por H o por B: marzo 2013

Arráncame

>> 31 mar 2013

Canción lacrimógena de la semana con Vanesa Martín.

Huevo Pascual de Pascu: not found

Pascu,

Mi madre, mi padrastro y mi proveedor me han regalado huevos de chocolate. Si no tengo noticias de un huevo pascual de tu parte, va a estar todo más que mal.

He dicho.

P.S.

En casa hay un huevazo pascual con tu nombre como el del año pasado, con el grosor de un Block, más o menos medio kilo de peso y lleno de notitas escritas de puño y letra, algunas de las cuales dicen "¡Hoooolaaaaa Pascu!, ¿Pascu? ¡Hola!", o bien "¿Arrí? ¡Abá!" o bien "¡Febo asoooooma!". No sé, vos fijate si vale la pena regalarme un huevo.

"Yo sé que vos sabés que las dos sabemos"

>> 30 mar 2013

Entran dos personas al local. Una chica y alguien tan andrógino que no puedo identificar su género. Me piden una pizza para las once de la noche, la pagan, pregunto a nombre de quién, me dice el/la andrógino/a "Jacqueline", señalándome a la chica. Se van. Mi hermana me mira y pregunta con la mirada.

- Sí. Dos tortones patrios. Torta bodas de oro. No hace falta tener gaydar, es más que obvio. ¡Qué lindo! ¡La comunidad torteril paceña me viene a comprar! - le contesto.

Una hora antes de lo previsto viene la tal Jacqueline a buscar su pedido.

- ¡Viniste antes! - le digo -. No te preocupes, en diez minutos te la saco.

Preparo la pizza y la entrego. La señorita se va, pero se vuelve desde la puerta y me dice:

- ¿Tenés teléfono para hacerte un pedido otro día?

- ¡Claro! Dame un segundo que te lo anoto.

Se lo anoto, pongo mi nombre debajo y le aclaro:

- Llamá o mandá un mensaje. Firmalo, yo me voy a acordar.

- Bueno.

Y se va.

Mi hermana y Bebo están muriéndose de risa en la cocina.

- ¡La torta te pidió el teléfono!

- Una cliente me pidió el teléfono, zoquete.

- Nahhhh... no era para hacer un pedido.

- Ay, callate gorda mal pensada.

- ¡Sí! ¡Te re identificó!

- Todas nos identificamos. Nos miramos y por dentro decimos "yo sé que vos sabés que las dos sabemos". Es un don de la gaytud.

Eso fue ayer. Hoy suena mi teléfono y hay un mensaje que dice: "Hola, soy Jacqueline..."

Mi hermana todavía se está riendo.

Más lindo mi sobri...

>> 27 mar 2013

- ¡Tíiiiiiiaaaaaaaaa! - me grita mi sobri desde el patio ni bien llega del colegio.

- ¿Quéeeeeee?

- ¡Me saqué una ese!

Salgo al patio en pijama.

- ¿Sí? ¡Qué lindo! ¿A ver...?

Y trae dos cuadernos y me muestra.

- Mirá, me saqué una eme ese en el dictado y una ese en inglés.

- ¡Muy bien! ¡Te felicito!

Y él se ríe.

- ¿Y qué te dijo mamá?

- Que estaba bien.

- ¡Gorda! ¿Cómo que estaba bien? ¡Hay que festejar! ¡El negro se sacó una ese!

Y lo levanto y voy haciendo pogo por la casa de mi hermana con el niño arriba mío.

- ¡Se sacó una ese, se sacó una ese, se sacó una ese! ¡Cantemos!

Que mi sobri venga y lo primero que haga es decirme que se sacó una buena nota es de los momentos por los que vale la pena cualquier cosa.

Rubenito

Casamiento 1

- Y mi amigo de Neuquén me dijo que ahí me voy a cansar de tomar horas - le digo a Rubén.

- ¡Qué lindo Neuquén! ¿Nos vamos?

- Dale. Nos casamos y vamos.

- ¿Y qué hacemos con mamá?

- ¡La llevamos, me llevo mejor con las suegras que con mis parejas! Ahora..., explicarle va a ser raro...

- Nah, con tal de irse la vieja agarra viaje.

- Jajajaja!

Casamiento 2

- Vivir en provincia es otra cosa - me dice Rubén.

- Sí, es verdad, capital es una locura.

- ¡Sí! A mí, ¿qué querés que te diga? me gusta regar las plantitas, seré un boludo, pero esas cosas me gustan.

- A mí las plantas se me mueren. Hasta los cactus.

- Sí, me dijiste. Bueno, cuando nos casemos yo riego las plantas.

- Dale, vos te ocupás del jardín. Y de la cocina.

- Sí, ningún problema, me encanta cocinar.

- Y tranquilo, yo te mantengo.

- Jajajaja!

- Claro, si vamos a romper el molde, lo rompemos en serio.

- Tenés razón. Bueno, yo me ocupo de la cocina y de las plantas.

- Y de los pibes.

- ¡Nah! ¿Todo yo?

- ¡Tengo que trabajar, querido!

- Pero vos no querés romper el molde, sólo lo estás invirtiendo...

- Ahhh..., sí, tenés razón.

Casamiento 3

- Y estuve averiguando por unos terrenos en un pueblito, una locura, ya sé, pero me quiero ir a la mierda - dice Rubén.

- ¡Qué lindo! Sí, yo tengo ganas también. Me recibo y me voy a la mierda.

- Un pueblito tranqui.

- Claro, yo había averiguado en grandes urbes, Rosario, Córdoba..., pero un pueblito en Córdoba también da, ¿no?

- A vos te gusta la ciudad. Yo averigué también en Traslasierra.

- ¡Ah, qué lindo! Me gusta, pero me sacás internet y me muero.

- Pero internet hay en todos lados, más rápido o más lento, pero hay.

- Sí, tenés razón.

- Bueno, ¿nos vamos?

- Dale, terminá tu carrera rápido, zoquete.

- ¡En eso estoy!

Casamiento 4

- Y están todas locas las mujeres. Me hago paki ya. ¿Vos estás disponible? - le digo a Rubén.

- ¡Más vale!

- Genial.

- Bueno, si te pasás al paki-mundo avisame así empiezo la dieta.

- Nah! A mí me gustás así, cero dieta.

- ¡Excelente! ¡El sueño del pibe!

- Jajajajaja!

Así que ya saben, me voy a casar con Rubén a quien le llevo como catorce años. Conste que avisé.

Peces de Ciudad

"En Comala comprendí que al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver".

(no se puede creer lo linda que es esta mujer)

La idea fija

>> 24 mar 2013

Mi hermana va de un lado para el otro en la cocina del local cantando "Soy tuyo" de Ricardo Montaner. De pronto me dice:

- ¿Qué significa esa parte que dice "y mi cara lavada con tu aura"?

- Ni idea, para mí esa canción siempre fue una mala metáfora de un encuentro sexual del pibito este, de hecho, para mí que muchas de sus canciones son malas metáforas sexuales porque fijate en la otra canción, "Bésame", que dice "con agua bendita de tu fuente bésame toda la frente" y es más que obvio lo que quiere decir, ¡está describiendo sexo oral! ¡Y una la canta por la vida como una pava!

- No da, Ricardo, no da que vayas cantando esas cosas.

Mi hermana y yo, evidentemente, tenemos la idea fija.

La palabra con A

>> 23 mar 2013

- Tengo una definición un tanto extraña de "amante". Para mí una amante jamás es sólo sexo. Nunca. Es decir, una amante es alguien con quien tengo sexo, claro. Y salgo a cenar y al cine y voy a su casa y viene a la mía y nos vamos de vacaciones si da, incluso tengo una relación de exclusividad con mi amante -le digo.

- Eso se llama novia, Gabi -dice Maru.

- No.

- ¿Por qué, porque no la amás?

- Puedo amar a una amante, claro que sí. Pero lo que diferencia a una novia de una amante son los proyectos. En cuanto tengo un proyecto conjunto deja de ser mi amante para convertirse en mi novia. Es la única diferencia y es la única en serio.

Y diciéndoselo en un punto me lo digo. Y cuando me lo digo entiendo por qué todo el mundo me mira con cara rara cuando digo "amante". Se ve que no muchos piensan como yo.

Soluciones categóricas

>> 21 mar 2013

Estoy metida, de puro aburrida nomás, en un chat.

En la ventana del google talk la tengo a Vero que está cocinando no sé qué mientras yo la interrumpo comentándole las cosas que escribe la gente que está, evidentemente, tan aburrida como yo.

En eso le digo:

- Ay, me puso "iso" del verbo "hacer". ¿Qué hago?

Y su respuesta fue:

- Matala. Nos consume oxígeno.

Día mundial de la poesía

se sienta a la mesa y escribe
«con este poema no tomarás el poder» dice
«con estos versos no harás la Revolución» dice
«ni con miles de versos harás la Revolución» dice
y más: esos versos no han de servirle
para que peones maestros hacheros vivan mejor coman mejor
o él mismo coma viva mejor
ni para enamorar a una le servirán
no ganará plata con ellos
no entrará al cine gratis con ellos
no le darán ropa por ellos
no conseguirá tabaco o vino por ellos
ni papagayos ni bufandas ni barcos
ni toros ni paraguas conseguirá por ellos
si por ellos fuera la lluvia lo mojará
no alcanzará perdón o gracia por ellos
«con este poema no tomarás el poder» dice
«con estos versos no harás la Revolución» dice
«ni con miles de versos harás la Revolución» dice
se sienta a la mesa y escribe

(en el día mundial de la poesía, Juan Gelman)

Suposiciones del mundo salame

>> 20 mar 2013

Hay cosas que el mundo salame supone. Y sólo supone porque es salame, está claro. ¿A qué me refiero? A que si usted pertenece al mundo salame, cuando vaya mañana a la panadería y se cruce con otro ser humano, supondrá que el ser en cuestión es: onmívoro, heterosexual, con 23 pares de cromosomas, que ve, oye, que tiene diez dedos en las manitos y otros tantos en los pies, que no tiene cáncer terminal ni hiv, que le gusta el fútbol, que cree en el dios de los cristianos y que piensa que los perros son geniales. Usted, que, como ya dijimos, pertenece al mundo salame, supondrá todo eso sólo con ver a un semejante. Y todo esto sin hablar de cómo va vestido/a, ya que nos meteríamos en el terreno de los pre conceptos el que atacaremos otro día con menos fiebre y más oxígeno en el cerebro.

De vez en cuando nos hemos preguntado por qué usted supone toda esa sarta de idioteces y hemos concluido que lo hace porque sus dos neuronas no le hacen la sinapsis adecuada por lo que no pueden llegar a la simple conclusión de que el mundo, por muy salame que sea, no está habitado únicamente con personas como usted. Es decir, usted adjudica al otro características propias. ¿Y por qué?, nos preguntamos otra vez: porque usted lo que verdaderamente no puede aceptar es que haya alguien diferente. Es decir, lisa y llanamente: alguien más (además de usted, claro). Alguien más que pueda pensar distinto, sentir distinto, tener otra forma de ver la vida. Alguien más que vivió de otra manera y, por ende, sabe otras cosas, tiene otras herramientas, ni mejores ni peores que las suyas, simplemente otras.

Entonces, usted lo que verdaderamente detesta es aquello que no puede comprender. Y no lo puede comprender porque no es igual que usted, no piensa igual, no siente igual. Lo que pasa, mi amigo, es que lo que usted todavía no comprendió, pero espero que lo haga en breve, es que el conjunto de todo el resto de los seres humanos que no son usted son, justamente, distintos a usted. Ni uno solo, ni aunque fuera su hermano gemelo, podría haber vivido las mismas cosas y llegado a las mismas conclusiones salames que usted. Entonces no lo entendemos, sinceramente. Nos parece que su actitud está destinada al fracaso. Yo le sugiero, como quien no quiere la cosa, que se vaya actualizando un poco.
Digo, el mundo, que incluye al mundo salame, es un mundo diverso, mal que le pese a usted y a unos cuántos más. Y yo no sé si usted lo pensó, pero si no lo pensó, por las dudas se lo digo yo, así, bajito como en secreto: el hecho de que el otro sea vegetariano, no lo convierte a usted en vegetariano si no quiere, ¿eh?. Usted es libre de comer toda la carne que quiera y el señor vegetariano es libre de comer todos los vegetales que tenga ganas; sus libertades individuales con respecto a sus aficciones culinarias no interfieren con la libertad del otro de elegir comer lo que se le canta. Yo se lo aclaro por las dudas, quizás usted no lo sabía, quizás usted pensaba que si se cruzaba con un homosexual lo iba a obligar a ser homosexual a usted, no lo sé. Lo que yo quiero que le quede claro es que usted es lo que quiera ser, le gustan las cosas que le gustan y punto, nadie lo obliga (bueno, la publicidad probablemente, pero eso es otro tema) y lo mismo para el resto de la humanidad, ¿se entendió, señor?
A ver si se entiende mejor: un elemento discordante no es una amenaza para usted.
También creemos que lo que puede pasar es que usted quiera uniformidad. O, al menos, ilusión de uniformidad. Y lo entendemos, no crea..., pero, lamentamos profundamente comunicarle que no existe. Así, lisa y llanamente la uniformidad: no existe. O sí, pero es algo más general como, por ejemplo, "somos todos seres humanos", o "en Argentina hablamos castellano". Y creo que hasta ahí llega.

Obviedades

>> 19 mar 2013

- Con amor sólo no hacemos nada, vos lo sabés. Ojalá fuera tan fácil - le digo.

- ¿Qué es fácil?

- Nada. Pero no se trata nunca de si hay amor o no hay amor porque si por amor fuera yo seguiría ya sabés con quién, y, hola, acá estoy. Proyectos comunes, formas de ver la vida, cuando esas cosas no están, no están, y no importa si hay amor o no lo hay.

- Sí, ahí estás. ¿Y me decís que si tuvieras la oportunidad no la tomarías?

- Probablemente sí. Y le estaría pifiando, ojo, porque no tenemos la misma forma de ver la vida.

- No sé, no estoy segura, el amor es un desafío y nada es como una lo sueña.

- El amor es un sentimiento y la vida otra cosa además del amor.

- Sin amor la vida no vale nada.

- Con amor sólo tampoco. Hay más variables en la ecuación.

- Pensá lo que quieras, pero no siempre aparece, es muy difícil encontrarlo y muy fácil perderlo.

- Lo sé.

Mi amiga y yo diciendo obviedades.

Búsquedas

>> 16 mar 2013

Llegaron hasta acá con las siguientes búsquedas:

- mapa para llegar a ojo de mar salta. Hacés así, mirá, te tomás un micro o avión hasta Salta, de ahí hacés dedo hasta el km 131 de la ruta 27 y abrís bien los ojos, cuando veas uno, te tirás de cabeza.

- por qué a bergoglio no le gustan los gobiernos populistas. Este me encantó, sobre todo porque la búsqueda se hizo desde EEUU. No le gustan porque es un reverendo hijo de puta, por eso.

- imagenes fraces pa los idiotas. Ah, llegaste al lugar indicado, pero para la próxima "frase" va con S y el plural de imagen va con tilde. De nada.

- guillermo monti discriminadores cereales. No sé quién es Guillermo Monti. Y tampoco sé qué sería un discriminador cereal. ¿Algo así como un tipo que sólo come All-Bran y piensa que todos los demás cereales son una mierda?

- por h o por b aguirre flor. Aguirre soy yo, sí. Flor es mi ex, sí. Ah, ¿querías saber la intersección de los conjuntos "flor-aguirre"? Fácil, buscá la etiqueta "Flor".

- biablo raíz menos uno. No sé qué es un "biablo", pero asumimos que quisiste poner "diablo". En ese caso, sí, corresponde el raíz de menos uno tanto para el diablo como para su némesis. Son imaginarios, sí.

- chavez evo nestor. Lo mejorcito de Latinoamérica.

- defecto de fábrica chicas. Todas y cada una, empezando por mí.

- ojalá te enamores maldición gitana. Que te recontra.

- nadie quiere a dobby. Todos queremos a Dobby. El que no lo quiere no tiene corazón. He dicho.

- odio el amor. Yo también, formemos un club.

- quiero tocar prelude en violoncello. ¿Cuál de ellos? Digo, ¿sabés lo que es un preludio? Y, si querés tocar uno, el que elijas ¿te parece que san Google te va a explicar cómo? Ponete a ensayar, idiota.

- cuales son los numeros de dos acertijos matematicos. Depende de los acertijos, zoquete.

- de que filosofo te vas a enamorar. De ninguno. No me enamoran los filósofos. Ahora las filósofas... ok, tampoco.

- a donde se suponen que te llevan los duendes si no te bautisas. Al cielo de la RAE y vos lo necesitás; no te bautices, por favor.

- puta que seame claudia. Ay, me ponés en un aprieto. Tengo una ex con ese nombre, pero no le diría de esa manera...

- el único final feliz que conozco se llama orgasmo. Tenés razón. Y cuando tenés razón, tenés razón.

Dormir o no dormir

Descubrí, y no sin asombro, que el estado de mi cama refleja perfectamente mi estado de ánimo. ¿Por qué la cama, justamente? Mepa que es como un santuario (risas abstenerse), porque es el lugar donde descanso, donde sueño y donde leo, entre otras cosas.

Si estoy bien, mi cama refleja un perfecto orden, incluso inmediatamente después de despertar. Si no estoy tan bien, como ahora, todo es un menjunje de sábanas y acolchados en donde me enredo a la noche y, cuando despierto, una podría pensar que en esa cama hubo algún tipo de batalla campal.

Desde hace unas semanas tengo problemas de sueño cuando estoy en casa, duermo dos horas diarias, interrumpidas a veces, o menos que eso. Si no duermo en casa, está todo bien, duermo como una marmota muerta.

Entonces, el otro día, en mi desesperación por querer dormir y no poder, pensé en la posibilidad de tomar algún relajante tipo clonazepan o similar porque no está bueno dormirse a las cinco de la mañana cuando a las seis y media tengo que estar arriba y asistir a una clase de física que exige que tenga más de una neurona en acción.

No llegué a la pastilla aún porque esa vez que lo pensé terminé durmiendo ocho horas casi seguidas, pero después de esa vez volví a la rutina de las dos horas.

Si comienzo a escribir pavadas, más que de costumbre digo, vayan avisando a los señores de bata blanca y llevenme puchos.

Mi cama ahora es una cama nido y ni ganas de ordenarla. Seguiré informando.

Aclarando

Vamos a dejar algunas cosas claras porque se ve que es necesario: Soy una mujer sumamente física, así que busco el contacto all time. Soy la de los abrazos, las manos en la espalda, el mimo.

Y no solamente en pareja, en general. Ahora bien, eso lo hago si y sólo si no percibo ninguna tensión sexual en el diome. En donde comienzo a sospechar una mínima atracción del otro lado (que no es recíproca en éste, obvio), inmediatamente reculo y me vuelvo de esas personas que guardan un límite muy estricto con respecto al propio espacio corporal circundante. ¿Está claro?

Chino básico encriptado

>> 15 mar 2013

Siempre tuve en muy alta estima mi poder de aprendizaje (del intelectual hablo, del otro ya todos y todas sabemos que meto la pata hasta el ombligo), ¿y por qué?, bueno, porque nunca me costó aprender nada.

Siempre creí que, si alguien me explicaba algo teórico, yo aprendía sin problemas la parte práctica, ¿y cómo fue que empecé a creer eso?, porque una vez, hace mil años, cuando iba al colegio secundario pasé con las mejores notas mi examen de atletismo (sí, ahora es cuando pueden reírse, en el colegio hacía atletismo) estudiando solamente los músculos que tenía que usar. Es decir, no te salté ni media vez, no tiré ni media pelota y, así y todo, fui la mejor de mi clase.

Hoy comencé a pensar que este hecho, que me marcó para el resto de los tiempos, se debió a lo que el mundo llama "suerte" y que en mi idioma se llama "puro orto". Y ahora pienso que eso pudo haber ocurrido por dos y sólo dos motivos, a saber: o bien tuve culo, o bien el resto de mis compañeros eran todos asmáticos.

¿Por qué es que pienso esto justo hoy? Porque hoy, por primera vez en el mundo mundial, pasé cuatro horas en mi clase de álgebra no entendiendo un reverendo soto de lo que decían. Mi profesor, de ahora en más llamado Johnny Bravo porque es igual, pasó de hablar en ruso, a continuar hablando en arameo, para terminar hablando en chino básico encriptado.

El horror.

Cómo sería mi cara de desconcierto que Yamil, que recursa la materia y, por ende, sabe más que yo, se acercó a decirme "No entendés una mierda, ¿no?", a lo que, obvio, tuve que asentir. Él se carcajeó, yo no me reí nada, miraba con absoluto espanto una serie de fórmulas y cuentas que, para mí, estaban en otro idioma, uno que ni siquiera tenía raíz latina, uno que llevaba muerto más de dos mil años, no sé, sumerio ponele.

Ahora, si me permiten, me voy a cambiar el pañal porque siento que me van a hacer pe-lo-ti-ta en el parcial.

Oleo de una mujer con sombrero

"La cobardía es asunto de los hombres no de los amantes, los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan allí, ni el recuerdo los puede salvar..."

¿Cuántas patas?

>> 14 mar 2013

Gabriela dice:

Ahora sí, me voy a-la-ca-mi-ta.

Vero dice:

Marga también se fue a dormir la siesta. La tengo que despertar a las 23. ¿Vos tenés servicio de despertador?

Gabriela dice:

Sí, tengo. Se llama Yamil.

Vero dice:

¿Yamil?

Gabriela dice:

Sí, Yamil.

Vero dice:

¿Cuántas patas tiene?

Gabriela dice:

Dos.

Vero dice:

Oops! ¿Habemus novia?

Gabriela dice:

¡Yamil es nombre de varón!

Vero dice:

¡Y yo qué sé! A veces les ponen unos nombres rarísimos...

Esclava

Mientras cursé la materia intensiva de verano tomamos, mi hermana y yo, a una chica para que nos ayudara los viernes en el negocio visto que yo no iba a poder estar.

El otro viernes, sin embargo, y como terminé de cursar, viene y me encuentra.

- ¿Me equivoqué de día?

- De horario te equivocaste, querida, ¿estas son horas de venir?

- Me dormí.

- Vení, zoquete.

Nos ponemos a hacer empanadas. Los viernes es una locura, hay que hacer todo para el resto de la semana.

- ¿Y, cómo te fue en el parcial?

- Qué pregunta pelotuda...

- Bueeeeeeno. Agrandada. ¿Aprobaste?

- Obvio.

- Y sí, te la rascás todo el día, si no aprobabas era para matarte. ¿Y ahora?

- Ahora tengo dos semanas de vacaciones.

- ¿No será mucho? ¿Seguís soltera vos o ya estás casada otra vez?

- Mi fama me precede...

- Boluda.

- Estoy soltera en los hechos. Tengo hambre, hacete unos mates, comprá facturas.
[Básicamente: cambiá de tema]

- ¡Para de comer, querida! ¡Vas a salir rodando!

- ¿Perdón? ¿Vos me viste?

- Sí, mamita, estás buena.

- Ay, gracias, pero no te voy a aumentar el sueldo.

- ¡Putamadre! Ayer mi viejo se enteró de que sos torta.

- Ja. ¿Y se lo contaste vos?

- Sí, debía ser el único en el barrio que no sabía. Me preguntó si estabas casada y le dije que no, que eras torta. Me dijo que con razón venía tan contenta a trabajar.

- ¡Qué pelotuda!

- Sí, ahora me gasta, dice que soy la nueva cuñada de Pame.

- Andá avisándole que no.

- Nahhh..., ¿para qué?

- Lo lamento mucho, Bebo, sé que estás profundamente dolida, pero lo nuestro no puede ser.

- ¿Por qué?

- Amo a otra.

- Uhhhh..., bueno, no importa, no soy celosa.

- Además sos chica, tenés un pibe y te gusta más la... que el Nesquik.

- Sí, eso sí.

- ¿Ves?

- Pero estoy cansada de los hombres.

- Y yo de las mujeres. Dejate de romper las bolas y hacé las putas empanadas.

- ¿Te distraigo, mamita?

- Pufff... todo el tiempo. Las empanadas, Bebo.

- ¿Esa es risa de nervios?

- Claro. Mirá, estoy tan nerviosa que no puedo hacer ni el repulgue, me tiemblan las manitos.

- Es que con todo este cuerpito a mano...

- Sí, era por eso, me descubriste.

- Lo sabía.

- Bueno, ahora que lo sabés, quiero mates y facturas.

- ¿Qué soy, tu esclava? No, dejá, no pregunté nada, te veo la sonrisita perversa.

- Jajaja!

Del mísero "hijo del hombre" a homicidas y millonarios

Porque cuando me pongo obse, me pongo obse. Es así, no hay con qué darle. Les copio el primer capítulo de "La política de los papas en el siglo XX" de Karlheinz Deschner.

"El mísero Hijo del Hombre no tenía donde reclinar su cabeza. Desposeído entre los desposeídos, pasó por el mundo como amigo de parias y desheredados, de publícanos y pecadores. Combatió contra el "injusto Mammón" y prorrumpía en imprecaciones contra los adinerados y los ahitos. Llamó loco a quien se jactase de sus tesoros. Enseñaba, incluso, que era más fácil que un camello pasara por el ojo de una aguja que el que un rico entrara en el reino de los Cielos.

Hoy, su "Vicario" vive en el lujoso palacio papal, viaja en papa-móvil y papa-jumbo, cercado de guardasespaldas, reporteros y notabilidades. En pos suya va, sin embargo, una historia milenaria llena de incontables granujerías: desde la pequeña patraña de los milagros y las reliquias, tales como los numerosos prepucios de Jesús, los aún más numerosos dientes del Señor ("tan sólo en Francia hay más de 300", según Alonso de Valdés), la leche de la Madre de Dios y las plumas del Espíritu Santo, hasta la Donatio Constantini, la más monstruosa de las falsificaciones de todos los tiempos.

En pos suya va también una explotación colosal que hizo del obispo de Roma, ya en el s.V, el más grande de los terratenientes del Imperio Romano y convirtió a la Iglesia medieval en propietaria de un tercio de todas las tierras europeas. Le sigue asimismo la aniquilación del paganismo, las hogueras de la inquisición, la masacre de millones de indios y negros, los pogroms que condujeron directamente a las cámaras de gas hitlerianas, que ni tan siquiera son originales pues ya en el s.XVII el obispado de Bresiau había instalado hornos crematorios para brujar: no siempre estuvieron contra el progreso.

Tras de él va también -y no en último lugar- una ininterrumpida cadena de guerras atroces, de cruzadas, -a las que Urbano II, con una visión cabal de la situación, convocaba también a los forajidos-, de guerras de religión, guerras civiles y toda clase de contiendas y batallas, con papas guarnecidos de casco, cota de malla y espada, tomando parte activa en ellas. Papas con caja de guerra propia, ejército propio, marina propia y fábrica de armas propia.

León X, un santo, salió en campaña contra los normandos cristianos. Gregorio IX, contra el emperador Federico II, que regresaba a su corte tras una cruzada victoriosa. Urbano VI, que hizo torturar y matar bestialmente a algunos cardenales, luchó en la guerra de sucesion siciliana. Pío V y Sixto V libraron imponentes batallas navales contra turcos y británicos. El primero, un inquisidor, continuó decapitando y quemando siendo ya papa e hizo estrangular al satírico Franco por unos versos relativos al nuevo retrete del Vaticano. Fue canonizado. Sixto V decretó la pena de muerte para casos de homosexualidad, incesto, celestinaje, aborto y adulterio. Julio II "il terribile", hecho cardenal gracias a un tío papal, y papa, gracias al dinero, tenía tres hijas y no hubo año de su pontificado que no condujese una guerra. Pablo IV, un sádico que trataba a los cardenales a bastonazos, dados de mano propia, y que dio de patadas al prefecto de Roma, avivó vigorosamente las hogueras, encerró a los judíos en ghettos, obligándoles a llevar gorros amarillos y mandó quemar públicamente a 25 de ellos, incluida una mujer. Fue él quien estableció el índice de libros prohibidos, exponiéndose -ya entonces- al ridículo, y a mediados del s.XVI vio su brazo "hundido hasta el codo en sangre". "Sucumben aquí las víctimas, no corderos ni toros, son, algo inaudito, víctimas humanas" (Goethe).

Y todos ellos rapiñaban todo lo rapiñable: castillos y palacios; ciudades y ducados enteros. Robaban todo lo robable: en el s.IV, el patrimonio de los templos; en el s.VI, el patrimonio de los paganos en general. Después la hacienda de millones de judíos expulsados o asesinados; de millones de "herejes" o "brujas" carbonizadas. También exprimía a la propia grey elevando a cada paso los impuestos o creando otros nuevos (tan sólo Urbano VIII ideó nada menos que 10). Mediante arriendos, préstamos a interés (¡prohibidos por el Antiguo y el Nuevo Testamento, así como por los Padres de la Iglesia!). Mediante la esclavitud (que, impuesta como castigo, conoció bajo la Iglesia una nueva expansión, siendo la Roma papal la que la mantuvo en vigor por más tiempo). Mediante bulas, tasas, extorsiones y falsos milagros, dándose a menudo el caso de que Roma recaudaba más dinero amenazando con la excomunión, el interdicto o la espada. El pueblo italiano fue el más expoliado de todos y Roma misma se convirtió en la ciudad más levantisca y mísera de todas las europeas. El número de sus habitantes descendió de unos 2 millones, en la época pagana, a 20.000 escasos, en el s.XIV. Las hambrunas y revueltas, el despotismo y el nepotismo no hallaban nunca fin. En 1585, primer año del papado de Sixto V, "el papa de hierro", cuyo nombre servía para aterrorizar a los niños, se decía en Roma que habían rodado más cabezas que melones acarreados al mercado.

La Revolución Francesa, saludada por Kant con lágrimas de alegría, no mereció por parte de Pío VI, un conde Braschi, sibarita del boato y la pompa, otra respuesta que la de las rigurosas medidas de excepción y la de acciones policiales. Su papado se inicia con un "Editto sopra gli Ebrei", que recordaba los peores tiempos de los pogroms antijudíos de los papas, pues condujo al bautismo forzoso y al encarcelamiento, incluido el de muchos niños. En su breve "Quod aliquantum" condenaba los derechos humanos, la libertad de pensamiento y la libertad de expresión hablada o escrita como "monstruosidades" y enseñaba así: "¿Es posible concebir mayor desatino que el de decretar semejante libertad para todos?". "...¿Una Italia libre!" -exclamaba Byron en 1821- "Desde los tiempos de Augusto no había habido nada semejante".

Pío VII (1800-1823), conde de Chiaramonti, que en 1809 excomulgó a Napoleón, inauguró en 1814, tras regresar de su cautiverio en Francia, un período de tenebrosa reacción. El papa, que tildaba de "canallas y estafadores" a los jefes de la revolución, restableció los antiguos derechos feudales, numerosos tribunales clericales y tribunales de excepción, dando pie a una oleada de denuncias y sentencias terroríficas: apenas iniciado el año de 1815, ya había 737 acusaciones por "herejía".

Bajo en conde della Genga, León XII como papa, (1823-1829) la Inquisición conoció un nuevo florecimiento y el sistema de soplones y denunciantes causó estragos. Los judíos, que padecieron uno tras otro decreto a cual más odioso, retornaron al ghetto. Sin consideración alguna ante las cifras de una mortalidad creciente, el papa prohibió la vacuna contra la viruela, por "atea", ya que mezcla la pus de un animal con la sangre humana. Su legado cardenalicio, Agostino Rivarola, combatía con el encarcelamiento y la ejecución cualquier tentativa en pos de la libertad. En la Romana -todo ello sin un proceso judicial normal y sin asistencia de público- llevó en tan sólo tres meses, a 508 acusados al cadalso, a largas penas de presidio, al destierro o a estricta vigilancia policial. Cuando León XII, a quien todos, "desde el príncipe al mendigo" (Ranke), odiaban, murió poco antes de la noche del martes de carnaval, los romanos dijeron con escarnio: "Tres males nos ha causado el Santo Padre: el haberse coronado, el haber vivido tanto tiempo y el habernos estropeado el carnaval con su muerte".

Gregorio XVI (1831-1846) debió en buena medida su papado al archirreaccionario Príncipe de Metternicht, cuyo gobierno se apoyaba en la censura y el terror policial. En 1831, cuando la revolución estalló en el Estado de la Iglesia, obligó a la propia soldadesca a luchar contra sus compatriotas, llamando además en su ayuda, y en varias ocasiones, al ejército austríaco. Fue únicamente éste quien salvó al Estado de la Iglesia. Y si las cancillerías de Viena y Roma colaboraban estrechamente contra los italianos, también lo hacían las policías secretas autríaca y papal. Incluso años después, Gregorio XVI decía a Von Bunsen, el legado prusiano: "Si ellos (los súbditos) no quieren obedecer a los sacerdotes, les echaremos al cuello los austríacos".

Cuando su secretario de estado, Bernetti, que parece haber pensado en la posibilidad de ser testigo final del poder temporal de los papas, tuvo que ceder su puesto -por intrigas de Metternicht- al cardenal Lambruschini, la presión se endureció aún más. Hasta los nuevos conocimientos y los congresos científicos, la luz de gas, los ferrocarriles y los puentes colgantes eran reputados por el Estado Pontificio, donde la corrupción y la prevaricación hacían estragos, como expresión de rebeldía: el simple hecho de comer carne los viernes conllevaba la cárcel. Las prisiones se llenaban y los tribunales de guerra papales causaban una implacable desolación por puras nimiedades. La menor iniciativa en pro de la libertad era sofocada brutalmente y menudeaban las sentencias de muerte, si bien es cierto que muchas veces no se aplicaban. También lo es que una condena no era ya considerada como algo afrentoso sino como un honor.

Aquel papado se vio ya inaugurado por un digno documento literario, la encíclica "Mirari nos", del 15 de agosto de 1832. El papa Gregorio percibía en ella, procedente de todos los confines, el horrible eco de nuevas e inauditas opiniones, enfrentadas abierta e inicuamente a la Iglesia Católica. Y a la par que alaba la censura, por su gran utilidad, y al índice de libros prohibidos, por sus salutíferos efectos, condena "la sucia fuente del indiferentismo", "aquella doctrina absurda y descarriada", "el desvarío de la universal libertad de conciencia", "aquella inútil libertad de opinión que se extiende ampliamente para perdición de la Iglesia y del Estado", "también aquella desvergonzada libertad de prensa, de la que nunca se abominará bastante y que algunos osan fomentar...".

El católico H.Kühner califica la encíclica papal de Gregorio XVI como "una de las manifestaciones más retrógradas del papado en sí, la primera declaración de guerra del magisterio papal al s.XIX, a la libertad, confundida irreflexivamente con la revolución y la rebelión".

Pero mutatis mutandis, ese fue siempre el parecer de los papas, su concepto del gobierno y su vademecum en el trato con los pueblos. Y lo continuó siendo bajo el sucesor de Gregorio, Pío IX, a quien Dios le concedió ser su vicario por un período más largo que el de ningún otro.

Y así volvería a ser, y de modo inmediato -presunción que no peca de ligera- si lo permitiera el espíritu de la época. Ya mediado el s.XX, el cardenal Segura predicaba, refiriéndose a los protestantes españoles, que el "hereje" no debe gozar del menor amparo jurídico en caso de conflicto con un católico y el cardenal de la curia Ottaviani se manifestó así: "A los ojos de un verdadero católico, la denominada tolerancia está completamente fuera de lugar".

Las ideas básicas responsables de la inquisición medieval siguen vivas y vigentes en el catolicismo actual."

(Algún día, alguien me va a saquear la biblioteca y voy a quedar descerebrada porque todas estas cosas no me las acuerdo ni en pedo, aunque sí recuerde en qué libro están...)

Bergoglio papa, dios no existe

>> 13 mar 2013

Bergoglio.

O sea..., Bergoglio. Un espanto.

El confesor de la Carrió, la Michetti (aunque con esto no tenemos ningún problema, conste) y algunos más, el mismo que dijo (en su propio libro) que la posición de la iglesia al respecto al golpe del 76 era de "adhesión y aceptación" ya que el fracaso de la acción del gobierno militar "llevaría con mucha probabilidad al marxismo". Se ve que Marx no le gustaba nada de nada, es más, era tan temido el Sr. Marx que la desaparición de 30.000 personas se justificaba y avalaba, obvio.

Jorge Bergoglio, ¿se acuerdan?, el mismo que dijo que el matrimonio igualitario era una "movida del diablo", el señalado como cómplice de la dictadura militar y del encubrimiento del robo sistemático de bebés durante la misma, el que está absolutamente en contra de la despenalización del aborto. A ver, hola, Bergoglio.

Yo creo que su elección no es casual ni por las tapas, que, de alguna manera, la iglesia intenta frenar el desarrollo iniciado hace diez años en América Latina, digo ¿puede separarse la elección de este reverendo hijo de puta de la política adoptada a partir de la salida de los gobiernos neoliberales? Los movimientos populistas, ¿le parecen un regreso al pasado, sr. Bergoglio? Yo no recuerdo que este señor haya dicho nada cuando el turco saqueaba el país, ¿ustedes sí? Sin embargo sí lo vi hablando del "horror de la pobreza" durante el gobierno de Cristina. Sí, es verdad, es un horror señor Bergoglio, lo sabemos todos (y todas), ahora que está en un puesto clave en el vaticano, ¿por qué no hace una vaquita y es coherente con sus dichos? Ah, no, coherencia no es algo que le sobre al catolicismo, perdón, mala mía.

Los bobos de siempre están festejando y yo no entiendo qué carajo festejan, ¿es motivo de festejo que este señor haya sido elegido papa?, ah, ¿sí?, que alguien me explique por qué entonces. Esos mismos bobos son los que vistieron de naranja hace algunos años, ¿los recuerdan? Yo sí. Ahora los naranjitas y sus colores complementarios deben estar dando la vuelta olímpica al obelisco, como si Argentina fuera campeón del mundo o algo así.

Mientras escribo esto estoy dando vueltas mi casa buscando mi certificado de bautismo para hacer la apostasía. Le digo a Magui en un intento de catarsis y porque estoy indignada y espantada: "si me preguntan por qué, les digo que porque no creo en dios, porque me casé con una mujer y ¿porque Bergoglio es papa?", "no -me dice ella-, llevales la foto del tipo dándole la hostia a Videla y deciles «por esto»."

No estoy diciendo nada nuevo, todos y todas sabemos de quién estamos hablando, no descubro la rueda, pero estoy tan espantada que, que no sé. Tampoco tenía muchas expectativas, ojo, nadie iba a elegir papa a un cura de izquierda o algo así, es la iglesia, hola, no se caracteriza, justamente, por su progreso. Igual, hablando en serio, si el propósito político de la iglesia es frenar la integración latinoamericana eligiendo a este señor, que se sepa, no lo va a lograr.

Hay dolencias...

Hay dolencias peores que las dolencias,
hay dolores que no duelen, ni en el alma
pero que son dolorosos más que los otros.
Hay angustias soñadas más reales
que las que la vida nos trae, hay sensaciones
sentidas sólo con imaginarlas
que son más nuestras que la misma vida.
Hay tantas cosas que, sin existir,
existen, existen demoradamente,
y demoradamente son nuestras y nosotros...
Por sobre el verde turbio del ancho río
los circunflejos blancos de las gaviotas...
Por sobre el alma el aleteo inútil
de lo que no fue, ni puede ser, y es todo.

Dame más vino, porque la vida es nada.

(Fernando Pessoa)

Miedo

>> 11 mar 2013

"No destierres el miedo, es útil. Destierra la cobardía. Los héroes tiene miedo, pero combaten."

visto en Cuánta Razón.

Tristonia

Porque ya habíamos durado mucho con (solamente) tres perros, cuando, en general, en esta casa no hay menos de siete u ocho (y han llegado a más de 30), es que vino Tristonia a nuestro hogar.

Se las presento.

Pequeña cachorra de puro perro en mis manos.

¿Referendum? ¡Esta!

"¿De qué hablamos cuándo hablamos de referendum?

Bueno Camaradas, los lunes todo es una mierda, así que vamos directo al grano:

En Argentina hay unos ñatos que hablan en inglés y desayunan chorizo con porotos y huevo frito. Hasta ahí ningún problema, no me voy a meter en las preferencias lingüísticas y gastronómicas de nadie.

Resulta que estos muchachos, los “Kelpers”, padecen el viejo y conocido “Síndrome del Porteño”, es decir, viven en territorio Americano pero sueñan con ser Europeos. A mi realmente no me molesta. Si Miguel del Sel cree que puede ser Gobernador de una Provincia, estos pibes tienen todo el derecho a pensar que pueden ser ingleses, rusos, uruguayos o lo que quieran.

El tema es que en esta cruzada quijotesca para resolver su crisis de identidad, en lugar de hacer terapia los Kelpers decidieron hacer un “Referendum” en cual someterán su nacionalidad al voto popular. ¿Algún problema con eso? La verdad que no, por mí, que voten lo quieran.

El problema es que estos pibes, los Kelpers, exigen que nosotros, los Argentinos, “respetemos” su decisión y no alteremos la “autodeterminación de los pueblos”.

¿Alguien está en contra de la “autodeterminación de los pueblos? ¡Claro que no!, al contrario, a mi me encanta. Si hasta tengo un póster en mi cuarto que dice “Aguante la Autodeterminación de los pueblos”. El problema, amigos, es que estos gurises quieren autodeterminarse ingleses en territorio argentino y como hicieron un referendum, pretenden que nosotros “los respetemos”.

¿Se entiende hasta acá? Imaginate que mañana De la Sota se levanta cruzado y dice que va a luchar por la “autodeterminación” de los cordobeses. Y los cordobeses, como quién no quiere la cosa, votan que son italianos. Qué se yo...sería raro.

Ahora, lo que a mí realmente me revuelve el estómago es que estos muchachos, los Kelpers, tejieron en nuestro país una red de alianzas surrealista. ¿Surrealista? Sí Ricardito, surrealista. Los mismos que se quejan de la “inmigración descontrolada” y que exigen que se vuelvan a su país los Bolivianos, Paraguayos y Peruanos, también exigen que se respete a los inmigrantes Kelpers y que se los reconozca como Ingleses en suelo argentino. Es polémico, no me digas que no. Si un Paraguayo se atiende en un hospital público es una barbaridad porque “está usando nuestros recursos”. Ahora, si un británico explota los pozos petroleros que hay en las Malvinas, ningún problema. Un bisturí vale más que un barril de petróleo para estos muchachos. Y un inglés vale más que un Boliviano, obvio.

No se, a mi todo este tema del referéndum me hace mucho ruido. ¿Te acordás cuando Daniel Vila salió a decir era el nuevo Presidente de la AFA porque lo habían votado tres amigos suyos? Bueno, esto sería algo así pero llevado al plano diplomático.

Entonces:

¿Algún problema con que los kelpers se sientan ingleses? ninguno.

¿Algún problema con que los kelpers quieran seguir viviendo en las Malvinas? Tampoco, no pretendemos echar a nadie.

¿Algún problema con que los kelpers hagan referendums y voten lo que quieran? Tampoco, aguante la Democracia, ¡Viva la Democracia! qué linda que es, urnas y votos para todos. Qué belleza.

Ahora, si piensan que porque son ingleses, viven en Malvinas y arman elecciones nosotros vamos a decirles “tenés razón macho, las Malvinas son inglesas, mala mía” se equivocan. Encontrarán algunos cómplices argentinos con capacidades patrióticas diferentes, pero no mucho más que eso.

Así que, en resumen, lo que quería hacer era recordarle a los kelpers dos cosas que no se discuten:

1-Las Malvinas son Argentinas.

2-Pelé debutó con un pibe.

PATRIA O SUERTE

VENCEREMOS."

Robado sin culpa de acá.

Pasado

>> 9 mar 2013

El pasado, cuando vuelve, es una cagada, que se sepa. Porque vuelve como presente, no como aquello que fue, sino como algo que es o será y, por ende, lleno de incertidumbre. Mientras se mantenga en su lugar pudo haber sido maravilloso o un horror, pero una está segura de cómo fue, sabe los porqués o, al menos, los intuye; sabe qué decisiones tomó y cuáles se tomaron a nuestras expensas. Mientras el pasado es pasado, valga la redundancia, una sabe (que no es menor, ojo) y está tranquila, puede rememorar todos los aciertos y todas las cagadas, ir de atrás para adelante y de adelante para atrás y no cambia, se mantiene igual.

El pasado, para ser digno de llamarse de ese modo, debería quedarse ahí en donde está y dejarse de joder. O venir con una propuesta interesante que, al menos, nos haga dudar al respecto de dejarlo ahí detrás o traerlo para acá adelante. Y la propuesta no debería limitarse a eso que una sabe que fue, sino más bien a algo nuevo, algo distinto. Porque por algo se convirtió en pasado y no en presente continuo.

Cada día estoy más convencida de que nuestras ex, una vez comienzan a llamarse así, deberían... eh... no, morirse no, pero sí convertirse en un puntito de luz y perderse por ahí. O mudarse de país y de idioma. O, mejor, de planeta. Debería existir un planeta lleno de exes.

Claro que eso se complica porque una también es ex y, seguramente, con esta cosa de la endogamia torteril, bueno, existirían algunos cruces en ese planeta que, ojalá, esté lejos lejos, del otro lado de la Vía Láctea como mínimo... Ok, yo tiro la idea y que de la logística que se ocupe otra.

Perro Foca

>> 8 mar 2013

Mi hermana tiene una perra que heredó el nombre de su madre: Peluda (en mi casa no abunda la originalidad para los nombres, es un hecho).

La Peluda nunca de los nunca tuvo cachorritos.

Llegué el viernes a casa. Ni bien llega mi sobri me dice a los gritos:

- ¡Tía, tengo un perrito!

- A ver...

Y mientras él va a buscar al cachorro, le pregunto a mi hermana:

- ¿De dónde lo sacaste?

- Ahora lo vas a ver.

Dando vueltas estaba la Peluda.

- Hijo de ésta no puede ser.

Y en eso lo trae y es igual a la madre, pero tiene como un mes.

- Sí, es hijo de ella. Se ve que lo tuvo y lo escondió, pero aprendió a caminar y salió a recorrer el mundo y ahí lo vi - me explica mi hermana.

Así que acá les presento al perro foca, nuevo integrante de la familia perruna.

La lista

- Tenés que hacer una lista de las características que para vos resultan "deseables" - le digo a mi hermana.

- ¿Como una lista?

- Sí, una lista.

- No entiendo.

- ¿Te golpeaste la cabeza cuando eras chiquita?

- Seguro vos me empujaste.

- ¿Qué cosa no entendés?

- Lo de la lista.

- Ay, dios. Así: hacé una lista con cosas que vos quisiera que tenga la persona que querés que esté al lado tuyo, desde las cosas importantes hasta las más boludas, ordenalas por orden de prioridades, primero las que son inamovibles y después aquellas con las que, si no están, podés vivir. Así, cuando conozcas a alguien, y porque en el quilombo de los primeros tiempos una no se da cuenta, cazás la lista y si ves que no cumple los puntos importantes..., bueno, decidís, pero sabiendo.

- ¿Vos tenés una lista?

- La hice alguna vez, sí.

- A ver...

- ¡Es larga, gorda!

- Bueno, decime los primeros tres puntos.

- Ok: mayor de 35, fuerísima del closet, pasado resuelto.

- ¿Alguna cumplió todos los puntos de esa lista?

- No, pero nadie cumple todos los puntos porque estamos hablando de un ideal. No existe, es sólo como para tener un referente.

- ¿Alguna cumplió esos tres que me nombraste?

- Ehh... No.

- ¿Y para qué mierda querés que haga una lista? A vos sola se te ocurre hacer una lista. Tenés problemitas.

Porque cuando me caga, me caga. Es así.

No-mujer

Llego del negocio cansada. Anoche tuvimos una cena de amigas y terminamos tarde. Entro a casa, conecto la compu, empiezo a leer blogs que no había leído (y otros que no quiero leer), prendo un cigarrillo y de repente escucho a mi madre en el patio.

- ¡Pame!

- ¿Qué?

- ¡Feliz día, amor!

- ¡Gracias! ¡Feliz día para vos!

(todo esto a los gritos, ¿no?)

Gira hacia mi lado.

- ¡Feliz día para vos también! ¡Ah, no, cierto, vos no sos nena!

...

...

...

Mi madre se hace la superada, llama "nuera" a mi novia (a la que estuviera en ese momento) y todo lo que quieran. Sin embargo, no logro explicarle que el hecho de que me gusten las mujeres no me convierte en una no-mujer.

Triste.

Purple Rain

>> 7 mar 2013

Canción lacrimógena de la semana con Prince.

Password

Del maestro Montt.

Para Germán: Una cabeza abierta donde el cerebro y el corazón hablan. Dice el cerebro: "Es hora de hacer una limpieza en tu disco duro". Contesta el corazón: "Lo siento, tu contraseña no coincide con tu nombre de usuario".

Última

>> 6 mar 2013

La última vez dijo "te amo". Y yo hubiera querido decirle que ni el amor es sacrificio ni el sacrificio te hace más fuerte. Sin embargo, dije "lo sé, yo también".

La última vez dijo "es difícil". Y yo hubiera querido decirle que eran más difíciles algunas otras cosas. Sin embargo, la abracé y dije "tranquila, va a pasar".

La última vez dijo "perdoname". Y yo hubiera querido decir "nunca". Sin embargo, puse un dedo sobre su boca y dije "no hay nada que perdonar".

Racionalmente creo que es lo mejor.

Cuando una despedida está tan llena de palabras amorosas y amables una se queda con un gustito amargo, como si no hubiera estado a la altura, como si hubiera quedado algo por hacer. Y quizás así sea.

Racionalmente creo que es lo mejor. Pero sólo racionalmente.

Mensaje del universo

>> 3 mar 2013

Viene un señor a comprar pizzas y, mientras se cocinan, comenta que se fue a bailar a no sé dónde ayer.

- Ah - digo yo con cara de póker porque para seguir una conversación que no puede importarme menos soy lo más asquerosa de la existencia (sí, ya sé, es mi estado normal).

- Está bueno. ¿Lo conocés?

Odio que me tuteen.

- No.

- Está frente a la estación de José C. Paz. - aclara el señor como para advertirme que no puede ser que no lo conozca.

- No, no lo conozco.

- Está bueno, es para gente más grande, porque si vas a otros está lleno de chicos...

- Claro... (¿me parece a mí o me dijo vieja?)

[no me importa nada, señor, lo que me está contando]

- Podrías ir un fin de semana, te va a gustar.

- Lo dudo.

- Si querés te acompaño.

- No, gracias.

Y voy hacia la cocina, que queda al fondo, donde mi hermana se está aguantando para no carcajearse entre las cajas de pizzas.

- Vos y tus pretendientes - me dice mi hermana refiriéndose a los últimos tres energúmenos que han querido levantarme.

- ¿Viste? Un horror. Uno peor que el otro. El universo quiere decirme algo.

- ¿Qué?

- Quedate de éste lado de la vereda que es mucho más interesante, eso me dice.

Construcciones

Vamos a hacer este ejercicio cuantas veces haga falta.

Cerrá los ojos. Sí, da miedo, ya sé, cerralos igual que no va a pasar nada.

Respirá hondo. Es decir, inspirá todo lo que puedas y, despacio y sin apuro, soltá el aire.

Ahora, sin abrir los ojos, quiero que visualices algo que te resulte placentero. Tiene que ser una imagen lograda, con color, movimiento, sonido. No, el sexo no vale porque tiene que ser algo que hagas en soledad, o que sólo sea tuyo, o que nadie más conozca. Siempre hay un lugar o algo íntimo que nos da placer, puede ser un lugar geográfico o el hecho de mirar una película en el living de tu casa o las galletitas esas que compraste en no sé qué lugar y que fueron sublimes, no importa. Si te conozco un poco, y te conozco mucho, creo que será un lugar geográfico.

¿Lo tenés?

¿Hay algo que quieras transformar? Podés. Este nuevo lugar no es aquel, éste es el que guardás adentro, es el tuyo particular, podés agregar lo que quieras y sacar lo que quieras de ahí. Hacelo perfecto. Tomate tu tiempo.

No importa si tardás, tenemos tiempo, quedate con los ojos cerrados, no pasa nada, estoy acá.

¿Listo? Bueno, construiste el otro lado. Ahora podés ir ahí todas las veces que quieras, al principio va a ser costoso reconstruir, pero después de un tiempo se vuelve natural y después de un tiempo más largo aún, simplemente existe. En este lugar podés tener lo que quieras, lo que te haga falta. En este lugar, que está adentro tuyo y que no compartís con nadie más, podés encontrar paz cuando en el afuera está agotada. Podés ampliar y reformular este lugar todas las veces que quieras. Podés encontrarte con quien quieras para tener la charla que necesites. Podés volver a ver los momentos más felices. En este lugar lo podés todo porque vos mandás, nadie puede venir a lastimarte, nadie puede decir algo impropio, nadie que no quieras puede entrar.

Abrí los ojos. ¿Listo? ¿Ves que no era tan grave?

Esto es tu otro lugar. Como el mío, pero éste es tuyo. Cuando sientas que no podés más, andá a este otro lugar un ratito. No como un medio de evadirse, sino como un lugar para cargar energías.

Ahora bien. La existencia de este otro lugar no soluciona lo que sucede en éste. De lo que sucede en éste nos vamos a ocupar también. Y ya sabés cómo, ya lo hablamos, ahora hace falta un poquito de valentía nomás. No mucha, sólo un poquito. Vos la tenés, yo sé que sí. Pero el primer paso siempre es tuyo y es el más difícil, pero es sólo uno después nos sumamos todos. ¿Dale?

(Para la amiga Flavia que anda un poco perdida)

Respeto o desinterés (o ambos)

- ¿Y? ¿Cómo estás? - me pregunta un compañero de la facu.

- ¿Con qué?

- Con tus cosas, tu vida.

- Bien, qué sé yo.

Silencio por uno o dos minutos. Yo tomo mate, él está sentado frente a mí. El silencio no me incomoda en lo más mínimo, pero se ve que a él sí.

- ¿Vos no preguntás nada?

- Nada como qué.

- Como, no sé, algo. Sos poco curiosa.

- No, soy muy respetuosa de lo que el otro, en este caso vos, quiera contar. Si tenés algo que querés que yo sepa, lo dirás. Si no es así, está todo bien. Soy muy respetuosa, pero mi respeto raya el desinterés.

Pinocho

Primero una breve reseña, como siempre: La cosa es que había un carpintero que se llamaba Geppetto que un día hizo un muñeco de madera y pensó que le había quedado re lindo, y como lo había hecho de pino, decidió llamarlo Pinocho. Esa noche se fue a dormir deseando que el muñeco fuese un niño de verdad porque siempre había deseado tener un hijo y, mientras dormía, vino un hada y le dio vida al muñeco. Al día siguiente vio que Pinocho se movía y hablaba como un niño de verdad y, como quería que fuera un niño inteligente, lo mandó al colegio acompañado de Pepe Grillo que era el consejero que le había dejado el hada, pero hete aquí que de camino al colegio Pinocho se hizo amigo de dos niños malos y, en lugar de ir al colegio, se fueron buscando aventuras. El hada al ver esta situación, le puso dos orejas de burro y cada vez que decía una mentira, le creía la nariz y se le ponía colorada. Pinocho se dio cuenta de que no había sido bueno y volvió a su casa, pero Geppetto había salido a buscarlo por el mar donde se lo lastró una ballena. Pinocho fue al mar para rescatar a Geppetto y cuando estuvo frente a la ballena le pidió que le devolviese a su papá, pero la ballena abrió muy grande la boca y se lo tragó también. Dentro de la ballena, Geppetto y Pinocho se reencontraron y se pusieron a pensar cómo salir de ahí. Hicieron una fogata, aconsejados por Pepe Grillo, la ballena estornudó y la balsa salió volando y todos se salvaron. Pinocho volvió a su casa y al colegio y a partir de ese día siempre se portó bien y, en recompensa por su bondad, el hada lo convirtió en un niño de carne y hueso y fueron felices y comieron perdices.

A ver si nos entendemos. Estos son los hechos:

- Hay un carpintero que fabrica un muñeco de madera.

- El carpintero desea que se convierta en un niño.

- Viene un hada y le da vida al muñeco.

- El muñeco se escapa y se manda algunas cagadas, lo castigan con lo de la nariz y las orejas.

- Geppetto sale a buscarlo y se lo traga la ballena, luego el muñeco lo rescata y a partir de entonces todos viven felices y comen perdices.

Yo me pregunto para qué soto quería el carpintero un muñeco. ¿No tenía suficiente trabajo? ¿Estaba tan al dope que no se le ocurrió hacer nada mejor? ¿Lo primero que se le ocurre es un muñeco que se parece a un niño?

Nuestra primer teoría es que Geppetto era un pederasta que, como no tenía niñitos a mano, se hizo uno. Los primeros dibujos que datan de esa época muestran a Pinocho con la boca formando una O de asombro y un orificio similar en el culito.

Pero claro, es de madera. La madera eventualmente se astilla por la fricción y te quiero ver con una astilla en lugares de por sí dolorosos, por eso el viejo desea que el muñeco se convierta en un niño de verdad. Además, eventualmente uno se aburre de un muñeco que no habla y no interactua, ¿no?

A la noche viene un hada. En el cuento avisan que es un "hada buena", yo dudo, ¿qué quieren que les diga?, no puede ser muy buena si le cumple al viejo el deseo de convertir a su juguetito sexual en un ser viviente, pero bueno, le otorga vida al cacho de madera y ahí lo tenemos a Pinocho saltando y corriendo y hablando. Como era un hada jodida, pero no comía vidrio, le dejó a Pepe Grillo como para cubrirse las espaldas. De todas maneras no nos consta que el bicho ese haya ayudado demasiado. Ampliaremos al respecto.

Cuando el viejo se despierta y ve al muñeco viviente, primero se le para, pero después piensa en que si no lo trata como hijo va a empezar a levantar sospechas, entonces lo manda al colegio.

¿Cómo se le ocurre? ¿En qué cabeza cabe, por Dios? El muñeco acaba de despertar a la vida y ya, ya mismo, lo están mandando al colegio. Un horror que nos confirma la primera hipótesis.

En el camino al colegio Pinocho se hace amigo de unos nenes malos y se escapan para buscar aventuras. Yo creo que en realidad los nenes eran antiguas víctimas de Geppetto y que, sabiendo lo que le esperaba, lo quisieron salvar. En el cuento nos avisan que Pinocho hace esto "desoyendo los consejos de Pepe Grillo", lo que es obvio, el viejo le hizo los agujeros necesarios y el de las orejas no era un agujero necesario.

Tons, Pinocho se las toma con sus dos pequeños salvadores, pero el hada chota lo ve, porque parece que lo ven todo, como el barbudo, y decide castigarlo. Para eso le pone un par de orejas de burro por no ir al colegio y hace que su nariz crezca cada vez que dice una mentira.

Creemos que esto lo hace como favor a Geppetto. Se ve que el viejo se cansó de ser activo y ahora quería un poco de actividad por parte de Pinocho. Creemos que el viejo se planteaba la posibilidad de pedirle a Pinocho que mintiera mientras él tenía la nariz metida en algún orificio del viejo. Esa es nuestra teoría, al menos.

Pero a Pinocho no le gusta nada que le crezca la nariz. Imaginamos que debe ser bastante incómodo; se te paran los pajaritos, si te quedás mucho rato quieto viene uno y te cuelga un cartel, cosas así. De modo que decide volver a la casa del viejo porque, para esta altura, ya se había encariñado con él o quería vengarse, nos inclinamos por la segunda opción.

Pero el viejo, y ante la ausencia de Pinocho, había salido a buscarlo al mar. ¡Al mar! El viejo acababa de leer a Hemingway y flipó.

En el mar, como corresponde con un cuento de este tenor, se lo lastra una ballena con balsa y todo y ahí está el viejo haciendo las de Jonás en medio de los jugos gástricos del cetáceo. Hemingway y la Biblia había leído el viejo.

Bueno, la cosa es que Pinocho lo va a buscar junto con Pepe Grillo que, hasta acá, no sirve ni para espiar. Llega hasta la ballena, no nos dicen cómo, pero asumimos que Pinocho flota por ser de madera, y la ballena se lo traga junto con el grillo. Ahí dentro se encuentra con Geppetto, imagino que todo deformado por el ácido gástrico y organizan un escape a lo Indiana prendiendo una fogata para que la ballena estornudara.

Nuestra teoría es que el viejo quería usar a Pinocho para hacerse un asado, porque, ¿cómo se le ocurre prender fuego con un pibe que es completamente de madera?, ¿no se da cuenta de que es peligroso?, ¿no sabe que Pinocho puede quedar reducido a un montoncito de cenizas como cuando el Coyote explota con una de esas bombas de la marca Acme? Para mí que el viejo se dio cuenta de que Pinocho había dicho por ahí de las inclinaciones non sanctas de Geppetto y tenía vergüenza de volver. Para mí que quería volver solo y cuando le preguntaran por el muñeco decir "¿qué muñeco?, ¡los muñecos no hablan!" y dejar a todo el pueblo como si hubiera tenido una alucinación colectiva.

Pero le sale para el orto y salen los tres en un estornudo de la ballena. Y vuelven a la casa del viejo y entonces Pinocho empieza a portarse bien para que no le crezca la nariz. Supongo también porque no tiene ganas de complacer al viejo, encontró mejores lugares dónde meter su nariz que un culo arrugado y decidió hacerse el dolobu.

En recompensa por portarse bien, el hada lo transforma en un niño de verdad y acá, supongo, comienzan otras peripecias de Pinocho. Creemos que la historia finaliza con un "y vivieron felices muchos años" porque no quieren entrar en detalles.

Para mí que Pinocho se fue a la mierda con los dos pibes que había conocido. Para mí que agarró a Pepe Grillo y se lo dio de comer a una gallina, que lo agarró un día al viejo distraído y le encajó un palo de escoba, y mientras el viejo gemía de placer (o dolor, no sabemos), el pibe se mandó a mudar y fundó una sociedad sin fines de lucro para ayudar a víctimas de la pederastia.

Pero bueno, esa es mi teoría, manden ustedes la suya en el cosito ese que dice "comentar".

Repregunta al dope

Una de las cosas que más odio de los clientes de mi negocio es cuando repreguntan algo que ya contesté. Por ejemplo:

Situación 1

- Hola, ¿tenés empanadas?

- Sí. Tengo de pollo, jamón y queso y de choclo.

- ¿De carne tenés?

[No, acabo de decirte que tengo de pollo, jamón y queso y choclo, ¿qué parte no se entendió?]

- No. Tengo, como te dije recién, de pollo, de jamón y queso y de choclo.

Situación 2

- Hola, ¿tenés hamburguesas?

- Sí.

- ¿Y viene con patty?

- No entiendo tu pregunta.

- Claro..., ¿vos comprás la hamburguesa?

- Por el momento no me la regalan, sí.

- ¿Pero tiene un patty adentro?

- La definición de hamburguesa implica un cacho de pan, un redondel de carne aplastada y picada y otro cacho de pan.

- Ah.

Situación 3

- Hola, ¿Tenés empanadas?

- Si, tengo de pollo, jamón y queso y de choclo.

- Bueno, dame una docena.

- ¿De qué?

- De carne.

[Dios, no entienden más]

- No. Tengo de pollo, jamón y queso y de choclo.

- Ah. Bueno, dame seis de pollo y seis de carne.

[La mato]

- No tengo de carne. Tengo de pollo (lo repito una vez más y te hago empanada a vos), jamón y queso y de choclo.

- Bueno, entonces dame seis de pollo y seis de jamón y queso, ¿así está bien?

[¿Por qué no te vas un poquito a la mierda?]

Y después se preguntan por qué tengo ganas de hacer empanadas rellenas de vecinos.

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