y me lo da en la boca, se ríe, agita los bracitos. Definitivamente puedo.
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Complicado
>> 19 mar 2012
- Perdón, Pascu, estaba en el banco no podía atenderte.
- No pasa nada.
Y mientras arreglamos que hoy no, que el lunes que viene nos tomamos un café (o una cerveza..., da cerveza con este calor) me dice:
- Cuchame, Pascu, no te gastés la plata que es para abrir el negocio, te tengo miedo...
- Nahh... tengo que pagar unas cosas nomás y listo.
- No pases por un librería.
- Ahhh... ¡me había olvidado!
- No, no, no, no.
- ¡Sí! ¡Quiero uno!
- Ya sé cuál querés, el de Žižek. No te lo compres.
- Pero es ese solito...
- No. Esperá el negocio y después te comprás todos los Žižek.
- ¡Pero es re complicado! ¡Me va a durar todo el mes!
- ¡Qué hija de puta! ¿Con quién te pensás que estás hablando, eh? Yo tengo una novela pedorra que no puedo terminar hace como tres meses y ella me dice "ay, es re complicado, me va a durar todo el mes..." ¡Andá!
- Es que yo soy más inteligente...
Mentira, no lo soy. Yo lo sé, ella lo sabe, pero no lo discute y me hace ese regalo.
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25 puntos...
>> 10 mar 2012
* No miro tele. Ni de aire ni de la otra. Bajo series o películas por internet (básicamente no tengo televisión y no sé si comprar, eh?).
* Me despierto indefectiblemente de buen humor todas, absolutamente todas, las mañanas.
* Leo mucho porque no tengo tele y porque me encanta leer. Últimamente paso muchas horas de mi día leyendo (unas ocho, ponele). Y siempre con un lápiz a mano y un anotador (aunque el anotador no sea esencial, anoto en los márgenes de los libros sin vergüenza).
* De un tiempo a esta parte me cuesta engancharme con novelas. Sobredosis de ensayo mepa...
* Cuando algo me entusiasma, no puedo parar de pensar en eso y en averiguar todos y cada uno de sus intersticios.
* Tardo exactamente siete minutos en bañarme y otros tantos en vestirme.
* Me pongo terriblemente obse con algunas cosas y mi imaginación me juega en contra. Cuando estudiaba Go y tomaba el subte solía pensar que los baldosones esos que tienen los vagones eran piedras de go y que se armaba una jugada.
* Soy compradora compulsiva de cuadernos.
* También soy compradora compulsiva de libros. De una librería me sacás con orden judicial.
* Me gustan los chistes tontos (el mejor de todos fue, y me lo contó Thing-Two, me reí mucho y todavía me río: "¿Qué come piedras y vuela?"*).
* Guardo todas y cada una de las conversaciones por msn, facebook o google talk.
* Lo peor que me puede pasar es quedarme sin hisopos y sin jabón espadol.
* Confundí muchas veces el estado inicial del "enamorarse" con la situación permanente del "estar enamorado".
* Creo que el dormir es infinitamente más íntimo que el sexo.
* No creo en dios (aunque me venga cerrando filas), pero sí en el enemigo interior.
* Soy lo más soberbio de la existencia. Y lo más egoísta también.
* Odio que me hablen cuando miro una peli.
* Me malhumoran los que me dicen "no sé nada de política porque no me interesa".
* Odio admitir que no puedo algo yo solita (aunque no pueda).
* Creo que no hay nada más lindo que despertarme al lado de quien amo.
* El mejor olor del mundo es el de los libros nuevos. O de los muy viejos.
* Una de las conversaciones más profundas de mi vida la tuve con un nene de once años.
* Tengo perfectamente claro que nadie es imprescindible, pero también tengo perfectamente claro que tengo excepciones.
* Pocas cosas me enamoran tanto como una charla interesante a cualquier hora de la madrugada.
* Creo que la pasión, por definición, es corta.
* El comepiedras volador, por supuesto.
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Juego
A ver, un jueguito para los que gustan de ellos.
Había una vez un señor que era muy rico, muy rico, tan rico que era infinitamente rico. Es decir que su fortuna era infinita.
Este señor tiene dos hijos y antes de morir los llama y les dice:
- Ustedes son lo que más quiero y les dejo mi fortuna por igual. Yo sé que encontrarán la manera de repartirla equitativamente y que ninguno va a tomar ventaja sobre el otro.
Dicho esto, la palma.
Los hijos, que vamos a llamar A y B por comodidad, después de un lógico duelo, se juntan para repartir la fortuna que su padre dejó íntegramente en monedas de un peso.
Para fijar ideas vamos a recordar que son infinitas monedas de un peso, tamos?
B dice:
- Hagamos esto, numeremos las monedas así: 1, 2, 3, ... hasta infinito. Vos tomás las dos primeras y yo elijo una de las que tenés, después vos elegís otras dos y yo elijo una más. Otra opción podría ser que vos elijas un número finito de monedas, cualquiera sea ese número, y yo elijo una de las que vos tenés, siempre podés elegir un número cualquiera de monedas y yo elijo una de las que tenés, te parece?
A no supo responder.
Respondan ustedes, ¿este es un reparto justo (cualquiera de los dos)?
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Adaptación
Hace dos semanas atrás:
- Ma, ¿Ricky Martin tiene novia? - le pregunta mi sobri a mi hermana.
- No, tiene novio.
- ¿Cómo novio? ¿Es gay?
- Sí.
- Faaaa!
- Como tu tía.
- ¿Qué tía?
- La tía Gabi.
- ¿La tía Gabi es gay?
- Sí.
- ¿La gente que no es famosa también puede?
- Jajajajaja! Sí.
Hace una semana:
- Tía, ¿hoy viene tu amiga?
- ¿Qué amiga?
- La del auto negro.
- Ah... no es mi amiga, es mi novia.
- ¿Es tu novia?
- Sí.
- Ah. ¿Hoy viene?
- No.
Ayer:
- Ma, ¿la tía Gabi viene a comer?
- No, va a comer después.
- ¿Y la novia de la tía?
- También, van a comer después.
- Ah.
Número equivocado
- Buaaaaaaaa!!!!
Mi sobrino llora y la madre está sentada frente a él con cara de "lo mato".
En realidad no llora, no se le cae una puta lágrima, pero hace tanto teatro que otra que el Oscar porque no sé qué quería hacer y mi hermana no lo dejó.
- Buaaaaaaaaa!!!!
- Rodrigo, dejá de llorar.
- Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Lo mira. Yo creo que en cualquier momento se levanta y le dice aquello de "ahora vas a llorar con ganas", pero no, está sentada frente a él muy calma aunque con ojitos de tiburón.
- Buaaaaaa!
- Rodrigo, basta, dejá de hacer teatro.
Y entonces el pibe hace lo que, evidentemente colmó el vaso.
- Papi, papiiiitoooo... abueeeliiitaaaaa... buaaaaa!
- ¿Qué llamás a tus parientes? ¡No va a venir ninguno porque donde los vea los voy a sacar cagando!
Yo sé que está mal reírse, pero me tuve que levantar e ir porque se me escapaba la risa por todos lados...
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